媽媽常說這5句話，孩子情商想不高都難！

通俗地解釋說：所謂情商高，就是讓自己活得舒服，也讓身邊的人活得舒服。情商欠佳的孩子，可能性格孤僻、叛逆，不容易交到朋友，長大後的婚姻關係、同事關係都處理不好。

情商基本上是後天培養起來的，跟生活環境、父母的脾氣秉性等息息相關。在學前以及小學階段（3~12歲），孩子的性格、習慣、言語都具有很強的可塑性，也是培養孩子情商的關鍵時期。

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孩子，你看起來有些 +（情緒）

有一個5年級男孩。一天他放學回家後，把書包一扔、鞋一甩，砰一聲蹲在沙發上生悶氣。這時候，在事業單位當領導的爸爸出來了：「你看看你，什麼態度？」

孩子回道：「我什麼態度？我就這態度！」

爸爸指著孩子說：「你什麼口氣，跟誰說話呢？沒大沒小，小小年紀你還了不得了！」

爺倆正吵著呢，媽媽回來了。先把爸爸勸進屋，然後坐在孩子身邊，心平氣和地說：「孩子，你看起來很生氣呀，是不是遇到什麼不高興的事了？」

這時候，孩子的防禦姿態開始放下了，委屈地說：「我就是很生氣呀！今天選國旗班，本來有我的，可劉能他爸竟然找校長了。他上去了，把我擠下來了，憑什麼！」……孩子的話匣子，就這麼打開了，後續的教育也就更容易了。

所以說，當孩子有情緒的時候，家長一定不要跟著發火，最好穩住自己的情緒，然後平心靜氣地問：

「孩子，媽媽看你有點傷心，是不是……」

「孩子，媽媽感覺你很委屈……」

「孩子，你看起來很生氣，肯定遇到什麼事了吧……」

只要孩子感受到了你的理解、認可，他就會放下心理上的防禦姿態，願意跟你傾訴遇到的困難。

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孩子，你這麼做，媽媽感覺 +（情緒）

有一次鄰居給了我母親一個熱乎的小豆沙包，母親趕緊咬了一口，然後讚美鄰居手藝棒，並詢問怎麼做的。這件事被我遠遠地看到了，我非常生氣，沒想到母親竟然背著我「吃獨食」，有豆沙包竟然不給我留著……

現在想想，小時候的我真是幼稚又好笑。不過，小孩子天性就是自私的，覺得什麼都是自己的，覺得所有人都該順著自己。如果小時候不及時引導，等到了青春期，那股自私、執拗勁兒就會特別難改。

所以，當孩子表現出自私的時候，我們要讓孩子知道我們的感受：

「孩子，你這麼做，媽媽有點傷心……」

「孩子，如果同學對你做這樣的事情，你心裡什麼感覺……」

「孩子，你是不是不喜歡這樣做，那你覺得XXX會喜歡嗎……」

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孩子，當你有不滿（情緒）的時候，大聲說出來

所以，當孩子表現出煩躁、摔東西、哭泣、打滾、咬人等情況的時候，先對他的情緒表示接納，然後再引導說：

「孩子，媽媽知道你很生氣，你可以大聲說出來，這樣心裡就好受些！」

「孩子，哥哥摔壞了你的玩具，你很傷心是吧？那就對哥哥說出來，讓哥哥知道！」

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孩子，你認真、努力的樣子，可真棒！

寒假結束了，兩個孩子都考得不錯。一個孩子的父母說：「我兒子真聰明，太棒了！」；另一個孩子的父母說：「孩子，你這次考得好，都是平時努力的結果。你認真努力的樣子，可真棒！」

大家覺得那種方式好？肯定第二種吧！

表揚的目的，是讓孩子獲得繼續前進的動力。對「聰明」「厲害」這些外部原因的表揚，會讓孩子缺乏內在動力，「反正我聰明，不努力也比他們厲害」；而對「努力」「認真」這些內部品質的表揚，能讓孩子獲得發自內心的動力。

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孩子，媽媽小時候也像你一樣，會……

「孩子，媽媽小時候數學考過25分，我都快放棄了。但是我的爸爸鼓勵我別放棄，我也慢慢找到了方法……」

「孩子，媽媽上五年級的時候，也喜歡班裡一個小男生，我們一塊寫作業、一塊打羽毛球……」

「媽媽小時候，也被同學欺負過，他們還威脅我不要跟大人說，但是我每次都跟爸爸說，後來他們就不敢了……」

對於孩子來說，父母小時候解決問題的方法，是最直觀、最有效的範例。

很多時候，孩子需要的不是父母的長篇大論，他們不願意聽也聽不太明白，如果有人示範一下如何去做，他們的接受度會提高很多。另一方面，跟孩子分享你童年的事情，也能更好地拉進跟孩子的距離。

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