衝突無處不在，智慧媽媽總是有辦法化解並變成孩子成長的契機

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在與子女溝通時，父母難免會經歷誤會、爭吵和其他衝突，作者稱這種衝突為破裂。父母和孩子有不同的渴求、不同的目標、不同的計劃，因而容易產生矛盾。我們稱關係的的重建為修復。為了修復關係，父母需要了解自己的行為和情緒以及它們是如何造成破裂的。沒有得到修復的破裂會造成父母和孩子之間更加嚴重的破裂。當破裂發生之後，父母必須迅速採取措施，及時重建與孩子的聯結。

（一）

親子關係破裂的形式

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孩子與父母之間的關係一直在變。有時候交流是有益而和睦的，父母和孩子都覺得自己得到了理解。這種相互理解的感覺非常好好。當聯結之中有相同的經歷時，我們會感受到共鳴，為對方的存在而感覺愉悅，感覺自己和對方相互包容。但是這種理想的聯結無法長時間持續下去。我們不可避免地要脫離這美妙的結合狀態。這些損害有很多形式。

◇ 1 動蕩型中斷與良性破裂

在我們的生活中，父母和孩子都會既需要聯結也需要獨處。有的父母理解孩子，在他們想要獨處的時候給予空間，在他們需要聯結的時候做好準備。但是，有時孩子對聯結的需求可能會給父母帶來困擾，因為父母想要自己的時間。

如果你想要獨處，最好的辦法就是直接告訴孩子。與其企圖忽略或者責怪他「強迫」你花時間陪他，不如直接告訴她「我現在需要自己待一會兒，但是十分鐘以後我就可以給你講故事了」，這會讓孩子知道你的感受和行為都是出於你的需求，而不是他的行為導致的結果，孩子就不會認為自己遭到了你的否定。

當父母沒有理解孩子所傳達的信息時，另一種形式的損害——誤解就會發生。也許父母手頭有事，因此沒有注意到孩子在表達什麼，也許父母沒有理解孩子發出的信號。孩子通常不會直接說自己想要什麼。父母可能會把注意力集中在孩子的外部行為上，而忽視了行為本身的含義。

這些良性破裂在我們和孩子的日常相處中頻頻發生。無論孩子是興奮還是難過，只要他們情緒高漲，他們對於理解的渴求就更加強烈。要培養孩子的復原能力和活力，我們就應該學會採用溫和的方式及時對關係進行修復。

◇ 2 設限型破裂

當孩子想做某件事卻得不到父母的允許時，設限型破裂就會發生。父母不可能永遠滿足孩子的需求。如果孩子在晚飯前要求吃冰激凌、每次去商店的時候都要買玩具或者試圖爬上餐桌，父母就需要設限制。這些設限經歷對孩子意義重大，能教會孩子「該」與「不該」。

當孩子聽到「不」時，他會感覺自己的渴望或者行為是「錯的」。父母要在設限之後仍然保持聯結，關鍵就在於重新調整自己和孩子的情緒。我們可以表達出接納他的渴求，你可以說：「我知道你想吃冰激凌，可是馬上要吃晚飯了，我們吃完晚飯再吃吧。」對孩子來說，這比直接說「不行！不能吃！」感覺好很多。

很多時候，理解性的評價能夠幫助孩子從需求未得到滿足的失望中走出來。但是，即使父母給出的反應是最具有支持性，孩子還是會因為願望沒有得到滿足而難過。我們不需要內疚，我們並不需要滿足孩子的所有需求。讓孩子擁有自己的情緒，並讓他知道你理解得不到想要的東西而多難過。這是你能為孩子做的最溫柔、最有益的事情。

設限是尊重自己也是尊重孩子的方式，在發脾氣之前設限效果會更好。我們要認識自己，才能知道自己究竟想要設置怎樣的界限，傳達怎麼樣的信息。

◇ 3 惡性破裂

當父母情緒失控，開始對孩子大吼大叫，說不好聽的話或採取威脅性的行為時，惡性破裂就會產生。在各類中斷的聯繫里，惡性破裂對孩子的危害最大。他們可能會感到沮喪，不願意和人來往，並覺得自己「很壞」，有缺陷。長期頻繁的惡性破裂可能會對孩子自我認識的發展造成嚴重的負面影響。羞恥感在惡性破裂中對孩子有重要影響。假如孩子因為父母的憤怒而失去了與父母的聯結，他可能會感覺會到了羞辱。

在惡性破裂中，父母也會感受到強烈的羞恥感。父母認為自己無法對孩子的行為產生積極的影響，使我們感受到嚴重的失望、羞恥和憤怒，覺得自己滿身缺點。這可能和我們童年經歷有關。兒時受到的誤解或者虐待的經歷在我們的腦海中紮根，成為破裂關係的模型。在感到羞恥感時，父母會過分關注周圍人的看法，大腦也被是是非非的想法所充斥。如果孩子在公共場合舉止不當，我們會更在意陌生人的看法，而不是試著理解孩子的意圖並有效地指引他。我們還很容易覺得別人認為自己無能，假如覺得自己不能像其他人一樣控制孩子的行為，我們就會自己的無能而慚愧。有時未解決的問題因此被觸發，當事人會採取刻板的反應。在感到羞恥感的同時，我們被防範意識所包圍，於是進入失控狀態。

當父母有尚未解決的問題時，尤其容易引起惡性破裂。當人處於失控狀態時，就無力進行靈活順暢的交流。假如父母停留在失控狀態還繼續與孩子互動，他們的情緒會更加消極，而未解決的問題會導致他們無效教育孩子。當還是孩子的我們感到脆弱無助的時候，思維就會產生防範意識，以保護我們免收這種痛苦的羞恥感影響，這些防範意識會持續到成年，並影響我們對下一地的教育。

父母會迷失在失控狀態中，儘管發現了惡性破裂的產生，但若沒有重新整合自己的情緒，他們就無法修復聯結。修復的關鍵在於父母認清自己在受損關係中所扮演的角色，父母需要意識到自己的失控，意識到失控會傷害或者驚嚇到孩子。父母與孩子之間關於內心感受的對話和討論，應該集中在造成破裂關係的原因上。最終目標就是雙方相互配合，父母和孩子得到理解並相互連接，重新獲得尊嚴而對自己和對方感到滿意。

（二）

如何修復破裂的親子關係

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儘管惡性破裂應該儘力避免，但是，當他發生時，我們依然應該將其當做加深彼此了解的機會，而不是逃避。在修復過程中，讓孩子懂得：儘管有時候關係很糟，但是關係可以重建，從而建立起與父母之間全新的親密關係。

修復是互動的過程，通常開始與父母的自我調適。在開始修復之前，父母需要重新進入可控狀。有的父母說他們只想「熬過」這些不愉快的互動，然後就像什麼事情都沒發生過一昂繼續和孩子相處。但這只會使孩子感到與自己的意識分離更加嚴重。成為孩子的經歷中懸而未決的問題，進而影響他的成長。

由於不適應自己的失控感，憤怒的父母們總是很難投入的進行修復工作。父母如何調整自己進入修復環節嗎？首先第一步，就是創造精神距離，以便思考引發衝突的行為。有時身體距離也是必要的。並不是所有的破裂都能夠馬上解決，不同的人需要不同的時間來分析事件和自己的感受。需要強調的是，當你冷靜了，就可以思考如何和孩子重新建立聯結。但時不能著急！因為操之過急可能會導致你重新陷入失控狀態。第二步，思考如何接近孩子。回憶自己未解決的問題，思考它們是怎樣在你與孩子的互動中被觸發的。你的注意力要集中在兩個方面：理解自己的思想負擔，同時調整自己以適應孩子的經歷和他給出的信號，避免在孩子拒絕重新建立聯結的情況下再次陷入失控。第三步，思考過去的經歷，試著用孩子的角度來看待整個互動過程。孩子在忍受長時間的聯結中斷時，很容易覺得自己被拋棄了，或者非常難過。年幼的孩子更是如此。因此我們應該儘快和他們重新建立聯結。

孩子不會主動和你重新聯結，也不會主動提起破裂過程。啟動修復是父母的責任，需要父母主動進行聯結。順利修復的關鍵在於我們關注自己和孩子的感受。適應孩子的生理水平對於重新建立聯結很有幫助，年幼的孩子通常希望能和你親近，而青春期的孩子則會覺得自己的領域被侵犯，更希望與你保持距離。不同年齡和不同性格的孩子，對破裂和修復的接受程度也不同。嬰幼兒在面對惡性破裂時尤其脆弱，無法解決發生過的問題。學齡前兒童可能會對父母的失控狀態和失常行為感到困惑，並比年齡稍大的孩子需要更多的安慰和非語言聯繫。年幼的孩子需要更多的幫助，比如角色扮演、玩木偶、講故事和畫畫等輔助方式。年齡稍大、能進行比較順暢的對話的孩子則可能對發生過的事情做出反應，並願意探索父母的行為和自己的反應背後的深意。

我們和孩子的交流方式影響著他們對情緒和衝動的控制。父母要理解孩子在受到到限制時的緊張和不適。如果父母不能包容孩子的消極情緒，孩子就很難學會控制的自己的情緒。對孩子設置限制後，最好平靜地和他交流。當意識到自己處於失控時，以客觀的態度陳述破裂的經過及你與孩子的真實的感受讓還學會情緒處理的方式。

【結語】

父母與孩子在漫長的不計其數的互動中，各種矛盾各種衝突無可避免。我們的重點在於如何應用智慧將衝突轉化為讓孩子成長的契機。很多時候，尤其是我們失控狀態下的衝突，如果我們能夠積極反思，就轉化為父母自我療愈的契機。也許，你會看到曾經的脆弱的自己，看到失控的前生今世。當這一切清晰浮現時，你就開始從失控的沼澤里走出。此時，你要竭盡全力與孩子聯結，與孩子講述你的故事，不要讓懸而未決的問題代代相傳。如雙刃劍，在衝突中，孩子並不僅僅是受害者，孩子需要在衝突中學習如何面對和處理衝突，體驗各種錯綜複雜的感受，把握各種關係中的微妙與界限。沒有經歷過正面衝突的孩子，在成長中可能會本能地逃避衝突，直至成年之後，也可能因為對衝突的手足無措而影響到對內心需求的忽略。衝突並不可怕，關鍵在於如何反思與處理，共勉。

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