因為愛，所以唉：生氣，是因為我還在乎你！

打破狹小心理空間的方法，就是像泡泡麵一樣，加入其他正向的記憶來擴充對該事件的認識、沖淡自己的內歸因，看見對方真正在乎的視界，解開她被困住的癥結。維繫一段好的戀愛關係固然不易，但一段好的關係在你最危急的時候能帶給你的，往往大過其他身邊的人願意為你付出的總合。

如果說世界上有兩種人最容易受到年底的影響，那麼一種可能是心理服務從業者，另一種則是戀愛中要忙加班的情侶們。前者是因為我們完全無法估計年終壓力對所有實驗效果的影響，後者是因為隨著春節將近，吵架頻率也變多了。或許你常常納悶，為什麼一年到頭這麼多時間你都不跟我吵架，卻要在我忙得焦頭爛額的時候發作呢？

因為愛，所以唉：生氣，是因為我在乎你

本來應該寫到這邊就要結束了。不幸的是，許多戀愛書的共通點都是，寫著寫著，讀著讀著都讓你覺得很有希望，但是真正實行的時候卻又不如自己當初的想像。為什麼呢？因為發生衝突的時候，大部分人第一個反應都是愣住，生氣，或難過。面臨這些情緒像癩蝦蟆一般拔山倒樹而來，原本已經像上海停車位一樣窄的心理空間，哪還有餘裕再提取書上的知識？

上個月的某一天，我接到她打來的電話，相當難過。「你根本不重視我，不懂我，只顧著忙自己的事情。以前就是這樣，反正你總是很忙，我也不期待你能給我什麼響應了……」

「那天我不是刻意不接電話的，是因為剛好在洗澡啊。」

「每次你都是這樣，當我需要你的時候，你都說你很忙，難道連講個電話的時間都沒有嗎？你知道我那天是一把鼻涕一把眼淚打給你的嗎？」

我聽了整個人像是被冰箱門狠狠地撞了一下，站在原地不知如何是好。整個晚上很悶，事情也做不下去，像是被修路的馬達抽走腦漿似的，就連一篇報告都讀了三遍還沒能了解個大概。我很難過，即使我知道對方是因為工作壓力大對我作了「長期、穩定、不可改變的內歸因」，即使我知道上面這些認知上的偏誤，不可否認地，我。還。是。很。難。過。

究竟是什麼讓我這麼難過的呢？一開始我以為，是因為我做錯了，太少在乎他，所以才心裡很愧疚，很悶，很不舒服。但後來才發現，我很難過，正是因為我在乎。一直以來我們可能有一種錯覺，覺得衝突讓一個人難過，是因為對方對不起我，或我對不起對方。但感情最可貴的地方在於，在一起的兩個人，心是緊緊相依的。這種相依，使得他的情緒牽動著你的心情，你的眼神也左右了他的心門。也就是說，很多的時候，我們難過的起點，不是因為我們希望對方在乎我們多一點，而是我們在乎對方太多點。

說了這麼多，如果衝突真的發生，到底該怎麼辦呢？就像是見人溺水時，我們需要非常簡短容易提取的口訣，才能拯救對方；吵架的時候，我們也須仰賴簡短易記的方式，使我們在狹小的心理空間中，還能拯救愛情。心理諮詢及溝通的書籍，通常會提供一項簡單易學的技巧，就是「肯定＋XYZ表述」。

肯定：肯定什麼呢？肯定雙方的情緒都是真的。她打很多通電話來，我沒接到，不論這件事情是否重要，重要的是他「已經」覺得不舒服，這個情緒是真實發生的，他是真的感到不快樂；我接到他的電話，不論裡面有多少是真實的事情，多少是他誇大的誤會，更不論我對這個現象知道多少相關的理論，我也會被感染到他的情緒，這個情緒也是真的。太多的時候，我們喜歡在事實上爭辯，但那從來不是造成雙方生氣的起點，也不會是通往解決途徑的終點。

XYZ表述法：這是一種可以改善溝通效率的方式。你可以試著把爭吵時說的句字改成：情境X＋行為Y＋我的情緒Z。簡單的例子如「昨天（X）你打來說我不在乎你（Y），我很難過（Z）」。這種句子有兩個效果，一方面是讓對方知道你的感受（Z），另一方面是自動加入情境線索，避免先前提到的認知偏誤。「你不是天天都這樣抱怨，可能是因為『昨天』剛好壓力大了些」、「你並不是討厭我或否認我的全部，而是你有不被在乎的感覺」，這些原本因為你心理空間太小提取不到的想法，就會像噴泉一般不知不覺地冒出來了。

打破狹小心理空間的方法，就是像泡泡麵一樣，加入其他正向的記憶來擴充對該事件的認識、沖淡自己的內歸因，看見對方真正在乎的視界，解開她被困住的癥結。維繫一段好的戀愛關係固然不易，但一段好的關係在你最危急的時候能帶給你的，往往大過其他身邊的人願意為你付出的總合。

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