你問我答 | 做小組項目，組員把事都推給我，怎麼辦？

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讀者來信

簡妮你好，最近有一件事十分困擾我。

我的六個室友裡面，有兩個關係跟我很不好。這一次我們要按宿舍做小組報告，抽籤抽到我做組長，當時她們就大笑起來。我一開始不明白她們為什麼笑，後來開始進行選題投票的時候，我在小組群里發了幾個選題，說大家來選一個要做的，結果她們兩個帶頭不回應我，還在朋友圈對我冷嘲熱諷。結果別的室友也不吭氣，感覺是想我一個人去做事。

我其實脾氣不錯，她們平時故意給我難堪也就算了，但是這一次，因為是小組作業，如果大家都不配合的話，大家的成績都會受影響。請問我要如何說服她們跟我一起好好完成小組作業呢？

困擾的柚子

柚子，你好

很高興你這樣信任我，與我分享你的苦惱，那麼我們今天就來聊聊這個話題吧。

在我很小的時候，我也曾經與一兩個同學關係處不好，弄得很委屈，甚至回家找我媽哭訴：明明是他們不講道理，為什麼他們要這樣對我？

我媽並沒有像一般的媽媽那樣，訓斥我，或者替我訓斥那些對我不禮貌的小朋友。相反，她為我講了一個故事：

她有個同事的小孩，因為是高齡產婦生下的，又是兒子，全家都非常溺愛這個小孩。而這個小孩有一個讓他的家長很操心的毛病，就是

不喜歡吃飯

。

為了讓他好好吃飯，他的父母和爺爺想了很多的辦法，比如說告訴他

好好吃飯才是乖孩子

，又比如說告訴他

不好好吃飯就會生病

，但小孩依然我行我素，家長也不捨得教育他，這件事漸漸成為了一個死結。

而後來，我媽給他們出的一招解決了這個問題。

這個寶貝兒子，雖然不喜歡吃飯，但是很喜歡跟孩子們一起玩。但是因為各種原因，體格比同學要明顯小一圈，所以玩起男孩子的遊戲來，經常輸掉。

而我媽的辦法也非常簡單，就是告訴他，

想要贏得遊戲，就要快高長大；而想要快高長大，就要好好吃飯

。

而據說，那個寶貝兒子，後來吃飯不僅不用催，還經常主動要求要多吃幾碗。

故事講完了，那麼，這個故事的意義是什麼呢？

從小到大，我們都活在很多很多的「道理」中

，比如說，我們應該對別人有禮貌，我們應該團結友善，我們應該無私奉獻……等等等等。

如果我們按照這些「道理」或者說「守則」去行動，老師就會發小紅花給我們，大一點的時候，這個會變成獎學金或者別的形式的獎勵。而相反的，如果我們沒有按照這套準則去行動，老師就會把我們定義為「不乖的小孩」，面臨我們的是罰站、抄書或者更多的處罰。

而在這套機制下成長的我們，其實是被無意識地培養成了一個很「理想化」的狀態：

我們認為，按照規則行動，就該行得通，就該有獎勵。而不按照規則行動，就該行不通，就該受處罰

。

然而，當我們的環境不再是班級和學校，或者說，這件事中，

沒有老師來執行這個「獎勵」或「處罰」的行為時

，你會發現，你的世界觀受到了顛覆——

遵守紀律的人，往往被人家搭順風車，又要做老好人，還時常被埋怨，沒有人獎勵這些「團結友善」「無私奉獻」的人。

而不遵守這套規則的人，往往活的左右逢源，利益占的多，名聲也還不差，甚至有人會膜拜他們的「靈活」，甚至認為，成功即是正義。

而在這種環境中，你發現講道理行不通，你發現做好人沒回報，你覺得世界出錯了，對嗎？

可是，換個角度，

世界本身就是這樣，規則是規則，但我們並不是因為「那是規則」「那是道理」就簡單遵守，規則背後的，是「利益」

。

小紅花是利益，不用被罰站也是利益，

遵守或者不遵守規則只是表象，獲得還是剝奪利益才是內核

。

世界其實從未變過，一直如此……現實。

而因此，在這裡，我想對你說一句政治不正確，也可能跟你現有價值觀有很大衝突的話：

想讓別人按你的期望做，不要糾結於你自己信仰的那套道理，跟他們講利益。

而要講的利益，又是什麼？

回到我們一開始說的那個不愛吃飯的小朋友身上，你跟他說「你會生病」其實也是有關他的利益。但是，他在乎嗎？不在乎的話，你的說服又如何能夠有效呢？

如果你認同給我說的，不講道理講利益，那麼

這個利益，必然是對方會關注的利益

——

對於不愛吃飯的小朋友來說，他關注的，就是快高長大然後成為贏家，你要拿這個去引導他。

而在你的情境中，

「團結友愛」也好「做個好人」也好，都不是你室友的利益

。你可能認為這套生活準則很重要，但她們並不在意這個——因此，即使你能拿出古今中外各個例子去證明團結友愛的重要性，效果也不會好。

她們在意什麼呢？

在小組討論這件事中，能影響到她們的，當然是——

成績

。

搭便車的人，為何可以成功？

說到底，

不是他們不在意成績。而是他們吃准了即使自己不做事，也可以拿到跟組員一樣的成績

。

你的室友就是吃准了這一點，才會理直氣壯的不做事。因為你關心你的成績，你不可能由著她們什麼都不做。因為你好脾氣，因為你在意成績，所以你一定會去做，而只要你會去做，她們就可以佔便宜。

而如果你想反抗這一點呢？

當然是

打破這個重要前提

——

去跟老師溝通，為了小組作業能夠順利進行，為了大家都可以積极參与，學到更多的知識，所以希望老師

引入打分機制：

積极參与的同學有參與分，不參與小組活動的同學扣分。最後，同樣的小組作業，積极參与的人應該得到更高的個人分，而不積极參与的人應該拿低分。

而我有八九成把握，你的老師會同意這一點。

因為對於老師來說，

學生積极參与，才表現自己設計的小組活動有意義

。

學生學到更多知識，老師才有成就感

。而換個角度，她規定你們一定要按宿舍分組，現在導致有人想不做事，這是他的責任，他如果不想學生怨聲載道，當然應該同意。

而唯一一個可能讓她不那麼想同意的理由，可能就是

流程比較麻煩

：所以你也要附上方案，把組員的參與分情況統計好數據，到時候以盡量簡單明了的方式發給老師，降低她的工作量。這樣一來，她就更難拒絕。

而只要跟老師溝通好，你自然可以在小組內公布這一措施：

參與的人有加分，不參與的人扣分，總分上報給老師，會影響最終成績

。

甚至，

你們的小組報告，可以每人負責一部分，到時候跟參與分一道交上去，方便老師給每個個人打分

——這樣一來，就杜絕了她們搭便車的可能性。

好了，你的問題我已經大致解答，但針對你的情況，其實我們可以做一個更深入的探討。

你有沒有想過，為什麼一個宿舍，雖然只有兩個人跟你關係不好，但是除她們之外的室友，也不參與你的小組討論？

說到底，是因為

不參與對他們更有利益

——她們可以團結起來搭你的便車，你一個人做事，最後大家都有成績，多棒！

而如果你想要反抗這種局面，第一步是引入參與分，而第二步就是讓他們每人負責一個部分，甚至，

交叉負責一個部分

（比如說挑事的室友和其他的室友合寫一個部分）

。

在這種場景下，如果你那兩個對你不友善的室友不做事，就會直接損害到其他室友的利益——報告可能會變得不完整，也有可能是自己要幫對你不友善的室友去幹活。

這樣一來，因為

利益關係改變了

，大家自然會站在她們的對立面。

而有沒有更進一步的方法呢？當然有，思路也還是一樣，

利益的對立與綁定

。

這兩個不友善的室友，之所以會綁定在一起，除了對你的厭惡，其實還是跟上面說都一樣，因為她們這樣做，兩個人都不用做事，兩個人都獲得利益。

那你如果想要讓他們不這樣，思路還是一樣，

製造利益分化

。

比如說，你可以引入一個排名機制：一個宿舍六個人，第1名100分，第二名95分，以此類推……

她們倆都不想做事沒錯，但她們倆也都不想成為那個最後一名

（你甚至可以把最後一名的分數定的特別低）

。而這樣一來，

她們之間的利益就出現了矛盾，也就不再是鐵板一塊

。

而到時候，你可能會發現一個有趣的現象：原來親如姐妹的兩人，可能會開始千方百計地講對方的壞話，試圖讓對方做那個最後一名呢！

這些方法，其實都非常簡單，我只是提供一個思路

，相信聰明的你打開思維之後，會想到比我的方法更好的、更貼切你情況的方法。

看到這裡，你是不是有點抗拒，還有點怕怕？因為這套方法，跟你原來接觸到的，可能完全不一樣。

簡妮原來這麼「有心計」，我一直以為她是個與世無爭的人呢！——你可能會這樣想。

然而，我們能不能換個角度呢？

首先，

利用利益並不可恥

。就像小時候媽媽說如果能把暑假作業快點做完，就帶你出去玩一樣。「利用利益」只是一種方法，它是中性的。

如果認為「利用利益」的方法就不正義，那麼那些用大道理去說服人家發動恐怖襲擊的人，難道就正義了嗎？

一件事是否正義，每個人的定義不同，但需要考慮的的，是

「手段」

和

「目的」

還有達到的

「結果」

。

在這件事中，

如果你沒能提出一個更合理的管理機制，那麼所有人的利益都會受損

——因為你一個人必然做不好一個組才能做好的事，大家都不會有什麼好成績，組員也學不到什麼東西。唯一的好處可能就是，那兩個排斥你的室友，可以如她們所願，看看你的笑話。

而如果你默默忍耐這種局面，那麼我可以跟你保證，這種事絕不會只發生這一次：柿子撿軟的捏，

你如果一開始就沒有劃清楚自己的底線，那你可能就……只能沒有底線的忍耐

。

這也是為什麼，我把這些「看起來有點損」的方法教給你的原因：

最低限度，人是保護自己的責任和義務的。

起碼在我看來，這是一種無可非議的「正義」。

然而，也正因為「利用利益」是一個中性的手段，

你也完全可以用它去轉而孤立那兩個排斥你的室友——但你要不要這樣做呢

？

我個人希望，你的答案是

否定

的。

因為這個方法，既然你可以用於別人；別人就未必不能用在你身上。而這樣下去，只會剩下一地雞毛，大家都不會有什麼好處。

而雖然短期內，利益可以操控一些關係，但從長遠來看，人類還是渴求感情、渴求理解、渴求真誠。

當你認為所有的關係都可以通過利益操控的時候，你其實已經從心裡否定了自己的這些可能——不過都是利益罷了，哪有什麼真情

！

看似你是那個操控的人，但你又未嘗不是那個懷疑一切、真正痛苦的人。

而換個角度，其實我們也都應該慶幸。

雖然在這個局面中，作為「被孤立」的一方很不快，但我們還沒有淪落到要去搭夥孤立別人、搭便車不幹活的程度，對嗎？

我更希望，

在保護好自己的基礎上，你可以把注意力更多地放在自己的成長上

——

貶低別人也好、孤立別人也好，都不會讓我們自己有哪怕一點點的提高

。而如果我們自己越來越差，我們又只能通過貶低別人來獲取優越感——這是一個聽起來就有點悲傷的死循環，我希望你從一開始，就不要陷進去。

無論你最終選擇如何處理這件事，都希望你得到你想要的結果。

祝好！

簡妮

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