是什麼讓你變得不幸福?

文：焦麗穎 | 壹心理專欄作者
責任編輯：Spencer 半島
題圖來源：視覺中國

1.
「我再也找不到當初那個夜晚的幸福」

白岩松曾在《我們為什麼不幸福》中描述過一段話：

1997年底，我買了這輩子的第一輛車。車開回來後我很興奮，吃完晚飯，荒郊野嶺連路燈都沒有，我開車帶大家出去兜風。那麼小的富康，裡面居然裝下七個人，我這輩子都忘不了那天晚上感受到的幸福，不僅我，車上的每一個人都是如此。今天看來超員違章了，但荒郊野嶺中，幸福感更是「嚴重超載」。

後來我換過幾輛車，價錢也越來越貴，但我再也找不到當初那個夜晚的幸福。

這是怎麼了呢？這是怎麼了？我們被越來越多的物質充斥著，卻越來越找不到幸福的感覺。

每天晚上躺在床上，回憶這一天的過去，有時是否你會忽然皺起眉頭，感覺這一天過得和以往一樣，沒有在心中激起一點波瀾。

2.
「1句話造成的傷害，至少需要5個行為去彌補」

不幸福背後的心理機制是什麼？

人們關於自身、他人和世界的信條可以使他們對自身經歷的感知出現偏差，這種現象被稱為心理濾除（mental filter），人通過心理濾除來看這個世界，所以我們才會出現某些心理疾病。

發生在這個世界上的事情，通過我們自己的詮釋影響著我們。

請你做一下判斷：「想像你遇到了一位和你性別相同的同事，你們認識時關係挺不錯。如果接下來你將和TA有10次交流，你認為需要多少次的不愉快的經歷，會讓你覺得你們不是好朋友？」

你的答案是多少次呢？

如果你們關係本來很差，那麼你又需要多少次愉快的經歷，才會讓你覺得你們是好朋友？

換句話說，在連續持久的情況下，你需要多少經歷，會讓你產生一種更糟糕或更美好的判斷？

曾有研究者根據此做過一系列實驗，讓人們判斷在不同的領域，例如身體狀況、學術表現、人格、友誼等，如果讓他們覺得一件事情真的變好了，和一件事情真的變壞了，他們所需要的次數、時間和強度為多少。

結果發現，無論在哪個方面，人們對於變壞所需要的證據都小於對於變好所需要的證據，而且這種不對稱性存在不同的領域中。

研究證明，我們對於消極和積極的變化判斷存在很強的不對稱性（asymmetric thresholds），人們總是對壞事的反應要比對好事的反應更快，更強烈，更持久。

哪怕是在夫妻關係中，一句批評的話或一個破壞性的行為所造成的傷害，至少要有5個建設性的行為才能彌補，大多數人看到的壞事太多，看到的好事又太少。

我們總是為昨天在會議上說過的不合適的話而煩躁，為剛剛和朋友一兩句爭吵感到氣憤或擔憂，這種負面偏好（negativity bias），給我們帶來了不幸福。

此外，如果現在請閱讀文章的你，隨便想像任何東西，但是一定不要想白熊的樣子，請務必壓抑這個念頭，你做的到嗎？

社會心理學家Wegner對此做了深入的研究。

當我們追求目標時，心理有一部分需要自動監控進度，以檢測是否達成了目標，如果這個目標是心理目標（例如，不要想白熊），大腦就會自動化檢查「我有沒有在想白熊」，這種自動化加工最終還會佔上風。

同樣，如果你越想要達成一種「擺脫不愉快」的心理目標，這種不愉快可能會一直緊緊的跟隨著你。

3.
有哪3種追求幸福的方法？

在生活中，我們有太多的心理干擾，我們每天要自動化加工上千個想法及影響，這些通常是隨機聯想的，但是那些一直纏繞在我們腦海中的念頭，恰恰是我們一直想要壓抑或否認的念頭。

如果大腦一直在自動加工不幸福的目標，你又怎能快樂起來呢？

「我的世界一片黑暗」——改變認知

我們總是會找到一堆理由和事實來證明我們的直覺所認定的想法，沮喪的人心理有三種認知，「我這個人很糟糕」，「我的世界一片黑暗」和「我的未來毫無希望」。

如果大腦中常常充斥著這些灰色念頭，我們只會體驗更多的不幸福。

認為自己無能，認為別人對自己印象不好，感到做什麼事都不對……

其實，換個角度，打破原來扭曲的想法，你會覺得世界不一樣：你可以嘗試在生活中詢問周圍的朋友是否事實確實如此；也可以花點時間想想事情發生的前因後果，跳出原有的框架；你甚至可以讓朋友幫你錄像，學習觀察自己的行為；試著問問自己，如果是別人他會怎麼做？

生活中不僅僅是非此即彼的，非好即壞，你要不斷的說服自己在焦慮和迷茫著成長。

當你改變原來的認知風格，焦慮和沮喪便會消融大半。

古代哲學家博愛修斯在被處死前表現出過人的冷靜和自製，但在《哲學的慰藉》中，他承認一開始面對此事時，整日哭泣，詛咒上天的不公平，哀怨他的幸運女神離他而去。

而有天晚上，正當他自怨自艾時，「哲學女神」引導他了解「人生的再詮釋」：

幸運女神不可能只被綁在一個人身邊，事情發生後，他的家人與他的關係更親近，接著讓他想像，他死後上了天堂，便可以低頭看這個世界，渺小的世間人忙著上演那沒什麼意義的人間悲喜劇……

「我們的生命需要有別人才完整」——愛與依戀

社會學家塗爾干（Emile Durkheim）在研究自殺率的影響因素時發現，無論如何分析資料，所有證據都顯示，社會規範、聯繫與義務越少的人，越可能自殺。例如，具有最密集社會網路及宗教義務的猶太人自殺率最低。

塗爾干認為，人們需要義務以及約束為自己的生命建立架構和意義。

同樣，如果你想預測一個人有多幸福，你應該了解他的人際關係。

愛與依戀是促進我們幸福的一劑良藥，我們需要和他人互動並建立連接，研究顯示，有強大社會人際關係的人可以降低其患抑鬱症和焦慮症的風險。

我們是一種群體性超強的物種，充滿愛、友誼、幫助、分享的情感。正如阿里斯托芬而言：「我們的生命需要有別人才完整」。

「尋找一種強烈的愉悅體驗」——全心投入

只要有特定的生存條件，人就可以活的有聲有色，那些成功的畫家、詩人、小說家、心理學家等，他們內心有強烈的熱情，被許多人羨慕，看作是夢想的模範。

Csikszentmihalyi訪問了數百名這樣的人，最後發現，他們都是一開始對某個領域充滿興趣，沉醉其中，有片刻的心流（flow）體驗，他們全心投入，逐步深化，進而享受更持久的心流體驗。

你是否有一個自己的興趣愛好？

信息化的時代，我們很容易被各種碎片充滿大腦，如果僅僅是為了打發時間，在刷完朋友圈、看完微博後，你會有強烈的愉快體驗嗎？

更多時候，我們應該靜下心來，找到一個屬於自己的空間，全心投入，將自我與客體之間形成一個強烈的聯接，你會遇到興趣小組，會遇到更優秀的人，你願意抽出時間沉醉其中，它給你帶來的，可能不僅僅有快樂。

我們要去追問人生的意義在哪裡，而不是浪費時間去關注生活中一個又一個的鬧劇。

正如積極心理學家海特（Haidt）所言，智慧之語，人生意義，每天充斥在我們生活中，但是除非我們用心欣賞、花時間去了解、質問、改進，把它和自己的生活連接起來，否則他們依舊只是一種存在，與我們又有什麼關係呢？

希望在讀這篇文章的你，能反思一下自己的生活，找到屬於自己的提升幸福感方法。

Life itself is but what you deem it.——Dale Carnegie

參考文獻：
[1]喬納森·海特,海特,& 李靜瑤.(2008).象與騎象人.中國人民大學出版社.
[2]O"Brien,E.,&Klein, N. (2017). The tipping point of perceived change: asymmetric thresholds in diagnosing improvement versus decline. Journal of Personality & Social Psychology,112(2),161-185.
[3]R.Veenhoven,Happiness in China (CN),World Data base of Happiness, Erasmus University Rotterdam,The Netherlands.
[4]Viewedon 2017-05-04 at http://world data base of happiness.eur.nl.
[5]Csikszentmihalyi, M. (1997). Finding flow. Psychology Today.

作者簡介：焦麗穎，喜歡安靜卻又好動，熱愛心理學，熱愛與人打交道。

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