白百何《至獨立女性，為自己而活》，能否獲得原諒？

今天娛樂圈又被白百何點燃了，之前的風波後，白百何終於露面，發了一篇長文，歸結下重點就是：至獨立女性，為自己而活。不知道這份內心獨白能都獲得原諒？

（原文在文末），說起白百何的事情可謂一波三折，從最早爆出婚內出軌，在泰國和小鮮肉廝混，被罵的狗血淋頭；到後面老公出來說倆人早已離婚，依然被罵；

雖然已經證實了倆人早已離婚，但是在現如今的婚姻觀下，大家依然難以接受白百何的這種行為，這也是白百何在文章開篇就說：這個社會對女性的要求太高了。

文章中白百何很強調自己前半生都在為別人而活，從做全職太太，到有點事業，到事業有成，從沒有為自己考慮，而這也是現如今社會對女性的偏執；

對於白百何的文章不便發表看法，大家仁者見仁智者見智，但是對於女性確實存在很多標籤，而這些標籤和定義往往又是對女性的束縛；

但也有網友表示這是轉移大家注意力，把自己問題上升到整個女性層面；但是不管如何，看完整篇後，你會原諒白百何嗎？

白百何原文如下：

有很多人給我出主意，說你就講講獨立女性，你是一個職業女性。我想我可能沒有能力給大家輸出一個價值觀，或者是講一個道理，我覺得我還是說說我自己吧。現在社會對女性的要求越來越高，像是要兼顧家庭、要兼顧事業是一個很普遍的現象了。那麼，沒有人再會去妖魔化一個女強人，但是大家都希望她還要有一個幸福的家庭才算是成功。也沒有人會再去看不起一個家庭主婦，但是會勸她，你一定要有自己的經濟來源才不會被老公瞧不起，才不會跟社會脫節。

全職太太我做過，我覺得職業女性我現在算是吧，你要是問我哪個好？我覺得都好。我12歲的時候自己來到北京，我爸媽送我來上學，把我送到宿舍，他們轉身要離開的時候，我看到了他們的不舍和擔心，但是我完全不理解，我覺得我已經做好要獨立的準備了。當然12歲的想法是很天真的，生活怎麼可能讓一個人天真呢？該遇到的困難、委屈一個都不會少。緊接著我按部就班的上大學了，我念的是中央戲曲學院，我的夢想是要當一個好演員。

但其實我沒有。22歲我畢業的時候，跟大部分22歲的女生一樣，那個時候就覺得感情至上，我遇到了自己愛的人，我要嫁給他。他很忙，我覺得我想當一個全職太太，安心的照顧他，我覺得這個很酷。在接下來的兩年時間內呢，我每天基本上就是買菜、做飯，照顧和平衡家人的關係，然後梳理和溝通大家的感情，然後組織家庭聚會。我就在想，我在我們家扮演的是什麼樣的角色呢？我覺得我像我們家的居委會主任，我滿意嗎？我覺得不酷了。

我開始零散的有一些工作，比如說一年拍一部戲，甚至有些戲可能是客串，為了滿足我事業和家庭兼備的女性內心需求。

2011年的時候我接到了電影《失戀33天》，開始有觀眾認識我了，也開始有更多的工作，開始有更多的機會。那個時候大部分的工作是宣傳、拍照片、拍雜誌、做採訪……採訪是我最不會，最不擅長的一個工作。我甚至到現在回學校都問我老師，我說為什麼我上學的時候，沒有人教我怎麼採訪？我說我覺得中戲少兩門課，一是教我們怎麼採訪，二是教我們怎麼走紅毯。

對，都是我不擅長的，我真的覺得當演員，我只要擅長演戲就好了，我曾經在邁出家門來工作的時候就是這麼想的。但問題是這麼簡單嗎？並不是這麼簡單，這個問題怎麼解決呢？要麼就硬著頭皮上，要麼就逃避。我選擇了逃避，我跟我的工作人員說去把我的所有採訪都推了，我一個都不採。

我以為這樣就能夠解決問題了。但是隨之而來的是更不被理解，大家都覺得演員不就是要採訪嗎？不就是要宣傳嗎？為自己宣傳，為你拍的戲宣傳。我跟很多人爭論這個問題，我一個人吵不過他們，我吵輸了的時候，我回家躺在床上就生氣，可是後來我發現我們吵架，我跟他們吵架只是想證明我自己是對的，而不是找到正確的處理方式。

那麼我就開始問很多人，尋求他們的幫助。他們也告訴我，演員一方面是閃耀的，另外一方面是承擔自己的工作屬性。那好吧，那開始採訪吧，我經常聽到採訪問題的時候，臉上會寫著「關你屁事」四個字。然後我慢慢地調整我自己，慢慢的「關你屁事」這四個字從臉上調整到心裡，慢慢這四個字在我的採訪中消失了。為什麼？因為每個人都有自己的工作，有自己的工作屬性，採訪者有採訪者的工作需求。我跟我的工作和解了，我覺得我可以繼續工作下去了，隨著更多電影的上映，越來越多的人認識我，那周圍也有越來越多的聲音，有掌聲、有鼓勵聲、有質疑聲、有反對聲。甚至開始我自己的很多事情，我是從別人嘴裡聽說的。

有些時候，看到一些跟自己毫不相關的新聞裡面有自己的名字，覺得特別的無助，不知道怎麼解決，該找誰解決？有那麼幾次，我覺得整個世界天昏地暗的，文藝一點，誇張一點說，演繹一點說，我會覺得暴風雨來了，一陣一陣的暴風雨向我刮過來，我怎麼辦？我又開始求助別人，我希望找一個拐棍兒，我希望抓住一根救命稻草，我希望有人幫我解決問題。有啊，演員都有自己的團隊，即使沒有可以去找。

問題解決了嗎？我覺得表面上解決了，我不再像以前那麼平靜，那麼快樂。我覺得我活在別人的聲音裡面，我就開始問我自己，我不是一個獨立女性嗎？為什麼每一次我在遇到困難的時候我都需要求助別人，我開始思考什麼是真正的獨立，是我可以獨立生活嗎？是經濟獨立嗎？我覺得都不是，是我開始獨立思考的時候，有自己主見的時候，並遵從這些想法的一瞬間，讓自己開始變得堅強，變得強大，讓自己敢於面對自己的情緒，敢於面對自己的選擇，並為此負責，我才有了獨立的人格，我開始喜歡我自己了。

我們經常要說的是，不忘初心。那麼我們每個人來到這個世界上的初心是什麼呢？難道不是要做自己嗎？難道不是要做自己喜歡的事情，成為自己想成為的人嗎？所以，我覺得還是要讓自己強大起來，如果現在再有那些暴風雨向我刮過來，我覺得我可能會很淡定，雖然艱辛，但是可以前行，我甚至可以抓著別人的手跟我一起向前。

好吧，我就知道我後面大屏幕沒有任何圖案，因為我的稿子是我在上台的前一瞬間才拿給騰訊的工作人員的。我上台之前，我看到很多工作人員臉都是綠的，他們心裏面一定在想這個通稿發錯了，白百何太不聽話了，她不會是我們今天的反面教材吧。你們的擔心是對的，我還真是。今天沒有什麼不一樣，今天也不會是特別的一天，但是今天是屬於我生命中的每一天，我會認真的對待，會好好地過完。

我是覺得這個世界上陽光不會灑在每一個地方，陰暗面一定會有的。所以我們要讓自己堅強，我們要讓自己強大，因為生活更多時候是需要孤身一人的，是需要自己去面對更多的事情，我覺得堅強可以幫我們抗衡每一次波瀾的來臨。希望在座的每一位在生活中都能夠得到快樂吧，不管你們此時此刻扮演什麼樣的角色，沒有人比你們自己更了解自己。

做出自己的選擇，為此負責，即可。開始我們說的，我做過家庭主婦，我現在是職業女性，這個社會上任何這樣的稱呼有很多種，小女人有什麼不好？女強人得罪誰了呢？全職主婦就代表沒能力嗎？女漢子吃你們家大米了？沒有。這些名詞其實都是別人給你定義的，我覺得人格的獨立就是自己定義自己的幸福。

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