有個豬一樣的隊友能讓團隊上西天

快來人啊，本寶寶開通了評論功能，

有什麼想跟女王說的趕緊在評論區說哇~

某老公下班回到家，老婆穿著性感，擺出一副魅惑的姿態坐在沙發上，嘴裡還含著一朵玫槐花。老公見狀怒道:你又把晚飯燒糊了吧？！

媽硬拉著我去婚介所報名，心不幹，情不願的跟著去了！交了幾百塊錢報名費，工作人員問我有啥要求沒，我頭四十五度仰望著天花板說道:「要漂亮，要溫柔，要身材好，要會體貼人，要會做飯……」話還沒說完，媽猛的一巴掌拍我頭上道:「別聽他瞎說，能讓我抱上孫子就行！」

西遊記告訴我們，有個豬一樣的隊友能讓團隊上西天。。。

一男上廁所，隔壁一女子沒有手紙，著急地說:誰能給我手紙用，我情願嫁給他。這邊男子聽到後，便把自己的手紙從牆縫裡塞了過去。女子接過紙用完後揚長而去。男子看著空空的兩手，苦嘆道:親事雖然定下了，可這一屁股的債，卻怎麼甩得乾淨呀？

近日，一些學生學到白居易的《琵琶行》時看到需要全文背誦就產生抵觸情緒，後來有人一看白居易字樂天，就找到理由稱，愛國就不背白居易的詩。為此，很多學校緊急發公告教導學生不要誤傷，白居易雖然字樂天，但韓國沒有宣稱他是韓國人，白居易的詩還得照常背.

今日開會，領導在大談環保問題，我忽覺要放屁，但又不敢大聲放，於是便一點一點放，但最後一下還是出了聲。邊上的同事說:好好的一個屁，讓你弄得支離破碎！這時，只聽領導大聲地念道:這就叫節能減排！

老公給家裡打電話:親愛的，老闆讓我去南方出差，大約要一周，你幫我準備好一周的衣服和釣魚工具，別忘了將我的睡衣放進去。一周後丈夫拎著許多魚回家，向老婆炫耀:你看我釣了這麼多魚。對了，你怎麼沒為我把睡衣帶上？老婆咬著牙說:我可沒忘，就放在你釣魚的工具箱里！

考試前，學習好的孩子們都說「我去考試了！」學習不好的說「我去！考試了！」考試後，學習好的孩子們都說「我考完了！」，學習不好的說「我靠！完了！」

2016年最短銅獎小說《心痛》 「老王，為何悶悶不樂？」 「唉，隔壁老打孩子。」2016年最短銀獎小說《更心痛》「哥們，為何悶悶不樂？」「唉，我一打孩子，隔壁老王就發飆」2016年最短金獎小說《最心痛》 」哥們，為何悶悶不樂？」 「唉，我一打孩子，隔壁老王就發飆，一發飆就打他孩子

和丈母娘一家一起去旅遊，在坐飛機還是高鐵的問題上產生了分歧。我說「現在飛機特價七百，高鐵也要七百多，我們坐飛機吧！」這時候丈母娘一臉不爽的說：「你傻啊！飛機倆小時，平均起來一小時350；高鐵7個小時，平均一小時才100，你說哪個便宜，這帳你都不會算啊！」

晚上車上撿了個手機，一直沒等到失主聯繫，就拿起來翻通話記錄，看能不能主動聯繫上，結果看到的是：阿瑪，皇阿瑪，額娘，皇額娘，太上皇，太皇太后，小柳子，小李子。我猜用這手機的人是個流落在民間的公主。

老公酒醉，回家後一頭栽倒熟睡。「水，水…」於是我倒了一碗水過去，老公一飲而盡後，在牆上瘋狂的抓了幾下後，睡了。不一會，又醒過來叫：「水，水！」我倒了一碗水端過來，老公又是一飲而盡，又瘋狂的在牆上抓了幾下。怎麼回事？我倒了一碗水，學著老公一飲而盡。我也忍不住在牆上狂抓了幾下…

今上班，辦公室美媚小劉突然問我:童大哥，一個月打三次胎要緊嗎？我驚訝地問:是你嗎？她緊張地答:是呀，有危險么？我激動地說:你怎麼這麼糊塗？這會要你命的！小劉:啊！會爆炸？我:會大出血，還可能導致終身不孕！小劉瞪大眼睛:天哪，這麼可怕？不就為自行車打個氣嘛。

朋友剛剛跟我哭訴說：「媳婦逼我吃她做的黑暗料理。」我：「都啥啊？」朋友：「嘶～可樂雞翅。」我：「咳～這不是挺好吃的嘛？還能難吃到啥地步？」朋友：「還有呢～芬達豬蹄、脈動包心菜、格瓦斯紅燒肉、還有雪碧皮蛋…

上善若水煮肉片，心亂如麻婆豆腐。舊時王謝堂前燕窩鮑魚，飛入尋常百姓家常便飯;緣木求魚香肉絲，踏雪尋梅菜扣肉大浪淘沙縣小吃，出口成章魚丸子。城門失火鍋，殃及池魚丸，呆若木雞柳，鳥語花香菇;床前明月光，鴨血粉絲湯。缺一不可樂雞翅。神機妙蒜泥白肉。攻苦茹酸湯肥牛。君問歸期未有期，紅燒肘子油燜雞

我先提前提個醒 ，誰要敢在4月1號愚人節那天騙我，我就在4月4號，清明節把他埋了。不要問我2 — 3號幹嘛？很嚴肅地告訴你，挖坑呢，可忙了！

姑娘，這樣的支架還缺嗎？

大姐，你這是要帶他去哪裡

帥哥，約嗎

大爺，你穿了你家媳婦的褲子吧

你竟然是這樣的婆婆

穿這衣服上街，是要做好被推到的準備

我的28歲生日蛋糕，就是有點硬

說要是國足贏球就裸奔回家的傢伙正在兌現承諾......

按個再走啦~讓我知道你是愛我噠！

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