一個出軌女人的自白:為了孩子都不離婚,就這樣一直到老
情感醫生潘幸知(微信:sharpshow),幫你提高戀愛和婚姻情商。
前幾天,幸知平台發表了一篇《一個出軌男人的自白》引起了廣泛的關注和討論,看到留言大部分是女性朋友,情理之中,意料之外,大篇幅痛恨。
可以感覺到,女性朋友們對男人出軌是多麼深惡痛絕,多麼忍無可忍。
然而,但是:
在出軌的過程和時機上,男女都一樣。
曾經有一個婚姻調查顯示,在出軌的比率上,男女比例驚人地相近,女人和男人一樣會出軌,一樣會經歷萌芽期、尋覓期、約會期、發展期。
只是女性出軌比男性出軌,更具有隱蔽性、專一性、持久性。或許是女性天生擅長處理關係,或許是男性沒有女性所謂的「第六感」,亦或許夫妻關係已冷若兩個世界,女性出軌者往往不被外界知道,所以也就更壓抑、更痛苦。
下面,我們就來聽聽兩位女性出軌者的自白。
A女士:
我婚外戀已經10年了,相處了2年才在一起,當初是同事,那時候他婚姻不幸福,每天會跟我傾訴,剛開始只是朋友,我們都各自有家庭就沒想發生什麼,可時間久了,我發現我慢慢愛上了他,他身體不好會心疼他,當他向我表白時,我們很自然就在一起了。
剛開始很甜蜜,他有什麼事情都會和我說,尤其是他家裡的事情我了如指掌,遇到問題就幫他一起分析、解決。慢慢他有些愧疚於我,我就會安慰他,不讓他有任何壓力,孩子都那麼小,我沒有想過離婚,也不會讓他離婚,離婚對孩子和雙方家庭都傷害太大了。
所以我們有個約定:為了孩子都不離婚,就這樣一直到老。
直到有一天,他告訴我:他老婆懷孕了,他們要生二孩了。起初他說他不想要,是他老婆要要的,如果我願意離婚,他就讓老婆打掉孩子,跟我在一起。
可當時我無法離婚,一方面我老公不會同意的,老公覺得他能給我的都是最好的,我還有什麼不滿意的;另一方面,我們在一個小地方,老公家又名聲顯赫,我如果離婚了將無法抬頭做人,無法面對家人朋友。再說,老公對我那麼好,我以什麼理由提出離婚呢?
就這樣在掙扎中,糾結中日子一天天地過,我無法給他答案,他也自然沒有打掉孩子。
終於,他的二孩出生了,可我覺得一切都變了,甚至開始懷疑他的愛。
因為孩子的出生,他會更多地照顧家,會把很多時間和精力分給孩子,所以給我的陪伴和回應就越來越少了。有一天,因為他沒有回信息,我終於爆發了,我們發生了第一次爭吵。
事後我們溝通過,他說他還是很愛我的,可我越對他好他越內疚,他不能給我什麼,就說:等他退休了,孩子也大了,就離婚。
可我覺得他生二胎是愛他老婆的表現,他根本沒有為我們將來在一起掃除障礙,而是增加了一個孩子,就這樣我們的爭吵間隔幾天就會發生一次。
有一天晚上我們發信息被他老婆看到了,他老婆要大鬧,揚言要鬧到他的單位。他位高權重,這樣的事情一旦鬧大,他就會身敗名裂,他選擇了回歸家庭,而我選擇了退出。我們沒有分別,就這樣心照不宣彼此不再聯繫。
也奇怪,跟他斷了以後,我忽然覺得一身輕鬆,每天健身、讀書、教育孩子,很充實也很快樂。有時候會想起他,也有一些恨他,也會期盼他能聯繫我,可他卻一直沒有聯繫我。
這期間,我也試著回歸家庭,老公對我還是和以前一樣,有求必應,什麼都給我買最好的,還給我買了一輛車,但我依然感覺他不懂我,不能和我溝通,不能滿足我心理的需要,我內心依舊很空。
就這樣一轉眼半年過去了。
沒想到,前兩天我們突然偶遇了,我發現我對他依然心潮澎湃,他跟我說了他的近況,也解釋了他不聯繫我的原因:一是他對自己身體已經不自信了,二是生了二胎也想回歸家庭,三是他父親的胰腺癌一直需要治療,已經這麼亂了,跟我再在一起,他很愧疚,什麼都不能給我,不能讓我再一次受傷!
之前,我一直耿耿於懷他沒有堅持不生二胎,是對不起我這麼多年的等待,是不愛我的表現。但是事實的真相不是這樣的,這幾個月來他受的煎熬不比我少,我還可以找朋友傾訴,他只有一個人消化,所以導致他身體的疾病越來越嚴重。看到他這種情況,從內心深處來說,我不可能不管不問。我不知該如何放棄?不放棄又該怎樣關心他,讓他沒有壓力?
B女士:
老師,我只想找你傾訴,我真的快憋死了,我不知道怎麼說。
我覺得我並不是在經歷一段婚外情,而是像經歷精神虐待一樣,總是被冷暴力被攻擊,明明知道是一段婚外情,卻總是折磨自己經常哭鬧,有時會有呼吸不過來的感覺,我是不是抑鬱了?
我糾結的不是一般婚外情糾結的問題,而是糾結他為什麼要我和別人分享一段感情。
我知道我很不道德,可我就是無法走出來,我並不是能輕易愛上一個人的人。這是我精神上依賴最深的一個男人,可他總是有新歡,還不讓我說,我一說就不理我了。
雖然我一直覺得和他不合適,三觀不一致(他覺得我是保守型的,他比較開放)。我們其實一直處在分不分手的糾葛中,實在走不下去了,但一直是我不願意放手。
兩個人好像都要向對方索取什麼,但都給不了的感覺。不管現實有多困難我都能挺過去,可陷在這段感情中卻怎麼也過不去。
在遇見他以前,我跟我丈夫的關係就有問題,他熱衷打遊戲,總是迴避我,或者我的性格也不是很吸引他,整個十年的婚姻就是我帶小孩,他打遊戲。
直到有一天我遇見了他,他能讓我高興讓我溫暖,我就很容易愛上他,然後就掉進去了,陷得很深。
可這一次,他又有新的女友了,我受不了,我只想除了婚姻,我們都是彼此的唯一,可他又一次背叛了我,我們的信任無法繼續了。
而且他工作很忙也沒有時間陪伴我,對我來說,沒有陪伴就很孤獨。然後我就鬧,一鬧他就對我冷暴力,明知道這樣不對不好,但又覺得這是唯一的稻草,放掉不捨得,不放掉又很痛苦。所有都要放在心裡,沒地方傾訴,還要照顧家庭,特別的疲憊。
他不缺女人有很多後備資源,而我沒有選擇,這種男人也不好找,站在道德角度我也不會重新再找,因為我是因為愛他才這樣。
跟他交往的女孩,我聽說有的被折磨的遠走他鄉,有的割腕自殺,有的甚至已經神經異常,我知道我如果再這麼下去也沒有什麼好結果,會毀了自己,可我依然深陷其中,無法自拔。
我們的關係嚴重不平衡,他三宮六院,我就他一個,他有空就接待我一下,這讓我很悲傷。現在我不願意這樣了,也不跟他發生關係了,但我很怕他來找我,因為他只要一點溫柔就會讓我把持不住。
老師你覺得我這種情況普遍嗎?越被冷落就越出不來,我不是一個放不下的人,可我付出了這麼多,他傷的我體無完膚,我不甘心。
還有您幫我分析一下,他是什麼心理,為什麼他這麼渣,他身邊的女人還個個神魂顛倒,他這樣正常嗎? 他這樣好過嗎?
潘幸知:
大部分男人出軌,要權。那種三宮六院環繞我膝唯我獨尊的價值感。男人的價值感,靠女人實現。女人花男人的錢,花的越狠,他越有鬥志。老子有錢,或者老子有權,或者老子有能力,「養」得起她們。這是一種外在的慾望。所以,男人出軌,人盡皆知他卻為榮。
大部分女人出軌,要愛。要專一。要陪伴。要向內生長唯獨我有的幸福。就像暗夜中延綿不斷的情愫。所以,女人出軌,除了要好的知己,難與他人分享。
所以,A女士說:我們約好,暫不離婚,專一陪伴。一直到老。
這句話真是天地動容,海枯石爛啊!
可是偷來的愛情,專一一時,難以一世。你要家庭營造的熟悉氛圍,又要外面隱匿的愛情不絕,還讓對方也與你齊心協力,共同等候縹緲的「未來」,怎麼可能?
男人是解決型動物。女人是感受型動物,最後還要聖母心一番,垂憐愛過的枕邊人。又想放棄,又要關心。我太能理解,多少女人,就是這樣,一邊不甘,一邊伺候自己的心上人。所以最後,男人左擁右抱,女人痛苦不堪。
偷的,嘗了,放下。才是最美。
所有第三者的借口,都是愛,我跟他是真愛,是真愛啊!所有第三者,說的如此大公無私,其實最後都想要一份完整的愛。要控制,要佔有。這也是為什麼總有小三上位一說。
B女士,也是如此:我只想除了婚姻,我們都是彼此的唯一。
感天地泣鬼神的愛情啊!
不同的是,你不想跟第四者分享愛情。可能嗎可能嗎可能嗎?你愛他的時候,你就應該知道,你不可能成為渣男終結者,只能成為渣男收割機。你別管他正常不正常,反正,你是不正常了。
好的,說正事。成為第三者、或者第三者出現的時候,恰恰是反思婚姻問題的契機。第三者,成了婚姻問題的遮羞布。以為真愛出現,其實是一種妥帖的逃離。面對問題,解決問題是個痛苦的過程。沒有專業幫助解決,你只能讓自己一邊逃避一邊痛苦,能出軌時則出軌,沒能出軌時就痛苦,沒有責任讓自己去承擔和成長,缺乏人生規劃,活得就像行屍走肉,享受一天是一天。得過且過。
幸知在線情感諮詢師 小希:
A女士是典型的情感需求在婚姻中得不到滿足導致出軌,B女士是由於從小的缺失加上婚姻不幸導致沉溺在婚外情中,我們總結為「需求型」出軌和「沉溺型」出軌。
需求型出軌大部分發生在已婚女性中,而沉溺型出軌往往在未婚的女性中也很常見。比如邊交往男朋友邊和已婚男性的出軌,因為同齡的男性無法彌補在童年缺失的愛,而已婚男性正好可以滿足這一點。
不管是哪種出軌,女性出軌有一個共性:容易投入真感情,而且一般不會見異思遷,會堅持,也會反覆,就算分手了,遇到恰當的時機還有可能在一起。這也許與女性注重心理需求有關。
女性還有「聖母情結」,男人越可憐、越表現幼稚、越依賴自己,就會越想付出感情拯救對方。
如果說男人遇到婚外情的態度是都想要,女人其實一直都在努力斷掉外面的關係,一直在掙扎糾結中,比男人會有更多的內疚和自我折磨。
女性還有一個共同點:婚外情進行地都相當隱蔽,許多年都可以維持家庭和婚外感情的平衡。有的女性出軌者直到分手了另一半都不知道,這也許是許多男性出軌者望塵莫及的。但女性出軌者一旦被發現,大多已沒有挽回的餘地。
其實,不管是男性出軌還是女性出軌,本質都是一樣的:婚外情只是激發了沉睡的力比多(俗稱荷爾蒙)的活力,卻無法給活躍的力比多一個正確的方向。
有時候,我們要斷掉的並不是關係,而是要解決自我內在的一個衝突:是允許超我執掌大權,還是允許本我肆意妄為?
內心渴望愛的火苗,永遠都澆不滅,只能讓它生長。
但何時生長,如何生長,只能由我們自己決定。
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