孩子兩面派｜為什麼其他人帶都挺好，我帶就不好呢？

今天早上（也就是北京時間昨晚）閨蜜發來微信，說自己的兒子平時其他人哄睡都挺好的，唯獨自己哄睡時就各種幺蛾子。一開始還挺甜蜜，兒子摟著說，媽媽我愛你，我擔心你去上班。你儂我儂之後就是歷時一個多小時不肯睡覺，一會喝水、一會跑出去拉屎、一邊踢腿一邊數數。就在她以為兒子快要睡著了，突然說，床太大了，他害怕。終於把我閨蜜的耐心全部消耗完了，爆發了。。。

這樣的情景其實很常見啊，還會有不少孩子在幼兒園都挺好的，老師反應很獨立，但是一回家，特別是媽媽回來後，就變得各種粘人。有個媽媽曾經給我留言說，平時外婆帶，外婆上廁所，和她說一聲，她就乖乖自己玩；她一回家，同樣上廁所，她是一定要跟著進來，有時還要坐在她大腿上的，完全一刻不能離開。

為什麼其他人帶都挺好，去幼兒園也很好，回家後媽媽帶就不好了呢？

因為孩子在「懲罰」我們的離開。媽媽產假結束回去上班，或者孩子剛剛開始入園生活，一開始不少孩子都會有不適應，哭著鬧著不想讓媽媽離開。慢慢地，孩子開始適應了，不再哭鬧了，但這並不意味著他們不再想念我們了。在他們心底深處，他們還是很想念很想念我們的。

但這個年紀的孩子還無法很好地表達思念，他們就會用這些「不乖」的行動來表現。比如，有的孩子早就不需要夜奶了，又出現夜奶需求了；媽媽去接幼兒園放學的路上，總會出現孩子蠻不講理，非要這個那個，一不滿足就大哭大鬧；亦或者就像這兩個例子中的媽媽一樣，變的特別特別粘人，不講道理的粘人。

這些真的不是他們不乖，而是他們很想念我們，他們也想知道我們也是這樣想念他們的。但很多時候他們感受不到，於是他們就只能用這些行為來試探。

當孩子極度「妨礙」到我們時，我們第一反應就是怎麼解決這個問題，「我希望他快點睡覺」。

於是，孩子的情緒沒有被看到，他表達了自己的想念，卻沒有得到父母的反饋。沒被看到的孩子只能進一步用各種「作」來強化自己的情緒表達，來試探父母到底有多愛他、多想念他。其實大家可以自行回憶一下自己或者隊友當年戀愛時的情況，鬧小脾氣時很多都是和這有共通處的。

這時，我們該做的是，先回饋孩子的這份情緒，「嗯，你是捨不得媽媽去上班所以不想睡覺是嗎？媽媽也好捨不得啊，但媽媽要去上班，寶寶也要去上學，因為我們都長大了。長大就意味著，我們不能時刻在一起，但我們心裡會時刻想念對方」。

小D特別喜歡各種小動物，我買的很多睡衣上面都會帶著動物圖案。有一段時間，她也這樣。那時我說完上面這些話後，還會額外說一段，「你看你衣服上的是小兔子，今晚兔子會陪著你睡覺。」然後，我會親一下自己的手，把一個吻放在兔子上面，告訴她，「如果半夜小D醒了，想媽媽了，可以從兔子那裡拿出媽媽的吻，而兔子第二天也會告訴媽媽，小D有多想念媽媽。那時媽媽也會告訴小D，媽媽好想你啊」。每個孩子情況不同，不用照搬，但希望可以給大家一些思路。

我們這一代從小缺失了情感教育，即使學過再多育兒知識，也會出現道理都懂，現場就忘的情況。這就要求我們時刻提醒自己，給自己一個緩衝時間，不要馬上跳入「我要矯正他這個行為」的思維慣性中。先解決情緒，情緒解決了，那些所謂的「壞行為」自然就容易解決了。

很巧，我之前還收到一位媽媽給我的留言，說自己一直堅持「規則與愛並行「的教育理念。但最近一直出現一個情況，讓她很沮喪。平時老公帶娃並不多，但只要是老公帶娃時，孩子出奇的乖，根本沒有什麼調皮的情況。為此，老公就質疑她的教育理念，覺得她太溺愛孩子了。沒必要整那麼多虛的，不乖就該罵一通。這讓她很疑惑。

為什麼花心思教育越多的一方，孩子反而更經常發脾氣？

說這個問題之前，先劃清一個概念，這裡談的是真正花心思科學育兒的父母，或者就是我上面加粗的「規則與愛並行」，而不是溺愛。

首先，我們要正確認識孩子的「淘氣不聽話」，我曾經寫過一篇文章叫《Terrible Two,孩子的第一次獨立宣言，你懂嗎？》（關注微信公眾號：大J小D，回復管教，可以看文章），很多時候，我們眼中的「淘氣」其實就是孩子在走向獨立之前的過程。他們通過挑戰權威來了解底線在哪裡，通過破壞來明白自己可以做到什麼，不可以做到什麼。

對於孩子來說，這樣的挑戰和破壞，是需要很大勇氣的，正因為如此，他們選擇在覺得相對安全的環境進行，而這往往就是對他更加無條件接納、更加包容、陪伴他時間最久的那個人。

因此，千萬不要以為孩子不喜歡你，或者開始懷疑自己的育兒方式，這恰恰說明孩子和你在一起有更加充足的安全感，只有當孩子感到足夠被愛被接納被信任，他才願意把他最真實的一面展現出來。

心理學上有一類叫「討好型人格」，他們通過取悅他人來贏得關注和愛。對於孩子來說，他未必就是形成了這樣的人格，但是當他感受不到父母另一方足夠的愛和關注時，他就有可能想變乖變懂事來贏得這份愛，這是基本的生存法則，而孩子是很快就會學會的。

千萬不要誤解了我的意思，以為孩子就不需要設置規則。相反，愛與規則並存是不矛盾的，但這一切一定是基於理解和尊重的基礎上的。是的，我們都第一次當父母，但我們都曾經是孩子，想想我們的童年，我們曾經希望被怎麼對待，打一頓罵一頓真的是我們想的嗎？

現在大環境有個很大的誤區，總把孩子聽不聽話當成了帶娃是否成功。所謂「聽話」，父母說不，孩子就不做；和孩子自發知道什麼是對的，因此選擇不做，這兩者是有千差萬別的。教育的本質應該是喚醒，喚醒孩子內心想要變更好的驅動力，這不是一句「聽話」可以概括的。

我們在養育孩子，其實孩子更在幫助我們。讓我們學會心理斷奶，成熟的標誌之一就是開始有內察，不那麼容易被激怒；也讓我們學會同理心，設身處地去理解。

為人父母是一場修行，的確不容易，但正是因為不容易，所以才有趣。

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大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。新書《跟美國兒科醫生學育兒》正在噹噹、京東、亞馬遜、天貓等各大電商持續熱銷。

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