「我老了，絕不做你這樣的婆婆」

情感 05-12

文|李月亮（bymooneye）

同事小維，老婆和老媽一向頂得厲害。本來不住在一起，還能勉強維繫，去年小維喜得貴子，老媽過來幫忙照顧，矛盾開始白熱化。

前段時間，因為一個碗，婆媳崩盤。

說來實在是件極小的小事：

那天小維老婆自己吃晚飯，吃完有點犯懶，就喊小維說，你把我的碗洗了吧。

小維正要去，被他老媽一把拉住，斥責：你個大男人，洗什麼碗！

小維縮回去了。他老婆見狀很火大，也賭氣不洗。

於是那一個碗一個盤一雙筷子，就彆扭地擺在餐桌上，示眾了一夜。

第二天早飯後，小維趁他媽不注意，洗了。

老太太回來一看，碗沒了，大不爽，罵兒子窩囊廢沒出息，含沙射影說你上班這麼累，我們在家除了帶孩子啥也不幹……

兒媳在旁聽著，更不爽，說媽您覺得我帶孩子輕鬆嗎？

倆人積怨爆發，開啟互懟模式。

一個說你當媳婦的還老讓男人伺候你，像什麼話。

一個說你當媽的老在背後挑事，本來我和小維感情很好，你一來他就對我冷著臉，都不敢跟我說話，他每次去你那，回來都得跟我吵一架……

懟到最後，婆婆氣哭了，收拾東西走人。媳婦撂下狠話，說你走吧，以後咱們誰也別管誰。

小維拉不住老媽也哄不好老婆，愁得一腦門子痘。

前天他約著我和他媽見面，想讓我勸勸。

小維媽情緒激動，列舉了兒媳的很多不是：

懶惰，一星期都不做一次飯。

嬌氣，扭個腳也要請病假。

不懂事，親戚來家裡都不知道沏茶。

亂花錢，幾柜子衣服了還天天買買買……

小維承認確實有這些問題，但他覺得都不是大事兒。

他越說沒事兒他媽越急，說：小維就是傻，就知道順著媳婦，把她慣得沒樣兒，這麼下去哪行呢。

我說只要小維覺得行就行啊，如果他覺得不行，也得他自己解決，您參與其中，只會讓事情更亂。

她更激動了：我才不想管，但他倆那日子過的，哪個當媽的看著都得氣死，我省吃儉用給他們買的婚房，給弄得一團糟，地板都看不出原色了，倆人還嘻嘻哈哈坐那看電視，真有閑心。我年輕時，小維爸一指頭家務活都不幹，里里外外全是我收拾。我到現在一條褲子都能穿五年，小維媳婦可好，我那天數數，光圍巾就七十多條，天天那個臭美啊，化起妝來沒完沒了，有那時間你拖拖地，給小維洗洗衣服不行嗎？小維娶了媳婦還得自己洗衣服……

小維媽義憤填膺說得停不下來。

我強摁住她的話頭，說，您兒媳婦確實有缺點，但小維能接受的話，咱就別摻和了。而且一代人有一代人的活法，不能拿老眼光評判，您老在背後數落他媳婦，反而讓小維難做，還有，他跟媳婦一條心是正常的，這不叫娶了媳婦忘了娘……

我說了特別多。

但很明顯，無效。

小維媽完全是抵制的姿態，不停重複兒媳的種種「罪證」，雖然無法反駁我的話，但依然強硬堅持她的看法。

每次給年長者做工作，我都有種無力感。

因為他們實在太難改變了。

他們就是根深蒂固地認為媳婦必須給老公洗衣做飯。你再怎麼說現在媳婦忙一天也很累。人家也堅持「伺候老公就是媳婦的義務」，沒的商量，無需理由。

昨天我跟小維老婆聊，她說「我將來也會做婆婆，但我一定不會做我婆婆那樣的婆婆。」

弔詭的是，小維媽也說了一樣的話：當年我婆婆才差勁呢，我絕對不能做她那樣的婆婆。

——說著不能那樣，其實已經變成那樣。

這好像是個死循環：很多跟婆婆關係不好的媳婦都說過一模一樣的話，結果最後都變成了自己婆婆那樣的婆婆。

其實我寫這篇文章，不是要痛斥惡婆婆，沒什麼意義。也不想講婆媳相處之道，很多人講過了。

我真正想說的是，我們怎麼能跳出「討厭惡婆婆又變成惡婆婆」這個糟糕的循環，將來真的說到做到，成為一個被喜歡的好婆婆。

這很重要。因為你跟兒媳的關係，會深度影響自己晚年的幸福。

必須得說，這世上有很多好婆婆，並非所有人都是小維媽。

但中國的很多婆婆，身上也確實都有小維媽的影子：觀念守舊、喜歡插手兒子的家庭、跟媳婦爭奪兒子的愛、與兒子過於互相依賴……

我們現在可以想當然地說：我將來一定不會像她們那樣。

但事實上，你真的未必能做到。

試想，如果我或你是小維媽，生就那樣的性格，成長在那樣的時代和家庭，經歷那樣的人生，我們一定也會有她那樣的想法，做她那樣的事。

所以，一個女人成為什麼樣的婆婆，取決於她前幾十年的人生。

如果你想成為好婆婆，從現在開始，就需要積極修鍊了。

首先，觀念要跟上時代變化。我們現在年輕，思想新鮮前衛，知道世界是什麼樣子的，但三十年後，你的兒子兒媳可能不想生孩子、接受開放式婚姻、為了興趣愛好一擲千金、家裡廚房都沒有……如果你不一直跟著時代更新觀念，很可能到那時就變成了頑固的守舊份子，各種看不慣，各種不理解，各種不滿意，各種不愉快，於是你自然就會試圖把自己的觀念強加給孩子們，導致矛盾迸發。

第二，你要知道自己最親密的人是老公，不是孩子。夫妻關係才是一個大家庭里最重要的關係。這一點特別重要，偏偏很多人不理解，覺得父母子女才是自己最親的人。中國家庭有一個很大的問題，就是夫妻感情不夠，女人的愛無處投放，就全部寄托在孩子身上，而男人又常愚孝，覺得必須對父母言聽計從，於是各種關係錯亂，爛事頻發，一地雞毛。

其實仔細想想，誰是最能帶給你安全感和幸福感的人？一定是伴侶。你跟父母或孩子關係不好，只要有個好老公或老婆，心裡也是踏實的。但如果夫妻關係不好，你跟父母孩子再親，也不會覺得安穩幸福。換個方面說，你和伴侶的錢可以放在一起花，你的就是我的，但跟父母或孩子就不行，你可以給他們錢，但他們的就是他們的，你的就是你的。

所以，我們生命中的第一關係必須是伴侶，其次才是父母子女，這個順序絕不能亂。你若過多地把感情投放在孩子身上，誤以為孩子才是自己最密不可分的人，就會在他成年後依然緊抓不放，以致在他有了愛人後，失落怨惱不甘心，下意識地去跟兒媳搶奪兒子的愛和注意力。很多婆婆對兒媳都暗藏敵意，原因就在於此。而你把兒子的愛搶來了，兒媳的愛又無處投放，只好放在她兒子身上，於是惡性循環產生。

我在小維媽身上，就看到了她對自己老公的不滿和對兒子過分的愛，她討厭小維和老婆「嘻嘻哈哈看電視」，本質上就是不甘心兒媳分走了兒子的愛。她並不希望小維離婚，但這種競爭心態導致的敵意，使她怎麼看兒媳都不順眼，於是百般挑剔。

所以，如果你不想將來當個惡婆婆，讓兩代人都難受，必須從年輕時就好好經營自己和老公的感情，而不是一心撲在孩子身上。孩子遲早要離開自己，而老公，才是會陪你到老不會離開的人。

第三，一定不要把兒子養成媽寶男。既然孩子總有一天要獨立，你就不該讓他長成離開你就不能活的巨嬰。要從小就培養他的主見，責任心，生存能力。否則，他娶妻生子後，事事做不好，你很容易忍不住干涉他的決定，插手他的生活。

當然，你自己的精神也要獨立。兒子離得開你，你也要離得開他才行，如果形成母子倆過度依賴的病態關係，把兒媳排除在外，她喜歡你才怪。

第四，要懂得為人母的意義。我們生孩子，是我們的決定，不是孩子的選擇。你不由分說把他帶到世間，自然要照顧他教育他，花錢受累這都是你願意的，而他回報了你很多幸福喜悅，你不虧也不冤。他將來有贍養你的義務，卻永遠沒有按照你的意願生活的責任。千萬別有太強烈的付出感，「我省吃儉用給你買房，你必須按我的想法打理……」這是可怕又無理的索求，必然導致關係僵壞。

還有，要知道兒媳化不化妝沏不沏茶、兒子洗不洗碗疼不疼老婆，都完全是他們個人的事，跟你沒什麼關係。你是他們的親人，不是領導。人家求助你，你可以幫忙。不需要你，咱就離遠點兒。千萬別自作主張強行介入，維護你以為的公平正義，尤其在人家過得不錯，關係已經達到平衡的情況下。

對兒媳的敵意、對兒子的控制欲、觀念的頑固守舊、內心的怨念和不平衡，這是糟糕婆婆的標配。

而這些敵意、怨念、控制欲的種子，是在你前幾十年的人生里埋下的。

如果現在你做得不夠好，放任它們生根發芽，那麼將來你不管多想做個好婆婆，也很難抵擋這些情緒的衝擊。

就算擋住了，你也會很不舒服。這種不舒服，一定會在整個家庭里蔓延，感染到所有人的情緒。

所以，當我們信誓旦旦地說「將來一定不要做那樣的婆婆」時，要知道，這不是久遠以後兒媳進門那一天的事，而是取決於你現在的觀念和作法。

你現在布下什麼樣的局，將來就會走什麼樣的路。

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本期微課

在缺乏安全感環境中長大的孩子，往往會加劇不良心理的發展，甚至有的時候會採取一些極端的方法來解決問題。那麼你家孩子缺乏安全感嗎？如何應對呢？

安全感是孩子在成長中建立對他人、對世界的信任感，是兒童生存的基本需求。而在現實中，有許多的孩子存在缺乏安全感的情況，那麼，寶爸媽應該怎麼做呢？

「我老了，絕不做你這樣的婆婆」