爆笑囧事：為什麼我看著這個妹子，老是覺得有點彆扭呢？

下班騎車回家，看到一個女孩吃力的推著電動車，這麼冷的天她卻大汗淋漓，表情那麼無助，我心中泛起憐憫漣漪……

經過十幾分鐘的思想鬥爭後，我終於鼓起勇氣，我不能錯過了這次表現的機會！

於是我就攔住女孩說:前面一公里有一個修車鋪，20塊拉你過去干不幹？

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感覺自己瞬間學到了知識

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一哥們問一單身25年且又彪悍的姐們：「你多久沒談過戀愛了？」

姐們一巴掌呼過來：「沒人告訴你不能問女人的年齡啊！」

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大學時候，宿管阿姨特嚴，被反鎖門外，如果沒學生證是堅決不給開門的

東北天冷，宿舍更冷，懶得爬起來去上課，被尿憋醒，一屋子漢腳味，開窗通通風，出去上廁所，門居然被過堂風帶上了，去找宿管

隔著小窗戶：阿姨幫開一下門。

：等你寢室人回來，要不拿學生證。

：等不了。

：阿姨一聽火了，怎麼等不了，怒氣沖沖的出來，看到樓主穿著小褲衩在瑟瑟發抖，眼裡一絲波動，給我開了門，從此我和阿姨就熟了

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這個有點慘

在男友宿舍吃午飯。吃完見他桌上有盒酸奶，我要喝他不給，搶走了吸管，我撕開就往嘴裡倒，弄的滿嘴都是……偏偏這時候他舍友回來了，我一回頭，他看到我的臉一驚，默默的退出了房間關上了門……小子你快回來，真不是你想的那樣……

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公交站，一個婦女在打電話:喂，公交公司嗎，我要投訴xx路公交車，那個售票員害的我多刷了一塊錢，……。半個多小時後，掛電話，信息來了:你的電話也欠費停機！

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再說一個和自行車的糗事。

我小學的時候，有個同學貪玩，騎自行車摔了一跤，也不知道怎麼搞的，把那什麼劃破了，然後一個蛋蛋掉出來了，之後好些天沒來，聽說到醫院又裝回去了，具體我也不知道，我只知道他傷好之後來上課，我們班主任是這麼告誡我們的

「今天A同學來上課了，你們以後和他玩的時候要注意一點，別太瘋哈，他以後就是咱們班的大熊貓哈……」

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今天，一進門就說:「老婆，我發誓戒煙。」然後老婆看了看我說:「呦，沒錢了吧。」我:「你怎麼知道的？」老婆:「這個月是你第三次說戒煙，準備管我要錢了，不用說，沒商量。」我。。。。

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表姐小時候不愛上學，每天想著怎麼玩，這不考試了嘛，試捲髮下來傻眼了，零分！怕回家挨罵呀，就撕了扔在鄉間的小路上，回家之後撒謊說沒有發她的！結果被同村路過的人拼起來看了，並且告訴了我姨。。。

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給兒子剃了個光頭，然後附近的小朋友都叫我兒子光頭強，重點是他們不再叫我阿姨了，叫光頭強媽媽，還有兩個躺著也中槍的小胖子成了熊大熊二

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昨天晚上失眠了，翻來覆去睡不著，媳婦兒說:「來，來，來，你好好躺著，本宮給你做做催眠！」我看到媳婦假模假樣的姿勢真像那麼回事，就閉上了眼睛，十分鐘後我一睜眼，尼瑪！二貨媳婦兒已酣然入睡了！！！

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下班回到家，總感覺哪裡不對勁，仔細一看，卧槽，這傢伙，剛買的兩包姨媽巾全糊牆上去了，你別說，熊孩子貼的挺有藝術感！來，你別跑，姑姑跟你談談人生！

至少五個字嗎

【大跌】今天股市大跌，有朋友問股票情況如何？ 股友答：「別提了，比離婚還慘，資產損失一半，老婆卻還在」。

剛接到哥們電話，說他今天和女朋友分手了，讓我過來陪他喝酒。到了那，看到哥們坐在那，一桌子的殘羹。哥們招呼我：尼瑪，終於走了，快坐下！哥倆喝兩杯。我：你們分手飯都吃了，你剛才怎麼不自己喝？還叫我來陪你？哥們：吃完才算真正分手，所以剛才她在沒敢喝，現在吃完了，終於不怕她了！

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「看得出是媽媽和女兒的組合嘛？問題來了，麻麻是哪一位？」

大哥和嫂子買房子有分歧，嫂子表示要買一樓，大哥表示要買11樓，於是問我買幾樓。嫂子對我眨眼睛，瞬間我都明白了，於是在我的意見下買了一樓！

「猜猜妹子說的啥？」

哥們兒：好不容易博士畢業，找工作卻屢屢碰壁。我：不會吧？哥們兒：你是不知道，現在的公司，明明是出不起博士的高工資，偏偏說本科生才是最優秀的人才！我：他們都是怎麼說的？哥們兒：他們說要是本科畢業就能找到工作的人，是不會去讀碩士博士的。還打了個關於女人的比方！我：啥比方？哥們兒：說女人要是長得好看，根本不擔心自己嫁不出去，只有長得丑的女人才會去健身美容提高自身的氣質，更丑的只能去整容了！我:可是博士的學歷和學問確實都是好的呀！哥們兒:他們說「既然都豁出去整容了，還不整得好看一點？」

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一個同事酒量特大，今天中午來了個大客戶，領導派同事去陪酒，很快同事回來了。領導：這麼快就回來了，把客人放倒了嗎？同事：當然！領導：幾瓶放倒的？同事：一瓶！領導：不可能，這人的酒量我知道，比你差不了多少，一瓶絕對放不倒！同事：真的是一瓶啊，他出言不遜把我惹毛了，我拿起一個酒瓶朝他頭上一砸，他就倒了！

今天哥們心情低落的找我喝酒。。我:「怎麼了？」哥們:「我和前女友合好了。」我:「合好了怎麼還愁眉苦臉的。」哥們:「才合好一個星期，她告訴我懷孕了。」我默默看了一眼，喊到:「服務員，在上一箱啤酒。」

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看到分期買手機，我想起我一個朋友，剛出蘋果5S的時候分期買的，當5S降價到2800多的時候，他還有3000沒還完呢。

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小時候單純，有次中午。老爹穿著大 褲 衩 在午休！褲 衩 太大，露出了 小 雞 雞 ！那時候小，不知道這是啥玩意。黑不溜秋的。以為 蛇 鑽進老爹 褲 檔 里 ，於是二話不說，對著老爹 檔 中 央 那 條 蛇 上去就是一腳……

然後，老爹身子頓時就彎曲的跟蝦米一樣。臉成豬肝色，撕 心 裂 廢 的 嚎 叫 聲 傳遍了整個村子……

那次，我被老爹吊起來打……

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女朋友今天跟我說二哈的碗壞了，讓我下班去買。。我從工地下班，買了碗後，剛上公交車，就有人給我刷卡，讓座，而且還有往碗里扔錢的。。我下車的時候，我的嘴裡不停的說，還是好心人多。。。

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騎車子摔了一下，胳膊有點兒腫，就去小區門口的診所，大夫是個花甲老爺爺，給我推拿，左捏捏右捏捏的～

lz：大夫，你放手推吧，疼我忍著！

大夫：不是，你這肉太多，我找找穴位！

……找找穴位～～

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和男票鬧彆扭了，他哄我：雙十一我幫你買條裙子吧！我正心煩，回他：裙子我自己買！

睡覺前我發了個動態：不要男朋友，我自己買！

第二天，朋友圈刷爆了，都是問我想買電動男朋友還是娃娃男朋友……

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小時候和小夥伴一起放風箏，我的風箏線太短，沒別人的飛的高，於是我想到一個好辦法，把身上穿的毛衣拽下來一個線頭接上去。

那天是我最開心的一天，因為我的風箏飛的最高最遠。

不過我一直到晚上都沒敢回家，因為我毛衣沒了。。。

你不裝大逼能死么？no zuo no die！！

誰說小孩難哄了，那是你不會哄。

你這個起跑方式真是讓我看不懂啊

不就是一個腹肌，誰還沒有咋滴？

再不放開小熊你會後悔的，這將會是你最後一次留影！

你不是說你餓了嗎？來吃一口，就吃一口

美妞，有沒有男朋友啊，要不要我介紹我男朋友給你啊？

為什麼我看著這個妹子，老是覺得有點彆扭呢？

竟然敢跟我搶戲

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