為人父母，你輸得起嗎？

大J的話

上周分享了前不久我和小D面試幼兒園的一段經歷，本來只是想記錄一下自己當時的心情，沒想到激發了大家很多的討論，同意的、反對的、共鳴的。我一直對於留言沒壓力，不同意見才能產生火花和碰撞，也能幫助我想的更加清楚。沒看過的，可以戳－>女兒第一次幼兒園面試失敗，我卻一點也沒不開心

這是小D面試的第一家幼兒園，我們其實兩天前就開始給她預熱了，告訴她，「馬上小D要去另外一個學校，那裡會有一些其他孩子和小D一起玩耍，還會有一些老師陪著她一起玩。雖然小D不認識他們，但是他們都特別友好，最喜歡玩遊戲了」。

我是刻意沒有用「考試」這個詞，對於一個3歲不到的孩子，我不認為她會明白這個含義，我也不想那麼早讓她明白。

那天文章發出後，有個媽媽給我留言，說我不該就定性為「失敗」，這是給小D貼標籤了。我自己想了一下，當時回家後我給小D回顧發生了什麼時（整個過程的回顧我就省略不寫了），最後一段大概是這麼說的，

「小D這次的玩耍失敗了，嗯，失敗了。失敗是什麼啊？失敗就好比小D第一次玩滑滑梯，滑不下來；失敗就好比小D剛剛會走路時一直摔倒；失敗也好比小D第一次自己喂自己吃飯，飯菜都掉在了地上。

這些都是失敗，失敗時，小D會緊張，坐在高高的滑梯上，看著其他孩子都滑下去了；失敗時，小D也會傷心，摔跤真的好痛啊；失敗時，小D更加會沮喪發脾氣，想吃的東西怎麼也吃不到。

這次小D也失敗了，失敗就意味著我們不能去那個學校，和那裡的老師孩子玩了。但是失敗並沒有關係的，記得嗎，就是因為你一次又一次的失敗，後來小D學會了滑滑梯，而且滑的很快；也學會了走路，知道摔倒怎麼保護自己；還學會了自己吃飯，吃到自己想吃的。你看，失敗其實挺好的，沒有失敗，小D學不會那麼多的東西。

我們接下來還要去很多學校，去和其他孩子玩，去和小D不認識的老師玩。這會讓小D認識更多的朋友，這樣小D就是大孩子了，就能去大孩子的班級上學了，你說好嗎？」

現在回想起來，我當時是對小D用了「失敗」這個詞，想了一想，這好像的確是我第一次對小D說「失敗」，這也是為什麼我本能地舉了很多例子來幫助她理解。那位媽媽的留言引發了我的思考，失敗，是在給孩子貼標籤嗎？

想了幾天，我自己覺得，失敗，是個中性詞，它只是在說一個事實，而每個人一生都會有失敗。這件事很失敗，這不是標籤；你這個人很失敗，這就是標籤。

那天文章發出後，最多的反對聲就是質疑我，為什麼不引導，孩子小還不懂，當然需要引導，不然總是失敗只會消耗孩子的自信心。引申出的還有一些媽媽會問，當老師來詢問時，至少需要讓孩子表示友好吧？大家的這個問題讓我最近一直在思考。

小D的這次面試不是沒有準備的，如果你關注我公號久的，可以看到我分享過很多很多早教啟蒙和性格培養方面的內容的，說實話，那天面試中的玩具都是我們平時會玩，而且都是能玩的很好的。只不過我現場沒有做任何引導。

那天，第一個老師坐下來對小D說，「你要紅色還是藍色的小釘板」時，我本可以說，「你看，這是老師，她想和你玩，你可以說hi嗎？」。的確，我當場的一句引導，也許就能讓小D打破僵局，但這是不是哪裡有些不對呢？

剛剛過去的春節，大家都在轉「不要逼我孩子叫人，不要抱我孩子」，我如果那樣引導是不是也是一種變相逼迫呢？我當時沒有說話，只是自己和老師打了一個招呼，主動說，「老師好，我叫Jessica，這是Dorothy，我是她媽媽」。小D並沒有因為我打招呼而自己主動打招呼了，但至少她不再緊張了，而願意在教室里自由活動，尋找自己喜歡的玩具玩起來。

關於幼兒園的選擇，我一直覺得應該是雙向的，老師在選擇孩子，其實我們也在選擇老師。畢竟我不可能永遠都在場，都替小D說完這些話。是的，這家幼兒園的確是曼哈頓不錯的，是的，我現在幫一把，也許小D就能進去了。但說不定接下來兩年，我都會是那個一直被叫去老師辦公室的家長，原因估計就是女兒在教室不發言吧。

我們最近還在繼續幼兒園的面試，就有幾個幼兒園的老師看到小D這樣的反應會主動自我介紹，而不是馬上就進入「考試」模式。這些幼兒園都是好幼兒園，但好的標準下還是有合適不合適之分的。

教育的目的，不就應該是按人性開發人性，讓孩子最終成為她自己嗎？

小D因為早產導致肌張力異常，她走路比一般孩子晚。剛剛會走路時，她特別害怕，總是不敢放手。我一開始特別不理解，直到有一天家裡來了一個1歲多也是剛剛會走路的孩子，我才發現了原因。

1歲剛過的寶寶走路也不穩，她一感到不穩就一屁股坐下來，好在她不高坐下來似乎也不那麼痛。而那時小D已經整整比她高出半個頭，即使她也是這樣坐下來，其實真的會很痛，那自然就會害怕啊。

那次以後，我突然想明白了一件事，人生路上一定會有失敗，早點經歷也許就不會那麼痛，代價也不會那麼大。這不僅是對於孩子，更是對於父母。

育兒路上，為人父母的我們有著各種各樣的害怕，害怕孩子哭，害怕孩子吃不飽，害怕孩子生病，害怕孩子沒進入好的幼兒園、小學，沒考上好的大學。所有的一切的確是源於愛，但因為我們太愛了，我們就會對未來有恐懼，我們害怕自己哪一步做錯了，自己和孩子都輸了。

於是，小的時候，我們不讓孩子哭，不讓孩子走路跌倒、甚至玩玩具的失敗也是不允許。因為怕「輸」對孩子產生不好的影響，我們就剝奪了孩子學習控制情緒的能力、保護自己的能力、解決問題的能力。

我們不僅剝奪了一個孩子成長的機會，也剝奪了父母成長的機會。我們從未體會過，為人父母面對孩子「輸」時的心理承受能力，自然就沒有想過我們該如何幫助孩子樹立面對「輸」的正確態度。

不管你的孩子多大，相信每個父母都對孩子第一次發燒的經歷印象深刻吧，驚慌、不安、焦慮、擔心。但我相信，只要你是親身護理過的、有過這樣心情煎熬的，幾次以後就會淡定不少，也會去安慰因為同樣情況而焦頭爛額的新手父母。

這樣的心態是需要鍛煉的，可是很可惜，好多情況我們因為害怕，所以逃避，而錯過了自己成長的機會。哪有什麼雲淡風輕的父母，只不過他們在每個階段都是直面問題。

不敢讓孩子輸的父母，其實是自己輸不起而已。

從給小D申請3歲的幼兒園開始，我就深刻地意識到了，接下來還有5歲的學前班、小學、初中，這會是一次又一次考量父母心態的歷程。她一定會輸，如果是這樣，我選擇從今年開始，就陪著小D一起去體會「輸」的感受。至少這個階段，我們試錯的機會成本還不會太大。

我要讓她明白，輸，只是人身上的一塊淤青而不是紋身，雖然當下會很疼，但這只是暫時的。從中吸取教訓繼續前進，我們就會更加強大。小時候摔多了長大就不怕摔了，現在失敗過了，以後才能越挫越勇。

我也要讓自己明白，可以接受自己孩子的「輸」，甚至選擇主動放手讓孩子去「輸」，是父母的修行。它讓我承認自己的無能，它讓我接受孩子的不完美，而這才能讓我在她今後的人生路上得體退出。

我一直很喜歡一句話，心態不好，說穿了，就是心太小。心態的『態』字，拆解開來，就是心大一點。我不敢說自己是個有格局的父母，相反，正是意識到自己眼界的局限性，所以我更要多去經歷。

心怎樣才能大？不就是多見識，多經歷，這對孩子和父母都是一樣的道理。

輸得起，才能贏得了！

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大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。新書《跟美國兒科醫生學育兒》正在噹噹、京東、亞馬遜、天貓等各大電商持續熱銷。

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