請問維繫婚姻長久走下去的，到底是什麼？

周末和朋友一起喝茶，旁邊坐著一對中年男女，男人對女人說：

「我和她早就沒有愛情了，剩下的只有親情。一想到下班回去要面對那張臉，我就沒有一點回家的慾望了。要不是因為給孩子無法交代，我早就向她提離婚了，同床異夢的感覺太煎熬了，真不知道這樣的日子還能維持多久！」

女人說：「我很同情你的處境，實在過不下去就不要死撐著了。沒有愛情的婚姻就是在無限的消耗生命！」

聽到這，我真是感嘆「婚姻不易，交友需謹慎呀！」

說好的「寧拆十座廟，不毀一樁婚」呢？

愛情是什麼?

生理衝動？還是激情？這種所謂的愛情，其實是由大腦分泌的一種叫多巴胺的物質來控制的。

而多巴胺能維持這種愛情的水平又能多久呢？

一兩年罷了。

婚姻十幾年，就算曾經愛得再刻骨銘心，也不可能一直處於當時的情緒，當時的狀態。

在遭遇婚姻危機的時候，丈夫說的最多的話就是：

我對你只剩親情，只要你不鬧不吵，把孩子教育好，我還是會和以前一樣保證你和孩子衣食無憂，

我對你沒有愛情了，我和第三者之間才是真正的愛情,

夫妻那麼多年，他們之間真的就只有親情了嗎？

他和第三者之間真的是愛情嗎？

在討論這個問題之前，我們先來看看，情感婚姻發展的幾個階段。

第一個階段：雙方都深陷對彼此的感情，兩個人如膠似漆，婚姻充滿了興奮、性趣和親昵。

彼此之間充滿了浪漫和理想主義的想法，這個階段彼此是很難看到對方身上的缺點，並會覺得和別人一起是件無法想像的事，這個階段一般持續到婚後的一年。

第二個階段：雙方出現分歧，失望和衝突成了這個階段的主題，權利鬥爭頻繁發生，並伴隨著失望和誇大瑕疵。

不斷的爭吵將第一階段建立的理想婚姻推向了破滅的邊緣，這時候一方甚至會產生外遇的傾向，試圖通過外遇找回曾經的那種理想化感覺。

第三個階段：夫妻之間經過前兩個階段的相處磨合後有了一種成熟的愛。

對於愛情與婚姻有了更客觀與正確的理解，彼此之間開始尊重和接受對方的各種不足之處，他們開始有了換位思考的能力，也明白了沒有十全十美的人和感情。

只要不是原則問題，其它的問題都可以去包容和慢慢影響對方而使他做出改變。

通常妻子所聽到「我對你沒有愛情，只有親情」是在第二階段，而這個階段孩子們已經慢慢長大，家庭基礎基本穩定，夫妻感情正處於了平淡期，

這個時期的妻子大多已經接受了這種平淡與安穩的生活，而男人卻不安於這種現狀，他總是想通過外遇來改變這種情況。

說這話的時候，大多是因為男人和第三者的感情正處於第一階段，他們之間充滿了很多的幻想。

這就如吃同一根甘蔗，男人和妻子之間已經吃到了甘蔗的中間，而男人和第三者之間才吃到甘蔗的頭。

這時候的男人其實是在拿妻子和第三者去比較，而這種比較本身是不公平的。

他不知,無論和誰去吃那根甘蔗，都會吃到中間的部分。他和第三者之間的激情最多在兩年後也會消失。

或許，男人要問為什麼？

三毛說過：「愛情,如果不落實到穿衣、吃飯、數錢、睡覺這些實實在在的生活里去,是不容易天長地久的。」

今天如果我們去問長輩什麼是愛情，他們大多都會選擇避而不答，他們也許真的說不出什麼是愛情，但他們卻身體力行的用實際行動告訴了我們什麼才是愛情的最高境界。

夫妻之間也許經常會為些雞毛蒜皮的小事吵架、慪氣，但這就是生活的真諦，因為彼此在乎，所以才會發脾氣，才會去爭吵。而男人和第三者之間的感情建立在瓊瑤式不食人間煙火的愛情之上，一旦他們接地氣的觸及真正的生活，他們之間的感情將會變的不堪一擊。

婚姻中夫妻之間的愛，隱藏在妻子為丈夫準備的每頓飯里，隱藏在妻子對公婆的悉心照顧里，隱藏在妻子為家庭所做的滴滴點點中。只要丈夫擁有一顆感恩的心，是可以體會到這種愛情的偉大之處的！

兩個人生活在一起,不可能每天都像在過情人節,沒有那麼多的驚喜和浪漫,有的是融入到對方的生活中,尋找那份舒心與真實。

出軌的一方如果沒有意識到去改變自己的思維，換人是永遠也解決不了問題的。

任何的感情都會是由高峰進入平穩，最後到低谷，這也是婚姻必經的過程，每個人應該正確的看待這個問題。

處於婚姻中的人感覺生活平淡，婚姻無味時，就想去尋找外界的刺激來滿足自己，這是一種最低級最淺層次的行為，一個對自己有高標準的人是不可能去這樣去做，即使是在不小心的情況下犯了錯，也能及時將自己拉入自己的正確軌道。

因為這種男人明白，與其選擇讓別人滿足自己的激情需要，還不如在婚姻中，和妻子去積極培養高品質的愛。

經過婚姻危機後，如果兩個人能夠主動積極的去經營婚姻，這個時候的婚姻將比任何時候更牢固、更甜蜜。

所以，如果還有人說「我對你沒有愛情，只有親情」，那只能說明你在為自己的懶惰與對方給你的無限安全感找借口。

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