「自動自發」是孩子與生俱來的能力！請向孩子說「對不起」

「自動自發」是孩子與生俱來的能力！當父母自覺在叨念時，請向孩子說「對不起」！

請父母試著相信，把事情託付給孩子自己做。(示意圖非本人）

孩子的「動力」將隨著「自發性」能力一起發展，而「自發」的發展關鍵要素為給予孩子「自由」。可是大部分的人對於「自由」並不瞭解，甚至將「自由」與「放任」混淆了。此外，就連知名的教育學者，也曾經主張「戰後的自由放任教育讓孩子變壞」的說法。

然而，我認為絕對要給孩子「自由」，但卻不能「放任」—給予他們「自由」，能夠啟發孩子的「自發性」；倘若放任的話，卻可能養育出一個「失控孩子」。因此，給予自由及放任的態度為兩種對立的概念。

這兩者的差異為何？「放任孩子」是一種隨便他們做什麼都可以的養育態度，表示父母已經放棄了對孩子的教育責任。於是，也無法培養他們負責任的能力，因而出現許多以自我為本位的行為。

相反地，「給予孩子自由」指的是只要靜靜地待在旁邊觀察，不插嘴也不插手的教養方式，如此一來才能培養孩子的負責任能力及態度。

一般來說，只要父母在旁邊觀察孩子的行為時，免不了會覺得他們動作慢、做錯事、行為幼稚等等，最後爸媽總是忍不住插嘴又插手，而且許多父母還誤認為這樣的處理方法就是一種「教育方式」。

尤其許多父母常陷入「伸手幫忙＝友善」的迷思，其實這麼做是一種「過度保護」，尤其是年長者在教育小孩時，最容易出現這種行為，很多孩子的「自發性」能力也因此被抹殺，或被迫延緩了發展的速度，這時甚至可以說「友善也是一種罪」。

靜靜地看著孩子，不插嘴也不插手幫忙—我將之稱為「託付」，我們就試著把事情託付給孩子吧！

可能有父母聽了後認為：「你的意思是放任他不管就對了，是嗎？」但我必須再次強調，「放著不管」便等於「放任」，這是絕對不能出現的行為。

「託付」指的是讓孩子學著「負責任」，他們總會設法讓自己一邊摸索，一面完成父母交待的事項，也會在失敗時找到克服的方式。根據這樣的經驗，孩子的「自發」與「負責任」能力才會愈來愈強大。

讓孩子自己摸索，完成父母交待的事項，並在失敗中找到克服的方式！

停止過多命令！不出聲地守護

家中有就讀小學孩童的父母總是向我求助，表示孩子缺乏「動力」，讓他們感到十分困擾。這時我會建議他們將某些事「託付」給孩子，執行「不出聲行動」。

舉例而言，大部分的時間父母總會與孩子聊聊關於學業的問題，例如去念書、寫功課等。換句話說，也就是干涉孩子的學業，這時我便會請爸媽嘗試不給予任何命令與指示，實行「不出聲行動」。

在執行「不出聲行動」時，並不表示父母對所有的事都不表達意見。像是在與孩子愉快地交談時只要傾聽即可，務必避開命令口吻。

因此，在開始實施「不出聲行動」時，假如孩子已是小學生，可以事先告訴他：「從今天開始我不會命令你做事了，如果媽媽不小心說出『請你做○○』，就提醒我『你說錯話了！』」邀請孩子一同提醒自己。

這麼一來，孩子大都會十分樂意地提醒，而這時只要向他說句「對不起」即可。這樣的道歉方式對於重建與孩子間的信任關係十分有幫助，因為他們能感覺到父母正試著相信自己。

但是，本性驕傲的爸媽一受到孩子的「提醒」後，便立刻加以責備地說：「如果你做得好，媽媽還需要這樣子嘮叨嗎？」這麼做恐怕本末倒置，父母過多的命令將讓孩子失去「動力」，這一點很多爸媽可能都疏忽了。

假如爸媽有自覺的話，應該主動向孩子說聲「對不起」，當父母懂得道歉後，他們也能漸漸培養「責任感」，開始自動自發地念書。

然而，結果是無法立即看到的—將事情「託付」給孩子的初期，他們可能還無法自動自發地念書，甚至成績也會愈來愈差。這時如果父母能夠忍著繼續執行「不出聲行動」，孩子慢慢地就能自主念書，還會主動要求想請某學科的家庭教師到家裡教學。

也就是說，當父母辦到了，很快能看到自主行動的孩子，而「自動自發」的態度則是一種孩子與生俱來的能力。

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