關係發展，價值觀一定要合才行嗎？

我跟我男朋友是完全來自不同文化的人，自從開始研究關係之後，對於現在大家常常在說的「價值觀」要合這件事，常常抱有一些疑問。當然不置可否，有一些人生大方向，還是要有一致的認同比較好（例如要不要生小孩這種無法反悔的事情），但很多時候，「價值觀不合」的問題，其實並沒有想像中那麼嚴重。

我們可以去想一想：

1. 跟你價值觀念真正完全合的人有多少？

2. 價值觀這種東西，世界上有幾個人就會有幾種。

就算你認為你們彼此已經很合了，但又有多少差異是你沒有發現的？

難道真的要「合」才走得下去嗎？

其實只要用更深層的角度去看待這件事情，你會發現，問題的關鍵，並不在於「合不合」，而是你「有沒有能力和意願接受彼此的差異」。

經歷過關係的人多少都知道，磨合的過程其實很辛苦，你們會有很多意見不合的地方，而這些不合，因為你們的個性與習慣的不同，表現形式也會有所差異——有些人是大吵大鬧、有些人是冷戰、有些人是爭辯、有些人是理性溝通……各種方式都存在。

磨合的前提是你必須了解對方對很多事情的定義，以及看待事物的不同角度。如果無法持有基本的「世上沒有絕對的好壞對錯」這樣的觀念，你這一生，必定會讓自己卡在不斷的進入關係，然後爭吵不休的循環當中。因為你認為只有自己的想法是好的、對的，從而缺乏了同理心。衝突的源頭皆來自於此。然後自己以為是「溝通」其實只是想要「贏」而已。

在討論這個問題前，還是要有一個大前提：就是要懂「課題分離」。

課題分離其實很簡單，只需要問「承擔這個行為的後果的是誰？」就能夠輕鬆分出來，但如果像是我前面說的生小孩這種例子，承擔結果的就可能不是可以隨意去切割的。但很多時候我們與另一半爭執不休的點，可能只是我們侵犯了對方某些界線的問題罷了。

舉個例子：

前幾天有個人找我諮詢，她提到她媽媽總是會因為自己如果喝湯不用湯匙而生很大的氣，她媽媽會很惱怒地說：「我教你這麼多年，為什麼你還是這樣！」

這就是很典型的，媽媽想要把自己的價值觀強行加諸在小孩身上的例子。其實其他人用湯匙，她自己用筷子喝湯也不會影響到任何人，但媽媽卻發了這麼大一個脾氣。

「不優雅」這件事承受後果的是孩子的事，但媽媽總是想要介入這個課題，因為想要滿足自己「有當好媽媽」的感覺。

這其中缺乏了尊重。小孩子不優雅，其實大部份的時候並不是「不想優雅」，大部份的時候是因為「腦子裡太多自己的事情要想」，所以不會去注意到周遭有什麼事情是自己可以去貢獻的。

當然，這個理論在實踐上會比較困難，因為我們必須先去面對一些關於自己比較深層的議題才能真正達成。這個主題我也想來想去反覆想了好久，不知道怎麼下筆比較好、比較完整。但我想要表達的是：

「想法不同」本身並不是一個問題。

就像我們不會去管路人甲想法跟我們是否一樣，我們只對對我們很重要的人在意「想法是不是一樣」這件事。因為我們傾向從重要的人身上得到認同、被愛的感覺，所以對重要的人的期待會非常高。

如果想法不一樣，即使這件事情並不會實質影響到我們、承擔責任的人也不是我們，我們卻希望對方可以跟我想得一樣。

我們可能誤以為這叫做「不適合」，但事實上只是我們無法放下對重要他人的特定期待，想把對方塑形成我們心中理想的樣子罷了，而並非真正的「不適合」。

這樣的人通常遇到誰都覺得不適合，覺得每個人身上都有好多可以挑剔的地方，但反而遇到偽裝得比較好的人，卻會以為對方真的那麼完美從而深陷在幻象里無法自拔。因為找不到自己理想中那個不存在的對象，這些人不是在追尋著幻影，就是在嫌身邊的人不好。

到現在，我認為：關係是不需要「磨合」的，誰也不需要配合誰。

當「配合」這個詞出現的時候，同時就會有「委屈」在裡面，當委屈出現時，這樣不舒服的情緒並不會自己消失，而是會被累積，只要對方沒給予自己想要的回報時，就會浮現，直到某一個程度就會爆發。

我認為在關係里，我們只應該做「雙贏」的事情，雖然不需要配合，但可以「協調」。說出自己真的感受，並在互相了解的狀況下，找出一個兩個人都覺得滿意的方式，誰也沒有欠誰，誰也沒有委屈到。

因為沒有誰比較對、誰的想法比較合理，所以不會試圖去「同化」對方的想法，而是去接納差異，用這樣的想法去面對關係，肯定能夠「適合」你的人，會變得更多、選擇更多。

我想關係應該要像十指緊扣一樣，不管怎樣的手都能夠緊緊地扣在一起，沒有人需要為了扣在一起而去割自己的肉，只需要調整一下握的位置或方式就可以了。

只要不堅持「同化」彼此，如果喜歡吃的東西不同就分開吃、金錢觀不同其實也可以各用各的、宗教觀政治觀不同其實可以不去干涉甚至互相交流找尋彼此共同認同的地方。

只要沒有侵犯到個人界限的事情，其實都好說，不是嗎？也許我們可以從這個角度重新去思考「磨合」、跟「合不合適」這件事情吧。

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