如果父母逼你分手，你會怎麼辦？

作者 | 紅肚兜兒，話少胸小眼神兒屌的寫字狂。

有次，去探望一個剛生了娃的女友。

她看起來一臉幸福，那幸福中還閃爍著點點自豪。她抱著兒子，捏捏他的小手，又親親他的小臉，目光在他身上總也挪不開。

然後，她抬起頭來，說了一句，「在這世界上，我終於擁有了一個完完全全屬於自己的東西。」

當時一笑而過。很久以後回想起來，才覺得毛骨悚然。

什麼樣的媽，才會覺得孩子是完完全全屬於自己的？就因為你生了他，撫養他成人，他就成了你的「私人製造」，你對他的人生就擁有了天賦的主宰權？

很多父母總是理所當然地把自己的人生，和孩子的人生混為一談，就像曾經熱鬧的張靚穎和她媽。

不讓你跟那個男人，你為什麼要跟？不讓你給他錢，你為什麼要給？說你，你不聽，那就曝光天下，讓走過路過的人們評評理。

因為張靚穎的明星身份，讓這一樁「受到父母反對的婚姻」，從家事變成熱點新聞，趁熱更冒出「男友睡粉絲」的狗血往事。

「我是你媽，怎麼管你都不過分」和「我是成年人了，讓我自己做決定」，是下在很多中國家庭里的一道魔咒，念出來，總有人心碎。然後，要麼忍著，委曲求全；要麼，雞飛狗跳。

現實中比張媽更誇張的父母，有的是。

我見過一個女同學的父母，為了讓她和男友分手，下的最後通碟是：再不分，就把你腿打斷，我們養你一輩子。

看過一個劉燁的採訪。

當時，他在法國陪妻子待產，不懂法語，沒法和別人溝通，連坐公交都不會，需要回家取東西時，他只能靠來回用腿跑。

孩子降生後，女方的父母才出現，拿著手機對著大孫子拍了幾張照片，讚歎了幾句「好可愛」，就轉頭朝他揮揮手，「拜拜。」

走了。

劉燁說，當時還挺不能理解的，他們就不能留下來幫幫我們嗎？主持人說，外國人的觀念里，孩子結婚了，所有的事都要夫妻自己去解決和承擔。

親生的孩子，也總要成年，總要有自己的一場人生要過，適時地退場，是父母必須要做的選擇。

孩子小的時候，可以為他遮風擋雨；孩子長大的時候，讓他自己去經歷風雨。

他愛誰或恨誰，他快樂或痛苦，只要他願意承擔，父母就不要多嘴。哪怕是坑，也要跌一次，往後才能走得更穩。

而一個成年人，如果把「不違備父母意願」當作最大孝順，就像電視劇《中國式關係》里的女兒說，「不論對錯，我媽說了算。」這其實就是懦弱，和對自我的無能為力。

不肯退場的父母，和不敢獨立的孩子，結局往往變成兩敗俱傷的拉鋸戰。

父母一句「我是為你好」，理直氣壯地把關心變成枷鎖，勒住孩子的命門——血濃於水，懂嗎？世上只有媽媽好，懂嗎？我吃的鹽比你吃的飯多，懂嗎？忤逆父母，你就是禽獸。

孩子呢，又把「孝順」的份量，看得太重，覺得無論如何那是父母，就算他們毀了我，我也不能反目成仇。

雙方就像困在死水裡的魚，都在壓力中掙扎，都過不好自己的生活，還要拚命攪和對方的生活。

人與人之間的關係，從來一個巴掌拍不響。

一方面，有「父母皆禍害」之類的小組，無數人為自己攤上「霸道」父母而悲哀，覺得個人的人生悲慘和失敗，都是拜父母所賜。

另一方面，你去聽聽廣場舞大媽湊在一起，提起孩子，也很多唉聲嘆氣，覺得「不可救藥」，自己操碎了心，折盡了壽，還是得管。

親情、友情、愛情，哪一種都得經營，都得靠心智不斷發育成熟，和雙方不斷成長，否則，好關係會變壞，壞關係會變更壞。

親情不會因為血脈相連，就可以溫和無害，或肆意揮霍。

有些人做了父母，就喪失了自己，後半輩子都為子女而活，所以唯有把自己的意志強加在子女身上，才能找到「活著」的感覺。

我見過一個當媽的，逼女兒嫁給她不喜歡的男人時，頭朝下「咚」一聲裁地上，腦袋磕出血，以自殘相要挾，以親情作刀讓女兒痛不欲生，直至妥協。

也有些人身為子女，從來不能體諒父母。

我有個親戚家的表姐，爸爸去逝幾年後，她媽要再婚時，她冷嘲熱諷，連哭帶鬧，質問「我這個女兒哪做得不好，你至於要再找男人？」

最終，她媽40多歲守寡到現在，十幾年為她家做專職保姆，給外孫洗尿布，給女婿端茶倒水，給她做飯洗碗。她說，「我媽和我一起生活，才叫安度晚年呀。」

這個世界上，熊孩子和蠢父母都很多。當你意識到這一點，並不再想沉陷其中，那就得咬牙拼力一搏。

對方不改變，你就得改變。

我有個女同事，離婚後，一再被父母催促再婚，她鄭重其事和他們談了一次：我不會再婚，如果有好男人，我願意談戀愛。你們想和我一起住，那就不要干涉我的私生活，你們想回老家，我也沒意見。

父母和孩子之間，一樣要劃清界限，我們可以參與彼此的人生，但不能干預彼此的人生。

「都是你媽逼的」，不能做萬能借口。父母和孩子之間，一個步步逼，一個步步退，並不是健康的家庭關係。

我們都應該站穩自己的腳步，堅持自己的底線和選擇，哪怕錯了，自己承擔。你的人生，不需要別人替你過。

作者 | 紅肚兜兒，話少胸小眼神兒屌的寫字狂。

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