每次忍不住生氣，就是呼喚愛的時候……

每一個幸福快樂的媽媽

都在「哈佛家訓」找到了力量

記得有這樣一句話：「任何不可愛的行為，都是在呼喚愛。」

天氣暖和的日子裡，每次接兒子放學，我都會帶他去學校旁邊小區的遊樂區玩一玩再回家，那裡有很多小朋友，大部分都是跟他同一個幼兒園的。

小朋友在一起玩耍，打打鬧鬧磕磕碰碰是難免的，因此我並不在意小朋友間那些所謂「矛盾」，唯獨對兒子某些稍具攻擊性的行為感到頭疼，比如不經別人同意就拿人東西，還死活不還。

所以每次去玩耍之前，我都會千叮嚀萬囑咐：不許隨便動別人東西。但儘管這樣，依舊會出狀況。

一天兒子去玩，我照舊坐在一旁看書，不經意間抬頭，發現滑梯上兒子正跟一個不認識的小男孩糾纏在一起，兒子高高地舉著一個玩具，小男孩在哭。我趕緊走過去，原來是兒子借了小男孩的玩具，小男孩要回家了，兒子卻不願意歸還。小男孩的家長倒沒生氣，只是不停地對兒子說：「這是弟弟的玩具，你看弟弟都哭了，你是做哥哥的，怎麼能這樣呢？……」

看到這個場景，我有些尷尬，趕緊叫兒子歸還玩具，但小男孩越哭，兒子就越不給。於是，我抓住兒子的手，盯著他的眼睛，深吸一口氣，然後盡量平靜地說：「把玩具還給弟弟，否則我們立刻停止玩耍，回家。」兒子盯著我看了幾秒，突然「哼」地一聲，把玩具扔到了地上。

我頓時火了，但我又不想當著別人的面訓斥孩子，於是我說：「我告訴你：第一，你這樣就是一個不講道理的人，第二，下來把玩具撿起來向弟弟道歉，第三，馬上回家。」

誰知兒子不但一點不配合，反倒滿臉怒容。我接著說：「我數到十，如果你還不道歉，也不下來，我就自己走了。一，二……」十數完了，兒子還是沒反應，我立刻掉頭就走。我知道，他一定會追上來。

果不其然，我走出不到二十米，兒子就追了上來，他剛靠近我，就在我腿上、屁股上狠狠地打了幾拳。我回頭瞪他，他不敢動了，我轉身，他就又追上來打我，反覆了幾次之後，才乖乖地跟在我後面走，但只要我回頭看他，他就扭頭不看我，伸手拉他，他也不理。

我一直認為在那樣的情況下，我可以那麼平靜地處理，實在可圈可點。

第一我沒有當眾斥責兒子，維護了他的尊嚴；

第二我讓他清楚地知道自己的行為是錯誤的；

第三我讓他明白有些規則不遵守就要受到懲罰。

可後來有一件事，讓我改變了看法。

還是在那個遊樂區玩，兒子哭著跑過來，說有人推了他一把，他差點從滑梯上摔下來，嚇壞了。推他的那個小男孩趕緊跟了過來，緊張地跟我說：「阿姨，我不是故意的……」

看著兩個孩子，我突然發現：他們是那麼的無助！挨欺負的有委屈，犯錯誤的有恐懼，他們到我面前來，就是希望我能夠給他們愛，而不是告訴他們：你錯了。

我伸出手抱住了兒子，放棄了從前「男子漢不哭」、「勇敢一點」的說教，只是告訴他：「媽媽在。」我又摸了摸那個小男孩的頭：「沒事啊，別怕。」很快，兒子就不哭了，主動離開我的懷抱，兩人又拉著手瘋跑去了。

看到了這一點，我想起了上次的事情。我懂得了兒子當時的憤怒與無助，懂得了屬於他的那份恐懼和心痛。數數那種方式給他帶來多大的心理衝擊和傷害，我無法體會，他跑過來踢我，只是表達心中的恐懼：媽媽是不是生我的氣了？媽媽是不是不要我了？我真希望時光可以倒流，讓我可以回到當時的場景，能夠抱一抱兒子，並對他說聲「對不起」啊。

記得有這樣一句話：「任何不可愛的行為，都是在呼喚愛。」

放在孩子身上，更是如此：孩子最不可愛的時候，就是最需要愛的時候。

如果下次還發生類似的事情，我想我會這樣處理：

1.不給他貼任何標籤；

2.帶著愛意告訴他：你準備好了再下來，媽媽等你。

3.替他道歉。

4.擁抱他，然後啟發他去學習剛才發生的事情。

孩子闖了禍，本身就是緊張而害怕的，為什麼一定要立刻逼他們立刻了解所謂的事實呢？先替孩子道歉，等於就是用主動承擔責任的方式來告訴孩子正確的做法。

其實，只要能感受到來自父母無條件的接納、允許和愛，孩子自然會調整所謂的偏差行為。

關鍵是，身為父母，能做到無條件的愛和接納嗎？

想要給孩子無條件的愛，就先得給自己無條件的愛，因為水滿自溢呀。所有你不能接納孩子的東西，都是你不能接納自己的東西而已。

所以，感謝孩子吧，他們是生命最寶貴的禮物，他們來到我們的生命中，不是為了讓我們教育他們，而是為了讓我們成為更好的自己。當我們成為更好的自己後，孩子就會朝我們想要的方向發展。

這份無條件的愛，你給了嗎？

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