那些嫁給男神的女人，後來過得如何？

心之助（微信：luyuexinli）

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

哎，你開車不長眼啊，差點兒軋到本姑娘！

明明是你過馬路還看手機！

開法拉利就了不起啊！

如果你不是個女的，我早就揍你了！

……

灰姑娘就這樣和霸道男總裁相遇，可能因為差點兒出車禍導致了腦震蕩。霸道男總裁從此精神不大正常，非要愛上這個貌不出眾，才不驚人，脾氣又壞，還專門容易患上失憶症，白血病之類奇葩病症，以及差點兒變成他失散多年的親生妹妹這樣離奇故事的女人。

你說這是為什麼啊？

不如你專門跟法拉利碰瓷如何？

以命換命，說不定會發生和韓劇一樣的劇情呢！

誰不渴望有個多金男，有情又有意，有模又有樣，又專情，又有腔調，這樣的人生，簡直了。

註：《杉杉來了》小職員薛杉杉和大BOSS封騰

少奮鬥十年呢！不，少奮鬥二十年！

那麼高攀這樣的故事，真的會發生嗎？

會的。

1

王子是如何愛上灰姑娘的？

世界上有兩種王子，第一種王子是建構型的，另一種王子是解構型的，說的有些複雜，我們這麼說吧。

• 一般老大都是建構型的，他們都會中規中矩，恪守本分，他們會完全認同父母的價值觀，他們會順理成章地繼承父母的意願，成為父母期待中的孩子，這樣的人，是根本不會把眼睛往比他階層低的人群中看的。

• 老二在家族裡，因為不用繼承父母的意志，不用承擔家族的期待，他們可能就會更多地發展自我，往往扮演家族裡的逆子，他會認同父母的陰影。

幾乎所有的成功父母，都會有矛盾的期待：

他們既希望自己的孩子可以成就一番事業，對得起他們的產業。同時又希望孩子不用像自己那麼辛苦地奮鬥，更多享受人生。

如果他們有兩個孩子，往往就是老大承擔好好奮鬥的角色，老小承擔好好娛樂的角色。於是，這種「小王子」會找一個「灰姑娘」來證明自己存在意義：反正在繼承家業方面比不過我哥了，不如在追求自我方面做一番事業。

我找了這麼一個姑娘，一定夠能吸引我父母的眼球了吧：我痛恨這個虛偽的，沉重的大家庭，我要追求真正的情感！

所以往往灰姑娘們，並不是高攀王子，而是王子需要她們這味葯。很多富二代就是找一個灰姑娘來噁心他父母的，或者來對抗他父母的，他一個人對抗不了，就找個幫手來對抗。

這個灰姑娘要麼對他百依百順，彌補了他在強大的父母面前抬不起頭的自卑感；

要麼這個灰姑娘的鄉野氣息，讓他感覺到真實的味道，他可以自由自在地活著，而不要聽從完美主義父母那套枷鎖般的規矩；

要麼灰姑娘的野性，可以幫助他來對抗控制狂一樣的父母，幫他和父母衝突，做他不能或者不敢做的，對抗父母的行為……

我們管這樣的愛情叫做青春期式的「作」的愛。

有一個調查發現，王子和灰姑娘這樣打破階級的婚姻，往往很難持久，當王子們度過了「要打倒一切」的青春期以後，進入到相對成熟的成年期，他通過自己的奮鬥，完成了自我價值的原始積累，就不需要有個灰姑娘彌補他自尊的空虛了。那時候，就是說分手的時候。

比如黛安娜和查爾斯王子的悲劇。

註：黛安娜和查爾斯王子

那麼「建構型」的王子，像老大，其實也有可能愛上灰姑娘，那就是他們的中年危機期。他們的自我是屬於晚熟型的，在他們的邏輯里，父母之命就是真理，他從未真正思考過，我真正想要什麼。

直到他事業已成，達成了父母所有的期待，此時，他已經完成了所有的任務，只剩下他自己的時候，他就開始茫然了：我這麼辛苦滿足他人，我自己想要什麼呢？

這時候，一個野丫頭闖入他的世界，他忽然福至心靈：原來我就是想要做個小孩，這個沒有任何規矩的灰姑娘可以滿足他回歸到無憂無慮童年自我的願望。

但往往此時，他會發現自己已在婚姻中，是拋棄婚姻、影響事業和自己多年打拚的自我形象，還只是找一個「夢幻島」讓自己只是「夢想一日游」而已呢？

我們管這種糾結叫做「中年危機」。

所以，低階級的女人們有兩種高攀的機會：

1.成為叛逆富二代對抗大家族的武器

2.滿足中年大叔尋找自我的春藥

之所以說「高攀要吞針」，吞的是什麼呢？

就是這些王子們無法消化的自我危機。叛逆王子們無法認同自己的強大，就找個灰姑娘增強自己「反認同」的力量；規矩王子，無法認同真實的自我，就找個野丫頭重新過一次青春期。

前者無法強大，後者無法弱小。他們都希望通過女人來拯救自己岌岌可危的自我危機。

而灰姑娘，你為什麼要高攀呢？

2

什麼樣的女人會給自己的婚姻打上「高攀」二字

一般來說，當你說到「高攀」這個詞的時候，你已經自認為「低階層」，你想實現階級的升級。

而什麼樣的人會試圖通過婚姻實現這個飛躍呢？

不相信自己有能力的人。換句話說「高攀」=佔便宜，等於自我貶低。

事實上，這個世界上所有的東西都是等價交換。你以為的佔便宜，日後都要有所償還。

註：吳佩慈膚白若雪，氣死天生黑肉底的大S；腿長腰細，羨煞蹬著九公分高跟鞋的小S。然而，她最大的看點就是和紀曉波多年的婚不婚拉扯之路。

灰姑娘有兩種，一種是迫切想變公主的，一種是迫切想找到爸的。

想變公主的有分兩種，一種是因為恐懼：

恐懼的灰姑娘是因為窮怕了，從小家裡父母羸弱，要麼殘疾，要麼沒能力，要麼有個不好好乾活，吃喝嫖賭的父親，家裡窮得只能穿有補丁的衣服，正是豆蔻年華，正是要臉的年紀，穿著帶補丁的衣服去學校，那簡直就是奇恥大辱；

或者家道中落，或者父親經營失敗，被討債人打上門來，天天大門刷油漆：欠債還錢；要麼父母早亡，被家族裡的闊親戚凌辱備至……

總之，窮意味著羞辱，意味著無能，意味著生存的危機，於是，她迫切實現小時候的白日夢——找個大富之家，補償多年窮出來的心病。

註：為擠進豪門出盡洋相，最為慘烈的當屬吳佩慈，生了兩個孩子，一紙婚書還未到手

一種是因為麻木：可能她家的生活也算殷實，奈何有一個「恨天高」的父母，總是用「勢利」的眼神打量世界，其實就是強烈的不安全感：沒錢，全世界都會跑來欺負你。

她可能受不了父母這種天天算計著過日子的生活，受不了這種天天走鋼絲的焦慮，她就想一步到位，找個富人嫁了，這樣她就安心了；或者，如果她能找個富人，就可以滿足父母一生最大的夙願——終於可以放心下半輩子了。

找爸類的呢？高攀的可能就不是財富，而是一個人的能力。

比如總是覺得自己一個人沒法混社會，對自己的能力總是產生懷疑，希望有一棵大樹，這樣就能活下去的女孩。

沒想到學生會主席會看上她！那麼多校花追求的男神，居然瘋了一樣追求她，這得給她多大的滿足啊！

於是這個男神給了她一生的毒品：她的價值是建立在這個男人愛的基礎上，沒有這個男人，她就沒價值。有這個男人，她就是女神，就有自信！

註：吳佩慈為紀曉波生了兩個孩子，才得到了一個「紀」家的姓氏

這樣的女人，因為一生都在懷疑自己：我不相信我是有價值的，我不相信靠自己，我可以活下去！

她一定經過了長期艱苦的特殊訓練，她的父母要成千上萬，成萬上億次地否定她的自我價值，讓她堅定地相信自己就是沒有獨立活下去的能力。

否認自己的實際能力，這樣她才會起了「高攀之心」。

3

「高攀」什麼時候開始吞針呢？

總的來說，當一個人在情感中迷失自我的時候，她就在自己的體內埋下了一萬顆針。她會痛苦的發現原來這一切都是一場春夢，只不過，當她結束這場噩夢的時候，最珍貴的青春，已經蕩然無存。

甚至，她會為挽留這場夢，而付出了被婆家羞辱，被丈夫輕賤的代價，但如此的跪舔，卻還是一無所獲。

此時她的自我就成為不斷下跌的股票，不斷跌停，直到跌無可跌為止。

所有的針都是對自己的否定：你特么什麼都不是。

註：吳佩慈在社交平台秀恩愛，左一口「孩子的爸爸」，右一個「我驕傲的婆婆」，可惜婆婆連一張無碼的照片都不給她。

如果你問一個女人：你覺得當初丈夫為什麼要選擇你？

如果你的回答是：我也不知道，或者說可能因為我長得漂亮？可能因為我是學霸？可能因為我比較聽他話？可能因為我沒有像其他女孩那樣巴結他？

那麼我可以確定地告訴你：你們未來會有問題，因為一個青春期男生的需要和一個中年大叔的需求是不一樣的，或者說短期關係和長期關係的訴求是不一樣的。

青春期男生的需求是性，荷爾蒙激素為主，很多時候是為了叛逆而叛逆，他並不一定知道自己真正想要什麼，真正適合什麼。

比如一個男神會因為一場戀情的失敗，而心灰意冷——這樣的人自尊是非常脆弱的，因為他很少遇到挫敗。

在劇烈的創傷之下，他就想找一個像媽一樣可以安撫他的，或者像孩子一樣可以依戀他，崇拜他的女人，來彌補他深深受傷的自戀。

他是真的愛你嗎？不是，他只是需要通過你療傷而已。

那麼三年五載之後，當他傷愈之後，當初你對他的優點，就都會消失：你的溫暖，你的崇拜，你的聽話，都不再重要，他又想到外面冒險去了，此時就是你吞針之時。

註：吳佩慈兩次生產都是獨自一人，出院也不見紀曉波身影

那麼第二個問題是：你覺得你們般配嗎？

如果你的回答是：1.永遠般配 2.當然不

那麼你依然在「吞針」黑名單里。

1.永遠般配

回答永遠般配的，往往是過度自戀的女人。舉個栗子：比如鳳姐這樣的，她對自己的期許和認可嚴重脫離現實，她活在幻想中，會忽略掉現實中和對方的差距，導致在未來某天，當你們的需求鏈斷掉之後，肥皂泡的破裂。

不要拿他就是人品特別好，道德感特別高，他一直都對我好，我們多少年感情了……這些來糊弄自己。你需要看的不是過去的那些資歷，而是你們現在的關係是否還彼此滿足。

很多女人都會在被出軌以後，說這樣的話：我以為這些狗血不會發生在我身上。

憑什麼？

如果你不注重保養，不注重維護，不注重經營，那麼感情憑什麼要給你豐厚的回報？

須知，老本一定會被吃光，如果不斷透支你們的情感的話。

註：我們不能否定任何人的選擇，只是眼看吳小姐在擠進豪門的征途上越戰越勇，忽然覺得卑微好似草芥的她讓人心疼。

2.當然不

從一開始就覺得自己佔了大便宜的人，往往在日後要為這些所謂的「便宜」支付代價。你自己都覺得自己價格低，當然就會不斷給對方催眠：你虧了。

如果對方只是因為你的局部功能而和你在一起，而非和你整個人在一起，那麼這樣的關係就存在先天危機。

所謂局部功能就是我在上面提到的：

因為想要叛逆，展現自我；因為想要療傷，找個永遠不會離開我的；因為想要發現自我，找個和自己階層完全相反的。

因為你身上有他所不能有的特質——比如，你的原生家庭雖然貧窮，但一家人比較和諧，一到春節一大家子其樂融融，而他雖然來自高級知識分子家庭，來自富豪之家，家庭環境卻像是墳墓，冷鍋冷灶，關係疏離……

註：婚姻最好的狀態，要不是心心相惜，要不是勢均力敵平起平坐。放低姿態討好，是永遠換不來尊重和愛的。

其實總的來說，任何的長期關係，都要談兩次戀愛，第一次戀愛是局部之愛，第二次戀愛是整體之愛。

局部之愛，愛的就是彼此的幻影，你渴望男神，因為他給你帶來價值感；他渴望灰姑娘，因為你給他帶來接地氣的存在感。但是這些愛遲早會幻滅，因為每個渴望背後一定帶著束縛和對抗。

你這麼渴望男神的那種高高在上的優越感，為什麼你沒有變成女神？因為你內心有一個聲音在說：你不配。

他為什麼那麼渴望接地氣，為什麼自己不能過那種隨心所欲的生活？因為他內心深處有一個聲音在說：你不能。

我們每個人，都生活在一個無形自我局限的牢籠之中，這個牢籠就像是黃金鳥籠，價值連城，但卻依然是個監獄。我們每個人都有一個出身，這個出身無關乎貧賤高低，而在於父母對我們自我的定義。

父母因為他們人生的局限，而給了我們一個定義，這種定義是潛意識層面的，他們會告訴你，你配得上什麼樣的生活，你不能過什麼樣的生活。他們之所以這樣定義，是因為這些定義以外的生活，他們都受過傷害，這些定義的背後都是無法面對的恐懼。

比如貧賤之家的父母們，他們曾經為跨越自己的階級努力過，但挫敗了；

比如富豪之家的父母們，他們為回歸自己的本性努力過，但失敗了，於是他們告訴自己的孩子，那個雷池，你不要跨越。

但在另一方面他們又希望自己的孩子可以跨越那樣的挑戰，完成他們所未能完成的進化。

所以我們每個人總有一天要走到這個恐懼面前，走到父母影響力的極限面前，走到他們都無法逾越的恐懼面前，我們是退回到鳥籠里，還是走出去，就看我們能否第二次相愛。

而這次相愛則不再是補償，而是一種分享。

分享的是我們彼此的恐懼，如果兩個人可以一起分享自己內在的種種脆弱之處，他們才能真正的愛上彼此，而不是愛上彼此的幻影。

男神可以告訴灰姑娘，他多麼想遠離完美主義的桎梏，多麼只想做一個天然的孩子。

灰姑娘可以告訴他，她多麼需要肯定，自己內心的否定聲音是多麼強大，此時，他們的精神才能真正脫去鎧甲，在精神的婚床上交合。

這樣的愛，才是永遠。

可是讓我們退去所有的防衛，這其實要比吞針還難。這就是為什麼天底下有那麼多吞針的男女，卻少有進化的愛情。

因為我們的進化就像化繭成蝶一樣，需要一個安全的過渡空間，夫妻之間沒有足夠的情商是很難完成這個歷程的。這就是為什麼要心靈成長和心理諮詢，因為我們的確需要第二個空間，屬於自我成長的空間，才能完成真正的改變。

吞針還是進化，一切就要看你的選擇了。

作者簡介：盧悅，心之助女性心理平台聯合創始人，情感諮詢專家，作家。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。新浪微博 @盧悅盧悅。微信公號id：luyuexinli。