我很喜歡你，卻不敢告訴你

01。

八月長安的《暗戀》里說，當暗戀成了一種習慣，卑微已經根植在骨子，刮骨療毒都抹不幹凈。

每每讀到這句話都覺得感同身受，會想起那個自己曾喜歡了很久卻沒有讓他知道的人。

上個月的時候，在朋友的婚禮上見到了他。

他說，我比過去成熟了很多，以前在他面前總愛臉紅，現在變得落落大方。

我反問他，哪裡變了啊，也沒什麼變化吧。

他走近看了我幾秒開口道：你長大了啊。

事隔多年，他再靠近我的時候，我還是會忍不住緊張到退後。我還是和暗戀他的時候一樣膽小，在他面前，我依然莽撞，怡然做不到心靜如水。每次都想讓他看到我最好的一面，可次次因為太緊張而出錯。

高中時候我很喜歡的一個學長，從少女時期的青澀懵懂，到現在步入社會的逐漸穩重，他不停的換女朋友，而我也有自己的新生活，我常以為自己不再喜歡他了，但再看到他時，還是會忍不住心跳加速。

想來也是，以為自己放下了，但再看到的時候，還是會想起我的青春。

02。

其實，畢業後我們已經很長時間沒見了，還是個小女生的時候很喜歡他，會悄悄跑去籃球場看他打球。別的女生都給自己喜歡的男孩遞水，而我把早就買好的飲料緊攥在手中，鼓起勇氣走到他的面前，裝作偶然經過的樣子跟他打招呼，問他:好巧你也在打球啊，要喝水嗎？

知道他感冒，買好了葯想給他送去，到了宿舍樓下又不敢給他，只能托他的舍友幫忙給他。後來他對我說謝謝，我告訴他，不用謝，我家裡是開藥店的，葯都是現成的，誰感冒我都送。

他跟其他女生走的很近，我莫名就對那個女生添了些敵意。在心裡把自己跟她做了比較，想知道他是不是喜歡那個女孩，想知道那個女孩對他是什麼想法。心裡忐忑不安，生怕我喜歡的人跟別人在一起。

下課的時候會把他的微博和空間翻個遍，那時候還很少用微信，他的qq空間留言板上可疑的頭像和曖昧的留言被我全部翻了個遍，翻完還要小心翼翼地刪掉訪客記錄。我把他設置為特別關注，只為了在他更新說說動態和照片以後第一個給他點贊。

他偶爾提了一下最近在聽的歌，我便單曲循環無數天，把歌詞都背下，想要在裡面聽到他的存在。

自己每次發動態都會精心挑選配什麼圖片，文字內容也是深思熟慮，怕他覺得太矯情，又怕他看不出字裡行間的愛。發完以後像個等待被老師閱卷的小孩，只期待他的點贊。

喜歡你就像在演一場獨角戲，主角只有我自己，與其他任何人都沒有關聯。只不過戲演的久了，都不知道自己喜歡的是你，還是那個喜歡你的自己。

03。

亦舒在《她的二三事》里寫：

如此情深，卻難以啟齒。原來你若真愛一個人，內心酸澀，反而會說不出話來，甜言蜜語，多數只說給不相干的人聽。

暗戀就是一個人從心如死灰到死灰復燃的過程。

只願意吊在一棵樹上，眼裡只有那一個人。看他開心，自己也會傻樂，看他難過，自己也在旁邊難受的要死。好像他就是生活全部的意義，好像沒了他就不行。

但又從來都不向對方吐露自己的心意，一方面盼望著等待著對方能意識到自己的喜歡，能夠主動開口跟自己也說點什麼，另一方面又害怕對方發現這份喜歡，怕自己配不上喜歡的人，怕喜歡的人不喜歡自己這種類型的人。

其實當你喜歡一個人的時候，看向他的每一個眼神都是在表白。哪有人會意識不到發覺不到你的喜歡啊，只是有些人裝不懂，也永遠都不想懂。

有人問你為什麼有了喜歡的人還不去追啊？問你為什麼喜歡一個人生活啊？

其實哪裡有人喜歡孤獨啊，不過是害怕失望罷了。我們都知道，有些話一旦說出來，什麼就都變了，怕自己的心事被拆穿，也怕兩個人的關係因此漸行漸遠。索性就收起自己的喜歡，躲在他的世界之外，不再著急著走進去。

04。

曾經看過一個互動話題叫:

你有喜歡卻不敢告訴的人嗎？那是一種什麼樣的感覺？

熱評里有一條留言讓人看完心都碎了一半:

連一秒都沒有擁有過你，卻感覺像是失去了千萬次你。

我喜歡你大概就是這樣的感覺。

喜歡你是我做過做好的事了，可惜，我卻不敢開口告訴你。

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