我怕痛，也怕死，但更怕不能擁有你——試管嬰兒路上，無怨無悔

昨天看了一篇文《因為有你，我成為了最怕死的人》，直接淚目。都說為母則剛，但其實更是為母則柔。為了孩子，不敢病、不敢老、更不敢死。就像文中說的——

「因為我是媽媽，我的生命里除了自己，還有個小小的人兒。而我，是他的全部。

怕死，不是多貪戀這個世界。而是因為我愛的人，我想陪他們久一點，再久一點……」

然而很可惜，我卻一直還沒有擁有機會，能體會到這樣的情愫。要說最接近的，只能是去年夏末那短短的十餘天。

那次移植後開獎時儘管與別人比起來血值很低，但對一直不著床的我卻是一個不小的進步。醫生說沒關係，隔天來查翻倍就好，只要順利翻倍，就沒有問題。

知道胚胎寶寶終於勇敢地邁出第一步，伸出TA的小手，想要牢牢抓住我的那一刻開始，我就已經不再是我，而是變成一直以來我所鄙視的，惶恐不安、患得患失的樣子。

睡覺怕壓到TA，咳嗽怕震到TA，拉伸怕抻到TA，怕TA在我肚子里呆著不舒服，更怕TA不願意當我的孩子。

記得第一次查翻倍時，結果還很順利的，拿到抽血報告的那一刻，覺得整顆心都要樂開了花，恨不得到處嘚瑟，看啊，我的囊寶寶多麼堅強！

但高興不過兩天，情況便越來越差，看著一點點爬升卻不翻倍的血值，整顆心始終都懸在那裡，坐立難安，食不知味。

在強颱風的前夜，最終還是宣布停葯，終究還是沒能如願地留住TA。那個風雨交加的夜晚，一個人守在二十幾層的高空，風呼呼地刮著，玻璃砰砰地響著，甚至整棟樓都在晃動。在呼嘯的風中，在瓢潑的雨中，靜靜的，與TA告別，淚流不止，泣不成聲。

很多人說我總是那麼堅強，那麼陽光，那麼正能量，其實我也有那麼多脆弱的時候。

我會在造影前，到處百度看到有人昏厥，便一直惴惴不安；我會在麻醉前，生怕就此醒不過來；我會在手術許久後，碰到傷口心裡還一直覺得抽抽難受。

最痛苦的一次，是沒有麻醉做宮腔鏡，本以為只是尋常探查，卻發現長了不少息肉。麻醉師已經離開手術室，無法再補打麻醉藥，醫生便安慰我說：「我輕輕地刮一刮，看看能不能刮下來，你忍一忍啊。」

儘管經歷過闌尾炎、腹膜炎、宮腹腔鏡手術，每個月更是被膜樣痛經折磨一番，自認為痛點已經很高的我，在那幾分鐘里，卻差點痛暈了過去。

無法描述那是什麼感受，感覺就像有人從身體里硬生生把肉掏出一般，整個人恨不得縮成一團，卻只能咬牙硬忍。幾分鐘的時間，毫不誇張地說，我卻像經歷了生死一般。腦海中唯有一句話：「人為刀俎我為魚肉。」

更諷刺的是，痛過之後，還沒能將息肉刮下，只能默默地從手術台上爬下來。雙腳剛踩到地，差點直接跪倒，硬是靠著意志力，一路摸著牆才走出了手術室。據我媽說，當時我整個臉都白中泛綠，手腳冰冷不堪，周圍路人甲們都紛紛側目。

（我不清楚生產的陣痛與這相比，孰強孰弱，希望待親身感受後再做個對比吧）

本就痛點高的我，在經歷了這麼一次之後，更是覺得打針、抽血就是小兒科。儘管連續十幾天抽血後，兩手血管都烏青浮腫，儘管連續打黃體酮後，兩邊屁屁都結成硬塊。

能用金錢和身體的疼痛解決的，都不是問題——更成為了我掛在嘴邊的「名言」。

小時候，我是個天不怕地不怕的假小子。敢翻牆爬樹、敢直接從礁石上跳水、抓螃蟹玩蜈蚣更是不亦樂乎。

慢慢長大了，卻越來越怕死。特別是七歲時闌尾炎拖延成腹膜炎，差點沒了小命之後。作為獨生女，我總是怕萬一死了，爸媽們該怎麼辦。嫁人後，又怕我如果死了，老公會不會也將很難過。

每一次上手術台，我都很怕就此天人永隔。記得在宮腹腔鏡前，我偷偷跟老公說，如果我有什麼意外，求求他多照顧下爸媽和奶奶。他罵我別亂說，好好地滾出來別逃避責任。

誰知手術到一半，出了點意外，他被通知進手術室觀察確認。在手術室外聽到醫生喊XXX家屬進來，他猛地站起身來，扭到了腳卻毫不在乎，提心弔膽地去看望那個人事不知的我。

離死亡越近，才會越發現自己多麼貪戀這個世界，多麼貪戀這些我愛的、愛我的人。

然而，經歷了那麼多疼痛，甚至面臨生死之後，越讓我發覺，我是多麼渴望擁有你。

儘管那次颱風前，只擁有了你短短的十來天，我卻已幻想著和你在一起的未來。

我會叫你小桃兒，我會帶你感受愛、感受自然、感受世界，我會讓你獨立自由地成長，我會和你一起創造出無限的可能。

我怕痛，但能忍；怕死，但能熬。

儘管可能要付出那麼多時間、金錢、精力，更多的是心力的煎熬與淬鍊，才可能更接近你一分一毫。

但因為你，我無怨無悔。

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