那一刻懺悔-請不要當小三

弟子在這裡懺悔所造的惡業，並想以個人的經驗勸告所有陷入三角戀的人不要繼續下去，不要再犯邪淫了，這真得很不值得。。。

弟子學佛已有好幾年了，我一直以為自己在學佛方面的根基很強，從來不曾想過有那麼一天我會愛上一個有女朋友的人，並險些因此而迷失自己，慶幸的是在陷入太深前，我看清了那個男人的本性，還有一點理性，及時懸崖勒馬，斬斷對他的那股愛意。。。

我是一個很獨立的人，從沒想過結婚，也不輕易讓別人走入我的世界裡。然，在工作中，因為和一位同事合作得很愉快，我漸漸對他產生好感，可是也不至於愛上他，尤其他是個有交往很久的女朋友。然，有一天他卻似「不小心」撩拔我，工作時在我的後腰處攬住了我幾分鐘，我的心裡知道那不是「不小心」，只是不好意思叫他的手起開，而從那以後由於「觸」，我開始對他產生多一點的關注，對他的事開始有一點好奇。回想起來，這大概是淪陷的開始吧，後來有一次在國外公幹時，在危難之中，他幫助了我，當時他就像白馬王子一樣幫助了我，我內心感激不已，從那時候起我才真正的愛上他。。。

那段期間，他也不是沒有給與任何反應，他經常會「眉目傳情」，用眼神發電，讓我誤會他也對我有好感而不是我一個人在一頭熱。儘管如此，在我內心深處是不安的，我不願當「第三者」，我不願傷害他的女朋友，我不願造業邪淫，內心有很大的內疚感。然，工作上抬頭不見低頭見的，我還是無法避免的更愛他 - 在他得到嘉獎時，我為他感到驕傲，在他需要幫忙時，我更會成為一個好助手幫他打點不止我負責的事項，也會關注其他他需要幫忙的問題，為他分擔擔子。回想起來，那段期間就像是慢水煮青蛙，讓我慢慢在工作上更愛他，在我們配合良好時更快樂，也讓我陷得越深。在這期間，我們在曖昧之中，經常出去，會做一些超出普通同事甚至好朋友的舉動，偶爾會有一些親密似戀人般的動作。當時，我忘了佛法，我無法控制我的慾望，我無法用我的定力，我的常識來遠離這個男人。心裡有愧就感的我會經常上網看一些做小三的悲慘下場，甚至企圖讀經來斬斷對他的情慾，可是，定力不足，真誠心不足，總總讓我還是無法消除對他的愛意，還是繼續淪陷下去。我騙自己說，他還未結婚，不要緊，只要他還未結婚，其實你也不算是真正意義上的小三。天知道，我其實以前最恨小三，最討厭小三了。

我的內心告訴自己，如果一個會出軌的男人，他是不值得愛的，就算我能得到他又如何，最終他還是會有小四小五的。可是我卻不肯聽進這些內心裡的聲音，在總總掙扎之中，我更能體會到一個陷入不倫戀的人，或許閱讀別人的經驗會有幫助，可是如果你不自己願意去聽，你不自己願意去看清事情的本質，不管別人說什麼都沒用的。

後來有一次我陷入一個麻煩之中，當時他就在我身邊，因為愛他所以我儘管非常慌亂要處理事情，我還是會分神注意他的表情舉動。當時他的微表情是不耐的，似乎覺得是在浪費他時間，言語間，他對於我的麻煩並不甚在意，似乎是說不關他事，也不怎麼緊張在意。雖然他在言語上有給我安慰，可是我察覺得出來那是膚淺的，那是在他事不關己的情況下所作的安慰，他一點又不在意我，他內心裏面從來都沒愛過我，但凡他曾有一絲真心，他不會如此膚淺輕易的說這不是很大事。我的心當時整個是涼了，如果他連在我最需要的時候都不能與我心比心，那我如何能期待這個人能在往後的日子裡和我患難中共進退呢？我更覺得不堪的是，對於他，我曾經付出了最真的心，在他難過的時候，也為他難過，在他壓力大時，也想安慰他讓他解壓，在他遇到困難時，也會關注幫忙直到一切處理好才放下心。

那一刻，我徹底的醒悟了，無論如何，他大概沒有喜歡過我吧，他只是在撩拔我，在和我曖昧，讓我愛他，然後來者不拒，我從來都不在他心裏面過。為了他迷失自己甚至造業，值得嗎？都是我在付出，都是我的真心，我卻無法讓他也能將心比心同樣愛我。

在我醒悟的這一刻，我真的很慚愧，我的理智回來了，我知道自己終究是錯的，畢竟以愛為名並不是讓你能做錯事的借口。我在這裡要懺悔，對不起的是我自己，我也要向佛菩薩和護法神說對不起，這段期間我像個瘋子一樣忘了佛法，不去聽心裡的佛法，遠離了善知識，只是佛菩薩和護法神，幸好有您，在我判然醒悟之時還願意讓我改，讓我有機會回到學佛里。幸好，我雖錯，也能還在我們的行為更過於進一步親密前能醒悟，這也或許是不幸中的大幸了吧。

諸位佛菩薩與護法神，我真的知錯了，我發誓不會犯同樣的錯，不會再當小三了。我發願要好好讀經，做善事，做一個正直坦坦蕩蕩的人。我也發願全天下所有的人皆能不犯邪淫，不會做小三。如若有當小三，願能提早醒悟，看清這段感情的後果，以及」渣男/女「的本性。願全天下所有的人皆能做好事，能找到各個方面皆相合的伴侶。

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