「典故大雜燴」我曾經怎樣深深地愛過你

我曾經怎樣深深地愛過你

上了大學，我才發現原來自己長得也還不錯，追求者不算多，卻也有那麼幾個。我一直覺得現在的人都喜歡的太淺太淺，淺到見了一面就可以在一起，見了一面就可以上床。

我一直渴望那種牽了手就可以一輩子的愛情，可我知道那些只是電視里的情節。姥姥年輕時嫁給姥爺也就一床被子，後來攜手走過一生。現已白髮蒼蒼，時常鬥嘴，就像剛開始的愛情。

最開始知道愛情這個詞語的時候，應該是在六年級。那時候看了小妮子寫的校園小說，很俗的劇情，就是校草圍著一個平淡的女孩轉，最後牽手成功的故事。那時候老是幻想自己是故事裡的女主，現在想想覺得好傻。

我曾經怎樣深深地愛過你

六年級，我們班級也有談戀愛的，那時候還不知道早戀這個詞。那時候的戀愛很純粹，見了面就會臉紅，牽個手都會開心好久。那時候對喜歡只有朦朧的感覺，只覺得長得帥，人好就行。

說說我的六年級吧，很平淡，卻也過的很開心。那時候，我們或許是電視劇看多了，就學著男生拜把子。我們一共有五個人，我們把這個組合叫做「五大金剛」。具體為啥是這個名字，我想或許當時覺得霸氣。我們五個人不僅學習好，而且長得漂亮，這個就把我除外。我們並沒有對班裡人進行欺壓，我是沒那個膽量，我只是覺得多了一層保護。

學校里組織的活動，我們一定是積极參加，校長對我們幾個也很看好。因為她們四個和校長都有點關係，而我只是呆了七年的老生。

開學了一兩個月，和同學們也都混的很好。慢慢的，她們幾個都有人追。我們幾個坐一塊聊天的時候，她們說我們每個人都要說一個班裡自己覺得長得帥的。到時也就隨口說了一個名字，後來發生了很多事都與那個名字有關。

班裡很多人都拿我們開玩笑，說是我喜歡他。當時我也沒否認，後來也覺得自己就是喜歡他。喜歡，當時真的不懂啊，只是覺得他笑起來很好看。我給他寫過情書，送給他我的照片，貌似做過很多不可思議的事。當時我只是覺得喜歡就是付出，就是對他好。當然，這只是我的一廂情願。

然後？

我曾經怎樣深深地愛過你

然後就沒有了然後。我們沒有在一起，只是提起來的時候會覺得那時候的自己有點傻。同學聚會的時候，看見了還是會有點拘謹，只是確定了那不再是喜歡。記憶里的人是不適合見面的，因為見了面就再也不是當年的模樣。

後來我懂得了喜歡不能輕易說出口，說出口了就成了別人的負擔。只是我再也不會為誰去付出那麼多，再也不會一腔熱血。

我是那種可以和男生玩的很好的女生，僅僅是玩的好。高一的時候，我和一個男生玩的很好，好到那種無話不說。有些時候，我覺得和男生玩比和女生玩要放的開。因為你說話不用小心翼翼，不用怕對方會因為你無心的一句話就生氣。總之，和男生相處很舒服。

當然，那時候男生女生之間玩的好也會有閑言碎語。聽多了，自己難免也會想多。後來聽說他和另一個女生告白了。那時候，我們座位離得很遠，也沒說過很多話了。所以只是聽說，剛開始還不相信。後來那就祝福吧。

高二的時候也學別人網戀。他和我不是一個學校，但學校離得也挺近。他已經高三了，不過整天逃課。在開學的那天，我們見了一面。也就說上兩句話，他又去網吧了。後來談了一段時間發現他留言板上有很多女生給他留曖昧的東西。我沒有問，我知道就算問了也會被敷衍過去，但更怕的是他承認。

有人說網上說的再多的東西都是騙人的，都是自己自欺欺人，言語是最無力的東西，很蒼白。

這段不知道算不算是戀愛的戀愛就這樣不了了之。人嘛，總得現實點。

到了大學，我跟室友說沒談過戀愛，她們是半信半疑。我自己也不知道該不該選擇相信。說著喜歡我的人，我們成了好哥們兒。我覺得我真的挺適合當哥們兒的，不適合做女朋友。

有時候害怕談戀愛，就像一開始就知道了結局，那就沒必要開始。或許是自己的想法有些太悲觀，事實我是一個樂觀的人。悲觀和樂觀在一個人身上體現的淋漓盡致，我也不知道該如何定義自己。

就好比有的時候我可以對你超級熱情，有的時候也可以超級冷淡。就像一個矛盾體，我說自己是神經質。有人說每次和我聊天的感覺都不一樣，這個我就不知道了。

我也害怕別人對我好。我可以對你好，但你不可以對我太好。別人對我太好，我會感到內疚。有時候感覺什麼都給不了別人，就連安慰的話都不會說。你離我進一步，我可以退十步，甚至百步，有時候連朋友都做不成。有人說我這是涼薄，或許吧。

我寫了好幾篇小說，不長。我寫的都是沒開始的愛情，因為我也不知道戀愛中的人是怎樣的。雖然看過很多感人的故事，但畢竟沒有經歷過，只靠想像是寫不出好的文章的。

一開始我想著寫悲傷的愛情，因為很多事情都是沒有好的結果的。後來發現，悲傷的也寫不出來，我的文章只能稱為唯美吧。普通，又有點新奇。

不要因為也許會改變

就不肯說那句美麗的誓言

不要因為也許會分離

就不敢求一次傾心的相遇

總有一些什麼

會留下來的吧

留下來作一件不滅的印記

好讓好讓那些

不相識的人也能知道

我曾經怎樣深深地愛過你

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