至我暗戀的要結婚的你

醉過才知酒濃，愛過才知情重，你不能做我的詩，正如我不能做你的夢。

一天心神不寧似乎在緊張什麼，可是平淡的工作和生活如往常一樣，我不明白緊張來自哪裡。晚上當我聽到那個本以為不會響起的手機鈴聲響起時我明白了，是的，看到你的名字出現在我的手機來電里我很緊張。

接通，還是你熟悉的笑聲，你說，我周日結婚，你來吧。我很輕鬆的說，好。掛斷電話，我習慣的打開手機找到那首在你唱歌時我悄悄錄製的歌曲，循環模式，窩到沙發里，一遍一遍的聽著、想念著以前我們在一起的快樂時光。

我在想，婚禮那天嘉賓席里的我，會用怎樣的心情和表情看著台上的你和新娘宣誓、交換戒指、倒香檳、接受全體來賓的祝福。我真怕我會抑制不住眼淚。但，就算再難過，我也必須去，我們已經有一年多沒有見面了，這次再不見你，以後就沒有什麼機會見你了，婚禮過後你就是有婦之夫，我怎麼會再聯繫你。所以我必須打起精神去你的婚禮現場，拼盡全力的將你最幸福的樣子牢記在心裡，即使你的幸福與我無關。想著想著，眼淚就下來了，我真的放不下。

今天單位派出差，正好是你所在的城市，正好是去你單位的隔壁單位辦事。辦完事，我猶豫要不要跟你見一面，猶豫再三，思念佔據上風，還是撥通了你的電話，幾分鐘後你下來樓下。呵，一年多沒見，你還是原樣，我們的聊天還是以不停的貧嘴為主，這感覺好熟悉，彷彿我們還是以前的我們。只是，我發現你戴錶了，你以前說你不愛戴錶的，可能是你的妻子喜歡你戴錶吧。只是，我發現你戴的表像極了我離開前送你的那款表。那是我和你在一起上班的最後幾天，你開車帶我忙前忙後的，感謝著那些在我上班期間幫助過我的人，一直忙到晚上10點，你送我回宿舍的路上說我忘了一個最應該感謝的人，你讓我摸摸良心還在不在，為什麼單單就是忘了感謝你，我笑你的孩子氣。問你要什麼禮物，你說鑽戒呀什麼的都行，我覺得你在跟我開玩笑就沒在意。

回到宿舍想了一晚上最後決定送你一塊表。但第二天買好表給你的時候你說你是不戴錶的。沒有想到兩年後的今天居然見你戴了這塊表。本以為我稍微平靜的心情又難過起來。我也知道這並不能說明什麼，也許就是你喜歡戴錶了，正好家裡有表就戴了。但我就是難過。不論大家認為現在的我變得多麼優秀，在你跟前，我依然是兩年前的那個醜小鴨，沒辦法，我在最無助、最自卑的時候遇上了那麼優秀的你，即使現在的我跟你勢均力敵，我依然在你面前自卑、膽小。是你改變了我，讓我知道作為一個女孩子要怎樣的生活，擁有怎樣的思想。雖然我跟你沒有任何結果但我從不後悔遇見你，因為我和你在一起工作的半年時間裡每一天都是開心的，即使後來分開的一年半里每每想到你或者接到你的電話我都是開心的，喜歡一個人不就是無論何時想到你都是滿滿的歡喜嗎？

周六，閨蜜陪我去買衣服，我要精心打扮一番去參加你的婚禮，告訴你，我不再是你以前口裡老笑話的那個又黑又胖的傻丫頭了。閨蜜不厭其煩的陪著我一家店一家店的仔細挑選，不停的試衣服，最後終於選好一件衣服，看著鏡子里精心打扮過的我，不由得蹲下哭了，控制不住的哭了，我這樣用心要做什麼，明天婚禮上主角不是我，我只是個參加婚禮的，對於你來說，人生中最重要的時刻你眼裡也只會有她，她才是你最美的新娘。閨蜜在店員詫異的眼神里輕輕的把我摟在懷裡，讓我哭個夠，也許痛痛快快、徹徹底底的哭過了就會放下了。

想起好多事來：你會不嫌麻煩的開車在兩個城市間接我送我，你足夠包容我的任性，你不喜歡被人拍打卻天天被我拍打N次，你都沒有跟我生氣；我咬一口不喜歡吃的東西給你你會不嫌棄的吃了，給你打電話你都會掛了再給我打過來；你會跟我說一些你不會跟其他人說的小秘密；你給予我很多的幫助，從頭到尾你都是在無私的付出，竭盡全力的助我一臂之力，不論油錢還是時間還是人情，和你在一起你從不會讓我花錢；我們鬥嘴，我們打鬧，進出電梯你會和我擠，然後笑話我胖，你打哈欠我會嚇唬你，喜歡看你開車玩漂移，覺得你倒車的樣子很帥，你送我的那枚玩遊戲中獎的小戒指，我到現在還保存著，只是當初你答應將來有一天會給我換一枚鑽戒的話已經不算數了······

哭過，站起來看著鏡子里眼睛紅腫的我，告訴自己就以原本的模樣去參加你的婚禮，已然成定局，那就好好珍藏這段最刻苦銘心的回憶。感謝上天讓我遇見你，我沒有在最美的時候遇見你是我的遺憾，但讓我在最艱難最迷茫的時候遇見你卻是我的幸運，我把青春耗在了暗戀里，只因你太過完美讓我缺失了勇氣。明天等你過來敬酒的時候我會平靜地微笑著祝福你們百年好合。

既然我是在不知不覺中喜歡你，那麼就在無聲無息中結束自己對你的喜歡吧。這篇隨便就當是我對你暗戀的一個結束，明天你的婚禮不論我是多麼難過，哪怕難過的泣不成聲我都不會再做任何記錄。今天，今晚，此刻就是最後一次記錄你了，我曾經深愛的你。

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