我的童年陰影，是我媽

昨天晚上跟朋友聊天，意外地聊到了一個話題：童年陰影。

A名牌大學畢業，互聯網主管，收入非常可觀。

最常說的一句話卻是：沒錢沒安全感。

因為她「窮怕了」，從小她媽媽就喜歡跟她花式哭窮。

有一次路過超市蛋糕店，突然想要媽媽給她買塊蛋糕（再過幾天就是她的生日）。

但是，她媽卻當場對她大罵：「你知不知道我和你爸賺錢有多辛苦？賺的錢除了供你上學，還要供家裡花銷。你有沒有點良心！」

那塊5塊3毛錢的蛋糕，給她埋下了怕窮的毛病。

B有個談了很多年的男朋友，卻始終邁不出結婚這一步。

她說不為什麼，就是怕懷孕跟生孩子，因為她對剖腹產有陰影。

小時候B媽媽因為難產順轉剖，可能覺得自己為女兒吃過了大苦頭。

特別喜歡跟B描述剖腹產過程，還說都是因為B她才遭了大難。

B現在只要看見孕婦甚至啤酒肚都會心慌慌。

C青春期的時候，剛好撞上了她媽更年期。

農村婦女脾氣很暴躁，經常說要死要活的話。

我都是為你好你怎麼能…

這麼不上進氣死我算了…

我問心無愧把你帶大了你現在就這幅樣子還不如死了好…

……

戳心窩子的話說多了就當真了，C現在能跟媽媽保持的距離越遠越安心。

她怕哪天一句話沒說對，把她媽給氣死了。

一聊天竟然發現，大部分人的親媽在童年陰影里擔任非常重要的角色，有點意外又不那麼意外。

▌中國式哭窮

小時候媽媽也會控制我的零花錢，把我的舊玩具送過人。

但是我非常感謝我媽從來不會對我哭窮。

因為當貧窮觀深入孩子骨髓，將引發孩子精神上的貧瘠。

這種貧瘠會在孩子將來人生道路上埋下隱患，爆發的越晚，破壞性也越大。

很多人都在追的一部劇，第一集出場的趙德漢給人留下了深刻的印象。

貪污受賄受賄兩億三千九百九十九萬五千四百元，他記得清清楚楚。

但是，他卻一分沒用，他說：「我一分錢都沒花，我們家祖祖輩輩都是農民，窮怕了。」

「窮怕了」，從表面上看，是小時候家境貧寒缺乏安全感的後遺症。

但其根本原因是：沒有受到家長良好的教育與指引。

為了培養勤儉節約的習慣，孩子的經濟上被嚴格管制，物質一直未能被滿足。

這樣的孩子長大後容易惟利是圖、處處追逐金錢，很難獲得真正的快樂人生。

他們會像趙德漢一樣覺得花錢是罪大惡極，哪怕是憑藉自己的勞動賺來的錢，也無法安心享受。

▌為你好式教育

「我都是為了你好…」

這句話我媽也經常說，想必大家都很熟悉。

但是，很多家長不知道「為你好」與「會產生好的結果的行為」是完全不同的兩個東西。

央視主持人董卿曾說過：小時候最痛苦的就是吃飯。

因為在飯桌上，她會受到各種數落她，經常是她一邊吃飯，一邊哭。

她還坦言童年的「陰影」，讓她曾經懷疑自己是否是親生女兒。

很多家長認為：教育就是經常性指正和批評，而孩子應該知道這是」為你好「。

只在意出發點是「為了你好」，而不注意自己言行是否讓孩子反感的，是否起到了好結果，這是非常不理智的。

▌犧牲式控制

很多人是為人父母一輩子，卻連與孩子溝通都未學會。

當「為你好」失去作用之後，很多媽媽還有這樣的大殺招「我為你犧牲了什麼什麼，你對得起我嗎？」

很多像B一樣善良的孩子妥協在家長的「犧牲」里，他們往往會過於「自責」，會常常將別人的責任攬到自己身上。

家長往往在不經意間，用一句話控制了孩子今後的人生。

給予孩子的愛或犧牲，不應該以獲得孩子的感恩為目的。

反觀一下周圍，有很大一部分家庭的日常，就是彼此惡言相向，最大的情緒就是不耐煩。

他們彼此相愛，卻不能幸福地一起生活。

▌家長應該怎麼做

家長不要只顧著為孩子好，要對孩子好，更重要的是讓孩子感受到父母對自己好。

其實，孩子在成長過程中最需要的是愛和安全感。

用心的陪伴

孩子明確提出的要求，要足夠重視並做出回應

聽孩子對你付出的感受，接受他對於你所提供幫助的評價

平等的尊重

將孩子看作獨立的個體，不把自己認為好的東西強加給孩子

允許孩子拒絕你幫助或你提出的要求。

調整好情緒

父母要學會調節自己的情緒，不要壓抑自己的負面情緒及時排解切斷不良情緒的傳播鏈條，不要無緣無故遷怒於孩子。

父母表達情緒要有藝術性，學會說「你剛才的行為讓媽媽很難過，你現在能做些什麼，幫助媽媽感受好一些？」要讓孩子明白其中緣由和正確的做法。

從孩子的角度出

家長永遠只對自己關注的內容感興趣，成績和分數。

而孩子講其他的內容，比如交了什麼朋友、玩了什麼遊戲根本沒興趣。

即使聽了，也是為了試圖通過說教對孩子進行引導，這讓大部分孩子不勝其煩。

自己經歷過的「陰影」又何必讓孩子再經歷一遍，讓這個「陰影」到我們這裡為止吧！

希望用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量來遺憾。

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