書生意氣之過年回鄉之感受

這一篇文章，其實我老早想寫，幾年之間，提筆不止，卻始終不能崩出幾個字來，責罵沒靈感，尤如一個便秘的人，如廁的時候死勁咒罵茅坑不好，晃晃人生都已經30年快過去了，曾幾何時自已多想當個作家，8歲看完<金庸全集>，9歲開始研究<金瓶梅>，10歲卻開始看<山海經><古希臘神話>。

初中時每天上課時不停的寫小說夢想有一天能以此成名，不停的往雜誌投，長年無果，終於有一天有某雜誌社給我回復了一封信，信中寫到「某某同學，你的作品將會發表在本雜誌XX期，但請某某同學匯180元版面費到xxxxx賬號」。可憐的我，竟然沒有看清楚後面的半句話，只看到前面那句話,心中一陣狂喜，激動的手都發抖，一路狂奔，回到教室，立馬給同學看信，說我的小說發表了，結果可想而知，，一桶冰水撲頭而來。

高中時全南縣城區全部書店的書幾乎全部看完，尤其是不良小說天天溫故而知新，瓊瑤大媽和席娟姐姐，衛斯理等等，從那時我的心幾乎全都被愛情和幻想佔據，糊裡糊塗就上了個糊塗大學。

上大學時，那時候為了成為作家，逼著家裡給我買電腦，天天在Mop，tianya上混跡，天天發表一些不知所云的貼子，可惜到止都沒有一篇上了頭條，夢卻沒有因此而結束。

可是，誰曾想到，參加工作後個人境遇會發生這麼多變化，那些幾經掙扎終於肯放下青春歲月時的那些激揚的夢想，放逐那些對這個世界和眾生的渴望和幻想，不謀聞達於諸候，謀生活的安謐，謀一俗世的幸福，謀一隅盛開，本應如此。但過年回家，面對那個深愛的鄉村，面對那些既不忍又心生憐惜的父老鄉親，仍然是有所感悟和觸動，雖再生漣漪，或因當年心境已不再，年華已漸老，固有一些內心的悸動。

本以為在家，幾日拜謁親鄰，飲酒，喝茶，談笑風生；幾日走于田間，夜深時，安享鄉村的靜謐，與父母兄長長談，耐心地給他們解釋自己關於工作和以及對生活的選擇，何不快哉。可鄉村的諸多變化，以及發生的一些事情，還是像一個不速之客一般闖了進來，猛的闖進我的心裡，讓心中愁緒，逐之不去。

年後正月受父親之託，在年後參加了社逕鄉外出傑出務工人員座談會，沒進會場時老遠就聽到裡面亂鬨哄的，讓我一陣驚喜，家鄉混的好的人不少嘛，讓我悲傷的是，剛進會場，就聽見各位老闆在談論，誰誰闖紅燈罰了多少多少錢，數字越攀越高，彷彿罰的越多越光榮，誰誰今年賺了多少錢，中國人往往缺什麼然後就喜歡談論什麼，中國人缺和諧，所以鋪天蓋地的講和諧，要是一個人天天錢啊錢的，那麼他肯定非常缺錢，真正有錢的人往往一聲不吭，不過讓我欣喜的是有更多的代表為了自身或者鄉親的利益，提合理建議。

一直以為，回家之行，像是從台前回到了幕後，回家側是散心，我又天真地以為。可是錯了，幕後仍然有圍觀的、甚至是更苛責的觀眾，他們也會拿著「成功學」的放大鏡和顯微鏡來檢查我——這樣一個從農村、通過讀書到城市中的演員。幕後又置換為了前台，我不得不再次面帶微笑地回答他們的問題：做什麼工作？能掙多少錢？買房子和車子了沒有？我一般的回答我是個打工仔，掙不了多少錢，沒買，聽到這些回答，他們稍稍彷彿透露些許失望，但眼中卻閃著更多光亮光亮的驚喜

其實，所有的問題總結起來，無外乎是他們想知道，我在外混得怎樣。無論是親友們善意的關心，還是那些帶著嘲諷的笑，試圖來戳破我身上或有或無的光環，要把我與他們家的孩子比下去，試圖來證明他們的孩子要比我優秀，比我混得好。有人我當墊腳石，有人把我當標杆，有人真心關心我，有人虛情假意，這多無所謂。

我的家族大，但僅限於人數多，並不團結，每年過年回家去親友，我幾乎都是聽到說說這個親戚，那個親戚不好，剛在前個親戚喝了一點小茶，聽說了某某親戚怎麼怎麼妒忌他，心眼怎麼怎麼小，聽的我義憤填膺，恨不得立馬升堂，做回包公，可是下午到某某親戚家，某某親戚又說前個親戚怎麼怎麼不好，同一個故事，版本千差萬別，讓我建立了20多年的正義體系，瞬間崩潰。

生活條件好的，看不起條件不好的，說起別人來一臉的鄙夷，自已家子女混的好的，看不起子女混的不好的，也許他忘了，他們是一個媽生的，也許他忘了，他們身上流著同樣的血，其間我聽說，我一個遠房親戚在縣城買房子了，可是還是想享受低保，被政府發現取消了，之後一個勁的埋怨在政府工作的親戚，怪其不給力，不停漫罵，甚至詆毀，盡一切噁心之能事。他是我的長輩，我不能說什麼，我只能怒其不爭。

我一向來不願意以最大的惡意揣測別人，更何況是我的親人。對習慣性裝逼的人，我總是怒於顏色，裝也裝不來，我不是一個好演員，起碼回家不是，在父母眼裡不是。我向來是帶著謙卑回家，也從來不肯按照父母內心的期望，能夠裝扮出「衣錦還鄉，攜妻帶子，榮歸故里」的樣子。雖然那些人並不是說真話的孩子，可我何嘗有扮演過穿著新裝的皇帝的念頭？

世事艱辛，環境都讓人無法熱情起來，大家都不過是匆匆的過客罷了，各安本心地活著，精彩也罷，潦倒也罷，何必非要用別人的法則來當作自己的枷鎖？開心就好，對於看客文化，我向來是不肯長袖善舞地去迎合的，雖然現在我仍是以書生的底色而入職場的江湖，更希望能讓自己或曰是強迫著自己，還能在這個喧囂的社會中，保持一份小小的思考。

節後回杭城，又開始了城市的光鮮陸離，職場中的雲波霧繞，等等，這一切似乎又讓我瞬間就將鄉村遺忘，家鄉不快的事早已忘的乾淨乾淨。又開始了在城市中又一年的輪迴，就像一場戲的幕布再次拉開，至於我，也要穿上西裝戲服，擦亮皮鞋，繫上領帶，面帶微笑，全身心地投入到這樣的，我所選擇的戲分中去了,在這個全民影帝的時代，誰都逃不了演戲，不論你是喜歡還是不喜歡，主動還是被動，享受或煎熬，這都沒差別，差別的只是入戲的深淺而已。

也許我是個太多愁善感的男人，或許太過卑微，或許太敏感，一點點事件讓我無限放大，也許是我個人知識有限，無法透過事件抓住本質，可是這有什麼要緊，我只是寫我心中所想，僅此而已。

本來一直不想這樣惡意的評價我的鄉親，對這些事，我一向都是，漠然地走過，但是有些事情總是讓我朝最壞的方向去想，於是有了如上文字，題目不好取，不倫不類，勿笑，我一向覺得，親人之間做不到和和睦睦，說什麼也不能互相詆毀，實在不濟，那就做熟悉的陌生人。

這是一篇我5年以前發表在某雜誌的文章，現在看還挺有意思的。特發於此。