請給孩子適度的溺愛，「這樣做是為了你好」這句話你肯定說過！

吃飯的時候，媽媽給丫丫喂飯，眼見著孩子吃飽了，丫丫媽媽就停下來自己吃飯了，結果剛吃完的奶奶拿起雞蛋羹就往孫女嘴裡塞，丫丫身體在餐椅上扭來扭去，就是不願意吃，奶奶趁著丫丫張嘴的時候快速地將一勺子喂進丫丫嘴裡，丫丫很不配合地吐出來了，奶奶又塞進一勺，丫丫「哇」地哭了。媽媽見女兒實在不想吃就把丫丫從餐椅上抱下來了，丫丫跑開了，奶奶立馬生氣了：

「你抱來了幹嘛？要不然我坐這一會娃就能把這半碗吃完，孩子多吃就多長知不知道！」

「媽，丫丫已經吃飽了，別逼著她吃了」

」平時我喂飯都是不吃完不讓下餐椅，你喂就不吃完就讓跑了啦？都是你給慣得，你就慣著她吧！不吃就不長個！」

生活中這樣的場景很常見，在中國人的家庭里，「溺愛」是一個聞之色變的詞。因為我們聽過太多因為溺愛孩子導致的可怕後果，在無數的故事裡，成功的人生都和窮養和磨難相關，失敗人生，都與溺愛有緣，這種對比鮮明讓我們把「不能溺愛孩子、溺愛孩子等於害了孩子」奉為教育孩子的信條。

做父母的大都知道溺愛孩子有害，但卻分不清什麼是溺愛，更不了解自己家裡有沒有溺愛。溺愛是什麼？用自己制定的「好的標準」去限制孩子，最經典的台詞是「我是為了你好，所以你要聽我的」「你不能溺愛孩子」「你真的是太溺愛孩子了」我想問的是，真的是太溺愛嗎？溺愛孩子就一定是壞事嗎？

父母將自己的一切希望繫於孩子身上，「絕不能讓孩子遭一點罪、受一點委屈」，對孩子不當的訴求不加以限制，並且不加考慮的予以滿足的，過於寵愛，由著孩子的性子，慣著孩子，使孩子變得自私自利，不懂得珍愛，不體諒他人，沒有同情心，長期下去的過度保護妨礙孩子獨立發展，還導致孩子各種不良習慣，耐挫能力差，妨礙孩子的獨立發展，這才是溺愛。

事實上是，沒有幾個孩子是真正享受過溺愛的，相反，更多的都是愛匱乏患者。

王爾德說：使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。

有的家長為了自己省事或者一些固化的安全意識，打著「這樣做是為了你好」的旗號，不許孩子做這個，不許孩子干那個，在孩子內心的感受上對孩子不聞不問，在外在的物質要求上對孩子百依百順，煩的時候，對孩子惡語相向，用大人的權威壓制孩子，或是粗暴，或是和藹地，奪走那些讓孩子愉快的事物：

• 孩子不想吃的食物：「這個吃了對身體好，你把它吃了」

• 孩子想玩的遊戲：「這個太危險了不可以，我是為了你好」

• 孩子闖禍了：「我打你是為了你好，我愛你才管著你」

• 孩子交朋友：「那個小朋友不是好孩子，你不要跟他玩」

這句話似乎成為家長的口頭禪，其實根本沒有從孩子的角度考慮問題，沒有問問孩子是否願意，就自己下結論這是「為了你好」，這樣的溺愛，是家長根本不懂愛，照顧者過分庇護孩子，妨礙孩子學會獨立的能力，把孩子按照自己的要求去塑造，以自我為中心的愛不算對孩子的愛。

在條件允許的情況下，家長應該尊重和滿足孩子正常的心理以及生理需求，不控制孩子的想法，理解和支持孩子的決定，認同孩子是獨立而健全的個體，做好孩子的管家而不是做孩子的主人，不制約孩子的發展，讓孩子成為一個獨立的人，如果父母做到了這樣的「溺愛」，對孩子來說不僅無害，反而有福。

孩子也是獨立的個體，也有自己的想法，避免跟孩子說：「我是為了你好」，換成：「媽媽相信你」「媽媽尊重你」「你的想法是什麼？」「你覺得呢？」「這樣可以嗎？」……我們都曾是孩子，更應該站在孩子的角度去考慮事情，孩子有自己的純真和善良，父母要做的是引導和保護，而不是遙控，應該發自內心的尊重孩子，遵循孩子自然的發展。

只要讓孩子參與的事情，都應該先徵詢孩子的意見，不要用成人的評判對錯的標準去衡量孩子的行為，家長可以把握大方向，小問題讓孩子自己去選擇，客觀地告訴孩子每個選擇的利弊，並且尊重他的選擇。愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養，而如果沒有教養，愛就是去了風格，僅僅停留在動物性的水準上。

不要吝嗇於跟孩子表達你的愛，多跟孩子談談心，聊孩子感興趣的話題，不要苛責孩子，只要不損害孩子健康和性格，家長大可睜一隻眼閉一隻眼，多擁抱孩子，親吻孩子的額頭和臉頰，休息日安排出遊的計劃，讓孩子真實地感受到你的愛，讓孩子從小就體驗到關於愛的一切積極的情感，這樣孩子的內心會覺得自己是安全的，有助於日後孩子跟他人平等友愛地交往。

所以，正在閱讀此文的你，如果現在是父母，或將來要做父母，請記得：去愛他！

請更篤定、更慈悲、更無所保留地去愛他！像「溺愛」一樣地愛他！

這是每一個大人，唯一不用懷疑，也不容懷疑的事。

部分觀點來源：知乎Stefanie漸暖

更多資訊請關注搖籃網微信公眾號（yaolan-com）