心理學上認為，一個人的某種表情若是持續十秒以上，八成都是假的，一個怕被別人看穿的人，會刻意做出與內心相反的舉動。如果，一個人對你太好，像春風拂面，像燙人的滾水，好到讓你感到拘束難安，大概，他不是真的喜歡你。

Belinda一周會來兩次，餐點卻很少變過。她食量不小，一餐可以吃光一份尼斯沙拉外加一份海鮮意麵，或是芝士焗飯，餐後會再來一杯美式。她光顧到第二個月的時候，我曾問過她喜歡我這家小店的原因，她直白地說：「便宜，量大。」

我的信心因此有點受挫，原本以為味道有了競爭力，沒想到讓人惦記的還是低廉的勞動價格。

她說：「你喪什麼氣啊？如今的世道，貌似最容易被取代的，其實最難被取代。」

後來我才明白她說的是愚魯。

有子難得魯且直。做生意偶爾也同理。

不過，我不敢再這麼傻傻地愣闖下去，不研究新菜品、沒有技能競爭力，早晚還得混成老爸那樣僅可飽腹的小店主。那段時間一閑了，我就拉著阿薩和小愉研究新菜品。小愉以前在大學食堂上班，滿腦子橘子燉炸魚、番茄炒月餅之流的「黑暗菜系」，在他慫恿之下，阿薩竟然真把辣條炒飯和西瓜小牛柳端上了桌，甜點是泡麵果凍。

我們一人一勺，對著新菜鏟一點點，生怕誰嘗多會吃大虧。炒飯里，胡蘿蔔、青豌豆、粉蝦仁再配以咸辣條，嚼在嘴裡的感覺像個不服管的問題學生來到了優秀班級。西瓜小牛柳水分太多，肉倒是嫩了，嚼勁兒弱了。珠珠嘗了一口直皺眉：「黑胡椒撒到西瓜上怎麼一股汗味兒啊！」泡麵果凍竟成了最小清新的存在，速食麵加蜜桃汁的配方嘗著也還算和諧。這道甜品後來在菜單上待過一段時間，自始至終點擊率不過十，後來也就撤了。

開發新菜品的「暗黑實驗」持續了一段時間，有時趕上Belinda在，大部分時候她會拒絕我們試吃的邀請，有時候我們誘惑她：「嘗一嘗唄，反正也免費。」

「我只對喜歡的東西付出，金錢或者是胃。」

Belinda說話、行事的風格，和她的短髮一樣乾淨利落。

我們喜歡跟她聊天，她也從不拒絕，侃侃而談。似乎她在每一個寂寂人稀的午後到來，就是為了跟我們插科打諢、胡侃神聊。

我們問過她的職業。她沒回答。

我猜她做過很多種類的工作。她身上有一種複雜的氣質，時而落拓，時而狡黠，既會展佳句，也會罵粗話。

她右手食指、中指和無名指併攏時有一道明顯的疤痕，我盯著看久了，她就說：「沒見過疤呀？」

「打架削的？」

「水果刀割的。」

「嗐。」我一個不屑的笑，原本以為是個江湖故事，原來不過是件廚房慘案。

不過Belinda 說：「十多年前了，我拿著水果刀對著一女同事，爭鬥中摺疊刀摁在了手指上……」

Belinda，相識之初，我以為她是個反派人物。

第一次聽Belinda海侃，是她在跟一小伙兒聊天，後來她說那是她新招的助理，最近遇到了些麻煩，追女孩嚴重受阻。我記得那男孩留著小平頭，瘦瘦高高幹凈利落，卻一臉苦相，老實巴交的。

Belinda一邊嚼著意麵一邊訓他：「就你這沒出息的樣兒，哪個姑娘能看上你啊！你能先把脖子直起來嗎？」

小伙兒挺挺腰，臉上通紅。

「吃飯！邊吃邊跟你說。」

我記得那天Belinda跟他說了一個「斥力—吸力」原則。

Belinda提示：追女孩，你必須得「三天打魚、兩天晒網」！

不知道你在遇到戀愛屏障時會不會撓頭：「怎麼辦，不管我『死追活追』，她就是不甩我一次。用啥辦法能讓她對我的態度軟化下來呢？」

這時你該做的是：先冷他（她）一小段，再回頭去追。

這幫智囊團成員不見得學過心理學，也不見得能說出這一招式的名堂，但不得不承認，這一招，很管用。

用心理學術語講，這叫「斥力—吸力」原則。

當一個人，面對異性的瘋狂追逐時，自信心會膨脹到最高值，會覺得自己的價值無與倫比地高。如果這時候，對方還是一個勁兒地死追，他（她）就會想：「她（他）這樣緊追不放，說明我的魅力不可言喻。看來，我還很有機會遇到比她（他）更好的對象。不急不急，等等看。」

你這廂越拚命，給他（她）的斥力越多，會造成對方的心理膨脹感。若此時突然放手，任何消息皆無，他（她）馬上就會一陣心慌，進而對自身的價值產生嚴重懷疑。一段時間後，當他（她）的自信心降至最低值，你再回頭來示好，為了讓身價保值，他（她）會很容易答應你的一些請求。

不少人就是用這種辦法追到他們喜歡的對象的。

很多女人常常說那個男人對她忽冷忽熱，卻越發令她放不下。說到底，那個男人就是在不斷地挑戰她自信心的底線，當一個人的自信心像蹺蹺板一樣忽上忽下時，她的心智會亂成一團，任何風吹草動的暗示，都可能左右她的意志。

戀愛成敗的關鍵，就是看誰懂得使用心理戰術。

用到社交中，其實也是一樣。

如果，你的合作對手十分傲慢強硬，在交涉途中屢屢給你出難題，那麼，在你們談到五六分熟時，冷他一冷，或者可以含糊地告訴他：「不急不急……」

原本很急的一方，突然變得不著急，很容易讓人亂了陣腳，他們會在心裡七猜八猜：他們是不是找到了下家？

幾天之後，也許他們會主動示意你：「我們的條件其實還可以再商量。」

一旦他們這樣表示了，那你該準備接招了，如果再拖下去，也許鴨子就真飛了。

讓他等，但不能等太久。很多事情經過這樣小小一發酵，都會有不一樣的味道。

人的一生，是一個不斷追求自尊心滿足的過程。當然，任何人的自尊量值都不是固定不變的，也許外界一個細微的變化，便能讓「自尊」二字發生不一樣的變化。

如果你愛一個高傲的人，要適當地冷冷他。

如果你想跟一個霸道的人談合作，要不失時機地晾晾他。

對強者，要用挑戰。不一樣的起伏，才能幫你贏得不一樣的勝利！

「換了是你，如果一個女孩天天給你發信息打電話，誇你帥、說她愛你。她天天說，直說到一個月的時候，突然不說了，人懶得理你了。那會兒你心裡什麼感覺？」 Belinda問他。

「嗯，會不舒服。」男孩仍是很靦腆。

「是失落！你別小看這種失落感，這好比是挖了一個坑，在她最失落的時候隨便一點誘惑都可能引人往下跳。」

——這話我聽得很不以為然。這種說教幾乎讓我認定這女人是「暗黑系」的代表。

不過男孩還是很乖：「那麼，老師，接下來我該怎麼做？我試了一直向她介紹我的優點，可人家愛搭不理啊！」

「傻！推銷優點不管用，你就該推銷缺點啊！」

哦？向喜歡的人推銷自己的缺點？這稀奇古怪的說法，我也忍不住被吸引了。

Belinda提示：想讓一個人接受你，不要擺明自己的優點。先把劣勢拿出來，也許會事半功倍。

你擅長「缺點推銷術」嗎？

這是一個需要每個人推銷自己的時代。

擇業、交友、相親……每一次都是一場自我推銷。

雖然每個人都時時要推銷自己，但不代表人人都懂得如何推銷自己。

提到「推銷自己」，一般人立馬會聯想到商場里的促銷人員推銷新品的場面。

「這是最新款的面霜，能讓你的每個毛孔都感受到水汪汪的滋潤。」

「這是新出的曲奇餅，味道好而且健康。」

「這是最新型的洗衣機，健康、殺菌還省水。」

……

發現沒有：這些推銷，全部都是「優點式」推銷。

你會說：「推銷，不就是要儘力把自己的優點傳達給對方嗎？」

是，但不全是。

全優點式的推銷，早已過時了。

不然我問你：如果我把一件商品說得十全十美，沒有任何一點點陋處，這樣完美的商品，你信嗎？

當然不信。

但凡商場里，被促銷人員說得天花亂墜、完美無瑕的商品，銷量可能都不是最好的。真正銷量好的東西，都是被人拿出缺點來談事兒的：「這洗衣機挺省水，就是價錢高一點；這款電腦適合家用，就是耗電多一點；這張桌子線條很美，就是佔地面積稍大一點。」

在被告知「缺點」的同時，顧客腦袋裡其實在做選擇：是向購買價格妥協，還是向每月的水費妥協？

這就是「缺點式營銷」的優點：在告知他缺點的同時，其實就是啟動了他心中的電子秤，反覆比較優缺點，這種比較，就很容易讓他把這件商品當成了自己的購買對象。畢竟，一個人對某樣商品投入心思越多，選擇的概率也就更大。

而全優點式營銷的缺點則是：只把全部優點告訴給對方，這樣購買者只能做出「買」或「不買」的選擇。相信你的「完美推銷」便買，不信便不買。

做人也是一樣的道理。

絕大多數人都是喜歡在外人面前恭維自己的人。

自己的好要自賣自誇，自己的不好就等著別人來慢慢發現。

實際上，這是極傻的做法。

聰明的人，會事先把自己的缺點告知對方，「我這人動作比較慢」「我這人耐性比較差」「我這人脾氣不好，經常對身邊人大吼大叫」。

也許他身上的毛病不止這一兩點，也許還有許許多多的壞習慣比這更甚，但聽他親口說出自己的缺點後，周圍人會相信他，至於他身上另外那些更不堪的壞毛病，就因此被大家淡化甚至忽略了。

為人處世，要懂得有效地引導他人關注你所指出的自身缺點，因為這些缺點通常是你早有準備的、能應付得來的，說到底，這些東西不會對你產生太負面的影響。先把它指出來，等別人心理上已經產生了一定的免疫力，此後，他們給你挑錯、找碴的心思，就會少很多。

畢竟，人都無完美一說，在人與人的交往中，一個很重要的樂趣在於：不斷發現別人身上的缺點。

如果你身上的缺點要等著別人慢慢來發現，那你一定是個失敗的社會人。至少每一次的人際戰役，你都是無準備地應戰。

「我可不只是教你泡妞的。有些通性的規律學著點，將來工作中也用得著。就好比你對一堆人說，你們可以做任何事，他們可能會不知道該做什麼了。但你要說，他們不能做什麼事，他們可能馬上就知道自己想做什麼了。這也算是一種反其道而行的思維引導吧。」

那小伙兒先吃完自己盤裡的食物，被Belinda支使去跑腿了。

Belinda說：「我今天教了你這麼多『乾貨』。你不得表示表示啊！」

那小伙兒慌忙就要打開手機支付寶，Belinda哈哈笑著擺擺手：「趕緊走吧！今兒這頓也太便宜你！等追到姑娘請我吃大餐！」

小伙出門了，Belinda一個人繼續看著視頻、吃著意麵，手機播放的視頻中傳來熟悉的聲音，我從她身後溜達過去，竟然是《櫻桃小丸子》！

她發現了身邊的我：「瞅啥？」

「喲，《櫻桃小丸子》啊！」我調侃她，「這跟大姐你風格不符！」

「我吃飯的時候就喜歡看《櫻桃小丸子》，怎麼啦？！只要看著《櫻桃小丸子》，我吃什麼都特香！尤其是在飯菜質量一般的時候！」

這句話倒把我堵回來了。下午到了這會兒，店裡就只剩她一位客人，珠珠在櫃檯後打了個呵欠，一鳴也一臉不耐煩地拿著抹布開始擦桌子，我心想：這女的煩不煩，趕緊吃完走吧！我們還能閉門睡個午覺。

她大概也看出我們的心思，可吃面的速度依舊沒有提升，低著頭對我們說：「想讓我快點走人吧？我知道，可我

偏不。」

她說得有點幸災樂禍，真有點把我惹急了：「我可沒這麼說！不過我們店快午休了，也請您用膳的速度稍稍加快點吧！」

她抬起頭：「我沒說不可以趕我走。迎客和逐客本來就是開店所應該先學會的兩大技能。不過，你們逐客逐得讓人不舒服。所以，我也不會讓你們舒服的！」

別說，她還真給我們上了一課。我頭一次知道，趕客人走，還有這麼多門道。

Belinda提示：當一個人對你好，好到極致，好到讓你渾身不爽……你該明白了，他這是在請你「走開」。

熱情的逐客法

不少人都知道這樣一家飯館，服務特色僅僅兩個字：熱情。

顧客上門，服務人員全以「孫輩」姿態上前招呼，撣灰，擦鞋，各種零食捧到手邊恭奉……一頓飯吃下來，足足能讓最年輕的顧客也體驗一把當「長輩」的滋味。

每當送賓女孩喊完「歡迎下次光臨」，也偶有如我一般的人，不願再次光臨，這飯吃的，太有壓力。

由此，我想到了曾看過的一則小故事：同一條街上的兩家澡堂，原本競爭激烈，生意越做得久，老闆追求利潤的心思越盛。澡堂開到一定年份，兩家老闆都在琢磨省錢的辦法。當然，對澡堂而言，唯一省錢的辦法就是，讓客人洗快一點，省水，省位。於是，第一位老闆故意在客人洗到一半的時候把水降溫，受不了冷的客人，雖然不悅，但也只好匆匆穿衣離去，水是省了，但客人日稀，最終不得不關門大吉。第二位老闆也用了跟他相似的辦法，結果客人們也是匆匆穿衣離開，但每個人都樂呵呵的，日日客多到爆滿。第一位老闆納悶，問其緣由，第二位老闆神秘一笑：「我也用了水溫調節法，只是，你在客人洗到一半的時候降溫，而我在客人洗到一半的時候給水加溫，受不了熱的人當然要趕緊洗完離開。但你的冷水涼了人心，我的燙水卻暖了人心。」

熱情也是另一種逐客法。希望你儘快辦完該辦的事，趕緊離去。

每個人出門，總是怕遇到冷漠難纏的人，對自己不喜歡的人，人免不了本能的冷漠，但，人人又都明白一個道理：一張冷臉對人，會得罪人。

所以，聰明的中國人，總能時時發明出奇特的拒絕法，能讓對方不明就裡地被拒絕，同時還挑不出你的錯。

比如，熱情、過分的熱情，就是另外的一種拒絕。

人心如此，第一次見面的人，因為生疏，很難做到絕對的熱情，如果是百分百的熱情，八成是為了掩藏他心底的冷淡。

心理學上講，一個人的某種表情若是持續十秒以上，八成都是假的，一個怕被別人看穿的人，會刻意做出與內心相反的舉動。

如果，一個人對你太好，像春風拂面，像燙人的滾水，好到讓你感到拘束難安，大概，他不是真的喜歡你。

聰明的話，辦完該辦的事，趕緊溜之大吉吧。

吃完最後一口沙拉，Belinda放下餐錢，轉身走了。

我們幾個在屋裡有點發矇，後來我說：「這姐姐有點意思哈。」

誰也未曾料到，Belinda幾天後竟然又來了，餐點還是和上次一樣，時間也是在人少的午後。

我把檸檬水端到她桌前：「歡迎姐姐啊，上次不說我們這兒飯菜一般嘛。」

「是啊，難得是人少，看動畫片不會覺得人聲嘈雜。」

這張嘴，顯然讓人喜歡不起來啊！

她能看出我的不高興：「不愛聽啊？現如今像我這麼直言不諱的人太少了，你上哪兒找我這種只說真話的客人去！」

我忍了忍：「大姐，你結婚了嗎？」

「婚啊？我結過啊。」

「哦，那就是現在沒在婚里的意思唄。」

「你什麼意思？」

「我就說嘛，大姐你說話這麼毒，不是剩女就失婚！」

「剩女、失婚女怎麼了？！你一小屁孩兒懂什麼呀！」

「你上次不是說，『你不讓我舒服，我也不會讓你舒服的』。一個道理。」我故意跟她抬杠。

「哦，這樣啊。嘿，你別說，我以前總以為是我對他們沒興趣了呢，看來沒準兒他們也早憋著想跟我分了呢。有時候感情是這樣，決定分手了，但還沒有想好理由，你一冷淡一不滿，正好給了人借口，借題發揮。結果搞得我還在懊悔以為是自己年輕任性、沒好好珍惜呢！」她大口把水喝光，「你一小屁孩兒還有點意思哈！」

「誰是小屁孩兒啊！我是這兒的老闆！」

「哦。」她點頭，然後看著我哈哈笑了。再然後我也笑了。

Belinda是個自來熟的人，雖然才第二回光顧，跟我們幾個打起招呼、逗起悶子就已經像老相識了。奇怪，她明明比我們年長很多，但聊起來絲毫也沒有距離感。

她跟我們說：「我不認為『毒舌』是一種美德，但我同樣也認為，從來只會友善的人，也不一定真誠！」

嗯，這姐姐的風格，顯然萬年也當不了「白蓮花」。

Belinda提示：對你客氣的人，可能不會幫你！

在談業務的時候也如此，很多新人有這樣的疑惑：「一場會談下來，明明我感覺不錯，以為是穩操勝券，可為什麼事實卻正好相反？對方明明對我很和善有禮，樁樁件件都答應得乾脆利落，可為何真到了簽約時就全盤推倒說『拒絕』了呢？」

這是因為，你沒有讀懂對方「拒絕」的真意。

拒絕一個人有很多種方式。不是只有說「NO」，才代表著他不贊同你，當端坐在你對面的他，不假思索地頻頻說「YES」，這也可能是一種拒絕了。

這就是人的心理。尤其是讓一個受過高等教育、深諳社交禮儀的人張口連連說「NO」，這是很不容易的一件事，他們所受的教育也不允許他們這麼做。於是，他們常常用表面的謙虛和善來掩藏內心的不贊同，這也是人本能的一種防衛手段。

所以，如果你討厭一個人，那就該對他格外客氣，特別客氣，極端客氣，客氣到令他深感不自在。於是，他就能明白：哦，原來，他不喜歡我。

千萬不要被對方友善的態度蒙住了眼。一個人對你越客氣，那說明你的話根本沒有進入他的腦子。這場約會結束後，不必抱太大的希望。

你會問：「如何才能看出對方接受了我？」

如果聽著你的話，他半天若有所思無所應答，似在躊躇。那麼，你的話是進到了他腦子裡的。

如果面對你的笑，他開始解除戒備跟你開玩笑。那麼，在心理上他已經接受了你。

如果約會進行到結束，他大大方方地跟你聊些個人私事。那麼，你這次合作十有八九要成了。

這就是人心的規律。

那天我們問她：「為啥那麼喜歡看小丸子？」

「她屬於太陽系、『暗黑星球』的成員嘛！」

「啥？」

「你們不覺得小丸子身上有著濃厚的『暗黑氣質』嗎？還是你們『90後』都不看《櫻桃小丸子》了。」

「看倒是看，就沒看出來你說的那種。」

「比如她愛撒謊啊，愛搞陰謀小詭計啊，還愛裝可憐博同情啊……屬於可愛風的『暗黑』嘛！」

「你這麼喜歡暗黑啊？」

「自古純情無人問，總是套路得人心嘛！」

「長歲數就是可怕，飯吃下去全變成狡猾了！」

「全變成智商了好不好！」Belinda說，「聰明和狡猾，區別不在智力上，而在道德上！」

「嗬，姐姐出口成章啊！」

「好好讀書！這是馬克·吐溫說的。」

那些無聊的午後，我們就是在跟Belinda斗貧中度過的。

Belinda是個挺有意思的女人，你開她玩笑她也不生氣，還會一臉壞笑地反擊你。但有時候她也會忽然正經，教我們一些老師和家長絕不會教我們的東西。

比如，她教我們「撒謊」。

Belinda提示：身為男人，必須要會撒謊！恰到好處的撒謊，既可避免衝突，還能增進情誼。善意的謊言可是男人一生不可或缺的能力！

「不過，謊言也是有體系的，獨立的謊言成不了大氣候。」

我們一致認為：自從認識了Belinda，我們在學「壞」的路上越走越遠了……

撒謊的技巧

首先聲明，我並不提倡撒謊，甚至非常討厭撒謊的人，畢竟誠實才是人的立身之本。

但生活的詭譎之處就在於，如果你不論何時何地都全然誠實，反倒不美，中國有句古話，叫「水至清則無魚，人至察則無徒」，說的就是這個道理。

善意的謊言，有時是人際關係中必不可少的潤滑劑。

所謂善意的謊言，就是讓一個無法承受現實的人，暫時不知道真相，給他／她一個緩衝情緒的理由。這個理由很重要。

說謊會不會遭人白眼，要看你的理由能不能令人聽得舒服。人說痛恨謊言，是因為謊言代表了欺騙、不誠實。但在某些必要的時候也是需要恰當「撒謊」的。

來看看謊言的細節。

謊話，相信每個人一生中都會講若干次。當然，一個一個的謊言講出來後，接收者未必買賬，但凡成年人，對謊言都是有一定免疫力的。

舉個例子。

某天，辦公室里的小柳兒請你下班後順便從你家附近的商場里幫她捎瓶橄欖霜。可偏偏那天你因為匆匆趕回家迎接出差歸來的老公給忘掉了，直到第二天早上才想起來，但那又是小柳兒千叮萬囑交代的事情，你不好意思說「忘記了」，又擔心小柳兒心裡不高興，於是第二天上班時就跟她扯謊說：「真不巧，我們家附近那家商場這個月一直在搞促銷，什麼東西都瘋搶，就昨天你讓我帶的橄欖霜，已經賣光了，我這幾天有空就幫你留意著，如果上貨了，就幫你捎一瓶。」或許小柳兒會說：「賣光就賣光吧，算了。」但是她心裡未必會相信真的這麼巧。這次撒謊之後，你要下班後抽空再去商場買一瓶橄欖霜帶給她，作為補救措施。

當然，遇到這樣的事情，我們完全可以直接和小柳兒說實話，告訴她忘記買橄欖霜的原因，她也會理解的。而我們一開始撒謊是為了給小柳兒和自己的情緒多一個緩衝的空間，讓雙方不至於一下子那麼尷尬。但是這種手法就像女人的應急面膜，緊要關頭貼上一張，可能會幫你擺脫尷尬，若是不加節制，「撒謊精」的惡名，你是背定了！

從今天起，每個人都該好好研究下「謊言」的命題。

聽到這兒，我嘆了口氣：「我要早認識你，可能也就在原先的公司愉快地苟活下去了……」

「什麼意思？被陷害過？」

「各種！」

「理解。我第一份工作是在外企，當時公司里有個女同事特別奸，我跟她一個項目小組，只要她做砸了的一概推我身上，我做得好的也會被她搶功。那會兒我臉皮薄，不敢當著上司的面爭辯，她就得寸進尺。有一次氣急了吵起來，我就把手邊的水果刀攥起來了。後來我也只能離開公司了。」她把手指窩到眼前，似乎在很仔細地看那道疤，半晌她說：「其實後來我想想，自己真是傻。」

Belinda說起自己當年的事，時間過了那麼久，語氣里竟還留有一些情緒：「光會『撒謊』還不行，還要了解人性。除了實力和運氣，也得要點『陰謀詭計』！」

這話她說得很用力，聽得出有泄憤的成分在裡面。我們都笑了，雖然對她的了解不多，但也感覺得到，這位大姐，不是能耍出陰謀詭計的人。

我說：「大姐就你這演技，『腹黑女王』的戲不適合你啊。你啊，還是看看《櫻桃小丸子》得了。」

「櫻桃小丸子怎麼了？！櫻桃小丸子裝可憐博同情這招可是很多人都用過的，且屢試不爽。當然，這招『綠色無公害』，試試也無妨的。」

本文來源於蘇芩 《你要世俗地活著，才有不俗的未來》一書。