怎麼勸慰傷心痛苦的人？

盧老太輕信醫托發放的虛假醫藥廣告，花費近萬元購買了一堆所謂的治病養生的「神葯」，等她發現上當時，騙子早就跑得無影無蹤。想到被騙的錢相當於自己將近半年的退休金，盧老太又急又氣，一下子病倒了，每天都躺在床上長吁短嘆抹眼淚。

聽聞此事的親友都十分擔心，輪番前來安慰勸說。有人要盧老太堅強些，要當心身子；有人幫盧老太分析問題，勸她到派出所或工商局報案；有人埋怨盧老太太單純，沒看穿騙子的伎倆；還有人批評盧老太不聽子女勸告……一番車輪戰下來，盧老太的心更亂了，她感覺親友沒一個人能理解自己，他們根本不在意自己的感受。

在生活中，我們都經歷過特別傷心和痛苦的心理困境，特別渴望得到周圍人的勸慰。當我們向別人訴說自己的遭遇後，如果只是收到旁人的質疑、抱怨、責罵或羞辱，而得不到期望中的理解和共情，受傷的內心非但得不到溫情的撫慰和癒合，反而被拉開得更深，經歷「二次創傷」。

在多次「二次創傷」之後，很多人默默地放棄了向他人尋求心理撫慰的想法，大都躲起來自我療傷。即使目睹了他人的悲傷後，也會視而不見，無形中傳遞出更多的冷漠，使得人際關係變得疏離和淡漠。

其實，勸慰他人並不是一件容易的事，應該掌握一些心理學常識，把握以下一些規勸和安慰的技巧：

首先，認真傾聽對方的煩惱。

勸慰別人時，很多人都認為應該用自己的伶牙俐齒和正確的邏輯去駁倒對方，讓對方明白道理。這是一種誤解，是錯把勸慰當成了辯論和說理。其實，勸慰別人，最重要的是聆聽，而要做到聆聽，就要先全盤接受對方，無論在內心是否認可對方的苦惱。

傾聽時，心裡要掛著關切，臉上和眼裡要寫滿和善，身子應微微前傾，安靜地聽對方訴說。同時，可以不時點點頭，嘴裡說些「哦！」「是這樣！」「後來呢？」等簡短語句。即使對方因情緒激動而顯得語無倫次，顛三倒四，或者前後矛盾，也不必去馬上質疑。這樣，勸慰者帶著共情去體驗對方的感受和情緒，讓失意人覺得自己被陪伴，得到了尊重和溫暖，才敢於敞開心扉，一吐為快。

其次，要帶著好奇心去接納對方的價值觀。

有些勸慰者擅長傾聽，能夠打開對方的心理之門，但他們無法做到理解和接納對方，原因在於他們很難跳出自己穩固的價值觀，沒有形成彈性而多元的價值觀體系。比如，有的人能夠從理論上接受多元價值觀，卻無法克服對身邊人的價值觀進行道德批判……所以在安慰別人時，不自覺帶著個人的價值判斷，認為對方是「杞人憂天」、「自尋煩惱」、「『三觀』扭曲」等等，甚至質疑失意人「你怎麼可以這麼做」？想用個人的偏見去干預對方。

如果對方是自己較為親近的人，勸慰者有時還會出現角色衝突，跨越邊界，開始代替對方的家長、老師、上司、伴侶或子女等開始說教，迫不及待地長篇說教，給對方提出種種規定、要求和建議。勸慰者可能沒有意識到，自己的這種反移情做法會導致對方產生阻抗，不但不能達到勸慰的目的，反而可能「火上澆油」，把事情搞砸。

在勸慰過程中，勸慰者一定要在意識里保持清醒：他說的話讓我很不舒服？我會不會對他有所反抗？這與我的價值觀有沒有衝突？通過積極地自我知覺，勸慰者才能保持價值觀的中立，不批判、不說教，始終以解開對方「當下的」心結、讓對方真正獲得寬慰走出情緒困境為目的，這樣才能皆大歡喜。

│中南大學湘雅二醫院精神衛生所-李則宣、黃任之/文，張麗/編

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