處在長期壓抑的環境里，人會變得怎麼樣？

我只知道我自己，已經無可救藥了。
每一個夜晚，每一個獨處的日子，我緊緊閉上眼睛，不可控制地開始顫抖。
我在恐懼。
我害怕自己。

為什麼我會害怕自己？

小時候，我對任何人都抱著善心，對每一個人都露出真摯的微笑。
那時候我笑，是真的發自內心的開心。
我覺得世界上的一切都那麼美，草美，樹美，花美，我是這麼喜歡它們。
對了，小時候我還不喜歡撒謊，是一個正直的近乎傻的人。
記得我還因為考試不給人抄答案而和對方吵了一架。

總之，我越覺得從前的我是善良的單純的，就越害怕現在的自己。

當我第一次有意識的覺得自己性格扭曲時，我已經在那種壓抑的環境下生活好幾年了。

剛開始，我在學校和其他人沒什麼不同，只有在家時才死氣沉沉，不和任何人說話。

我也沒覺得有什麼不對。

可是，逐漸地，我變得很焦慮，我開始厭惡憎恨自己。

為什麼，在學校時能溫和對人，在家卻暴躁地向父母嘶吼？
為什麼，會變得瞧不起別人？
為什麼，會肆無忌憚的說別人的壞話？
為什麼，會喜歡看血從身體里流出來？
為什麼，會因為父母一句話就怒吼他們？
為什麼，會喜歡自殘？
為什麼，會在心裡咒人死？
為什麼，會前一秒還笑著，後一秒情緒就失控？

為什麼呢，為什麼我會變得這麼惡毒，這麼刻薄，這麼自私，這麼陰沉呢？

我知道，一切都是因為長期壓抑了痛苦。

哪怕小時候在晚上躲在被窩裡哭，被媽媽發現，也在瞬間就讓嗓音變得平靜，告訴她我沒事。

我的怪脾氣，我的衝動易怒，讓我像一匹野獸，失去控制的去破壞，去咆哮，去嘶吼。

我抄心經，看佛法，尋找一切讓自己暴躁的心平靜下來的方法。

可是沒用。

我現在無疑是個討人厭的人了。

已經越來越控制不了自己的脾氣，總是剛剛還溫和的笑著，下一秒卻突然開始大吼。

這樣的我，讓自己都感到恐懼。
這樣的我，連自己都接受不了。
這樣的我，居然還喜歡和開朗外向的人做朋友。

哈哈，連自己都不想和自己一樣負能量的人來往。

如果能回到小時候，我真想抱一抱那個小小的我，告訴她：「你要哭，你要對別人傾訴，你要永遠善良。」

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