孩子，你不虧待別人，生活不會虧待你

我是閆涵媽媽

美國正面管教講師＋資深媒體人

專註兒童心理

最近天氣好，周六日基本取消了所有的室內活動，有機會就帶孩子去公園玩。

有一次，幾個陌生的孩子在公園籃球場上玩，有的騎扭扭車，有的騎滑板車，有的騎平衡車。都是三四歲的樣子，很快就熟悉起來，一會一起玩土，一會玩你追我趕的遊戲。

那個騎扭扭車的男孩，玩了一會推土遊戲，突然想玩滑板車。他挺有禮貌地跟一個小男孩說：「哥哥，你騎我的扭扭車，我騎你的滑板車行嗎？

小男孩挺樂意交換，主動把很新的米高滑板車拉了過來，很爽快地說：「給你！」

誰都沒想到，尷尬的一幕出現了——小男孩的奶奶卻不樂意了，直接威脅自己家孩子：「這可是你昨天剛收到的新車，如果你想玩的時候弟弟不還你，可別跟我面前哭鼻子啊！」

小男孩看看了奶奶的臉色，又把車收了回來。

另外一個騎滑板車的小男孩正在玩土，他很友好地說：「我的給你騎吧。」

回來路上，我問喆同學：「如果小弟弟想和你換平衡車騎，你換嗎？」

他很認真地想了一會說：「如果我不玩的時候，可以給他騎；我不想玩扭扭車也借給他騎五分鐘。」

在他物權敏感期，我那篇《沒錯，我就是那個混蛋大人》，很多朋友看過，大部分媽媽認可要尊重孩子的選擇。也有一部分朋友質疑：這樣會不會讓孩子變自私、自我？

事實上，只有孩子建立起「自我」，才能替別人著想，那些「捨己為人」的孩子，長大後幸福力通常比較弱——沒有人永遠付出而不求回報，當他們懂得愉悅自己，才能快樂他人。

當孩子順利度過物權敏感期，會慢慢在社交生活中得到分享的快樂，送別人禮物、收到別人送的禮物，他們都十分開心。

他們的交換和分享，從不用物品的金錢價值衡量，只遵從內心。比如有一次，喆同學用剛買的糖葫蘆換了一個小朋友手裡撿來的木棍，並且遵守了「一周內不再買糖葫蘆」的約定，那個木棍放在家裡長達一周，幾乎天天玩。

這種分享和交換，在成人眼中有些不划算，但這種「不虧待別人」的單純，卻讓孩子們收穫了更多的快樂。

朋友Y對任何人都很隨和，電梯里遇到保潔阿姨搬東西，她會幫著摁電梯；飯店遇到服務員上菜，會幫著開門；外出旅遊，導遊偶爾忙不過來，她會幫著數人頭。

去年她賣房買房，又和中介小夥子變成了朋友。

提起中介，多數人會皺皺眉頭，覺得為了賺錢，他們會做很多沒有原則的事。比如一邊壓低賣家的價格，一邊抬高買家的心理預期。而Y從來沒有懷揣惡意去猜想自己的經紀人，自己的需要明確說，約好的時間晚到幾分鐘一個勁道歉。一次，她穿越大半個北京城去看房，走到門口經紀人又接到賣家的電話，說臨時開會走不開，她都沒有絲毫責怪，用她的話說，就是：「小王夾在中間也很無耐，沒有人比他更想成交。」

還有一次，北京刮著大北風，經紀人來給她送一張表，需要她把信息填完善。屋裡二十多度溫暖如春，屋外正好對著電梯間，有冷風不斷進來。她讓小夥子進來等，可能是公司有規定不能進客戶的門，所以小夥子堅持門外站著。最後Y的老公把小夥子拉了進來，說：「我們家沒有那麼多事，咱們都是來京打拚的，我懂得你們的不容易。」 Y還給他倒了一杯茶取暖。

小夥子一下子紅了眼圈，連聲道謝。

那之後，小夥子在後台看到合適的房源，第一個想著推薦給Y。最後和賣家面對面談價格，又儘力幫忙談到了Y的預期。

平日里，不止一個人說Y把姿態擺得太低。但Y樂在其中，她普通朋友不少，因為她讓自己舒服的基礎上也讓別人舒服；她的好朋友也不少，因為得體地替人考慮已成為她的一種習慣。

正因為她在交往中從不虧待別人，所以當她有事，不用張口，身邊的人就會主動幫她。

剛畢業時，曾有個同事，剛一接觸會覺得他人不錯：嘴甜，會聊。

但時間一久，就發現不是那麼回事：大家一起吃飯，雖沒明說AA制，但默認輪流結賬，但每次輪到他，不是出去接電話就是上廁所。最初幾次我們覺得是巧合，慢慢就明白是套路，也明白他老說煙沒了、筆沒了、零錢沒了，借了就沒有然後，也是套路。

剛來北京時，認識一個文友，也在一個雜誌社做編輯。後來那個雜誌收益不好，很多人離職，只有她一直跟著主編干，將近三個月的時候，就她和主編兩個人負責一本64頁的雜誌，理由是「是她一直鼓勵我寫文章，我才能從老家來到北京，做人不能沒良心」。後來主編又做新刊，並且大有起色，第一個就想著把我那個文友挖了過去做資深編輯，工資翻了兩倍。

太愛沾小便宜的人不會有大格局，那些懂得「有原則性吃虧」的人才更有未來。從這個意義上講，我願意孩子是那個懂得吃虧、捨得吃虧的人——小時候吃點虧，是為了長大以後少吃虧。

所以，人際交往中，像Y那樣如果能提前想「我能給予別人什麼」，而非「別人能給予我什麼」；或像那位文友，懂得感恩和回饋別人的善意，一段關係會走得更遠，人脈越來越寬，生活的厚待也終將越來越多。

（閆涵：正面管教講師、國家育嬰師，專註兒童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽；蒙台梭利 育兒踐行者，用親歷經驗讓您的育兒少走彎道。）

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