"我總覺得難以拒絕別人"

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NLP 心 靈 治 療 師 遇 到 最 真 的 自 己

文 | 叢非從

來源公號 | 叢非從（ID:congnotcong）

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01

對於有些人來說，人世間最難的事莫過於兩件：

拒絕別人的要求。

對別人提出要求。

比如在火車或飛機上，

隔壁老王的聲音、味道、東西都影響到了你，

然而你就是看著自己一點點忍讓，

無法拒絕他侵入你的邊界，

更無法提出請他尊重你的要求。

然後恨不得將老王和自己都用刀子割一百遍。

比如隔壁老王找你幫忙，

拒絕的理由你想了一萬個，

最後嘴巴里擠出來的竟然是一個「好」字，

甚至還賤賤地搭上一句「沒問題，放心吧」

。

然後恨不得將老王和自己都用刀子割一千遍。

比如說你遇到了某個困難需要人幫忙，

而老王恰好有這個能力。

你想都不想，來了一句：

能自己做，盡量不麻煩別人。

然後委屈、自責、怨恨。

總有些人不顧自己的感受，

義務幹活，義務吃虧，受苦受累，大肚能容。

我經常被他們的意志力所折服，很想問一句：

你是怎麼捨得這麼對待自己的，是怎麼堅持下來的呢？

02

後來我發現他們是自願不拒絕的。

對於自願的事，誰都沒辦法。

拒絕別人是有代價的。

在他們的世界裡，拒絕別人，

是會讓別人失望受傷的。

提出要求，是會給別人帶來麻煩的。

這兩件事是萬萬不可的，比自己死還難受。

所以他們寧願委屈死自己，絕不讓別人受傷；

寧願辛苦死自己，絕不給別人帶來一丁點麻煩。

潛意識是非常聰明的存在，

它會自動選擇對你來說重要的東西。

你做的一切選擇，其實都是對你最有利的。

當你面對兩個選擇：

一個會讓你吃虧委屈辛苦勞累，

但是會維持你的好人形象，給別人帶來利益；

一個會讓你輕鬆快樂保護利益，

但是會破壞你的好人形象，給別人帶來傷害。

不辛苦與好人形象，你會選擇什麼？

不辛苦固然重要，好形象更重要啊。

兩者不可兼得，當然保留最重要的部分了。

雖然你吃虧委屈辛苦勞累，

但是你維持了你的好人形象啊。

所以，不能拒絕，其實是不想拒絕。

因為它讓你獲益了。

人生只有選擇，沒有對錯。

對於你這種受苦受難大慈大悲捨己為人的菩薩心腸，我只有一句話想對你說：

雷鋒精神，為你點贊。

03

既然是自己選擇了不去拒絕，還委屈個毛線？

因為既想要輕鬆不委屈，

又想要好人形象閃閃放光。

既想要做個婊子爽一爽，

又想要立個牌坊好形象。

兩者不可兼得怎麼辦？

都怪你，你不該對我提要求、

不該侵犯我的邊界、

不該不主動識別我的需求、

不該不主動滿足我、

不該不主動理解我。

假如你從不曾對我提要求，

假如你可以主動理解並滿足我，那就完美了：

我沒有拒絕你，沒有對你提要求，

沒有損失我好人的形象；

我還不用委屈自己，輕輕鬆鬆，

得到了滿足，爽爽的。

這個夢，多美。

可是對方沒有很好得配合你，你就對他生氣了。

委屈，就是一種生氣的表達形式，是一種被動攻擊。

你生氣的只不過是對方沒有讓你實現

既當婊子又立牌坊的夢想。

沒有滿足你兩者都想要的願望。

因此，不能拒絕別人時會委屈，

只是因為自己太貪心，輕鬆的感覺和好人形象兩者都想要。

04

怎麼能光明正大大義凜然義正言辭斬釘截鐵地拒絕別人呢？

答案就是：做個敢於傷害別人的壞人。

拒絕別人，提出要求，

潛意識裡會感覺到自己失去了好人的形象，

會傷害到別人。

除非你敢於傷害別人，不然你說不出「不」。

傷害別人，對於很多人來說，

都是一個禁忌，是萬萬不可做的，是寧死絕不做的。

所以他們寧願累死自己，絕不傷害別人。

可是，傷害別人，真的這麼恐怖嗎？

其實不是的。

是你把他人想得過於脆弱了，

承受不起你一點拒絕的傷害。

因為你很脆弱，你承受不起拒絕，

你就把別人想得跟你一樣脆弱了，這就是投射。

每當別人拒絕你的時候，

你就受到了一萬點的傷害，心被澆了冷水一樣，

你就投射性認為別人也會受到這種傷害，

所以你不忍心拒絕。

你怕傷害別人。

可是你知道嗎？

傷害別人，是可以的。

你可以不故意傷害別人，

但傷害別人本身不可避免。

如果為了保護自己，你是可以傷害別人的。

你怕的不是傷害別人，而是怕傷害後會失去關係。

你太需要跟這個人保持關係了。

無論你有意無意，

兩個人之間的傷害都不可避免地要發生，

是個必然事件。

大海里航行，沒有不受傷的船。

在河邊走久了，沒有不被濕的鞋。

即使你再小心，還是會發生。

甚至越小心，越容易發生。

傷害度不與小心值成正比。

除非你跟一個人只有一面之交，

不然你們相處下去就會有傷害。

然而只有一面之交，你的好形象也會隨風飄逝。

既然一定有傷害，為什麼不是這次呢？

起碼你可以照顧下自己，不那麼委屈。

傷害別人和失去關係，是兩個概念，不要混為一談。

傷害別人不一定導致關係破碎，

不傷害關係關係也不一定不破碎。

好的關係一定是這樣建立起來的：

傷害下，

建設下。

這樣交替進行，縫縫補補，才形成了好的關係。

不曾經歷傷害的關係，

一傷害就碎的關係，委屈換來的關係，你要嗎？

只保護不傷害，換不來真關係的。

當然，你要是只想做聖母保護別人，我個人是祝福你的。

05

我們不敢拒絕別人，除了怕傷害別人，

更深層的原因是怕傷害自己。

拒絕別人，自己首先會心慌，

會焦慮，會緊張，需要很大的勇氣才能說出拒絕的話。

需要勇氣說出來的話，大概除了表白，就是拒絕了吧。

表白我們會緊張，是因為怕被別人拒絕。

那拒絕別人，怎麼就也緊張了呢？

因為潛意識識別到了這樣可能會帶來傷害。

總感覺拒絕，會隨之而來一些危險。

這個危險的感覺，把自己嚇得不敢了。

拒絕別人，從小就不被允許。

你要是敢拒絕媽媽的要求，

媽媽是不會放過你的，她會說你：

倔強、不懂事、白眼狼……甚至，會打你。

所謂的倔強，只不過是不願意服從你的安排。

她會想盡各種辦法讓你知道：

你乖乖地服從安排，才是最安全的方式。

不然你有你好受的。

雖然你可能進行了很多反抗，

但那種傷害卻真實被保存了下來。

你要是敢跟她提要求，那更要命。

你回憶一下吧，我不忍心替你回憶了。

所以拒絕和提要求，

對你來說都是一個遍體鱗傷的記憶存儲。

做一次，受傷一次，做1000次，受傷1000次。

你還願意做第1001次嗎？

這就是習得性無助。

小象的腳被捆住了，

小象每掙脫一次就被繩索傷害一次，

第100次後，小象知道了只要一想掙脫就會腳疼，

小象長大後，就不敢再輕易掙了。

那種疼的感覺，歷歷在目，

不願多嘗試一下，寧願忍受著現在的痛苦。

拒絕別人帶來的那被威脅被恐嚇的感覺，

在潛意識裡一直記憶著。

可是你長大了，你有力量了。

你不用再怕了，沒有人能再隨便傷害你。

即使你拒絕別人，別人也沒有能傷害到你的能力。

是你，太害怕了。

06

賺不到錢怎麼辦？

敢承擔風險敢失敗的人會選擇創業做喜歡的事，

人生暢快，發點小財。

不敢承擔風險不敢失敗的人會默默選擇打工，

委屈自己，賺點工資。

拒絕不了別人怎麼辦？

不拒絕。

拒絕的代價實在太大了，

會影響自己的好人形象，會給別人帶來傷害，

會有失去關係的風險，會擔心別人傷害自己。

你承受得起這種風險嗎？

能承受得起的人才有資格拒絕，

承受不起的人，只配委屈自己。

－END－

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作者：叢非從

，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

圖片來自花瓣網，版權歸原作者所有。

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