李子勛：你有親密焦慮症嗎？

我和男友相愛十年，不見面時想的全是他的優點，可一見面，就特別討厭他，總要吵架。他不找我我想他；他找我我又煩。這是為什麼？

這樣一種矛盾的情境可能源於你的內心還不能確定你想和那位男士發展什麼樣的關係，或者你的內心存在著一種親密焦慮。這種焦慮總是在別人對你關注的時候被激發，引起你的逃避慾望，你的問題可能源於前者。你希望他來接近你，表明你希望與他保持一種關係；不希望他過多地來找你，表明你與他還有一定的情感距離。

當然，在情愛的角逐中有一種心理技術叫「欲擒故縱」，通過故意忽悠你傾心的人來把握交往中的主動權。這一技術在自然界的生物群體中普遍存在，幾乎是一種無意識行為。你覺得自己奇怪也許正是被自己的「表演」迷惑了，你對自己的本能有了初步的認識和觀察。遺憾的是，情愛上的成熟是不能被教導的，這樣看似曲折、幼稚的路還得自己一步一步地走。建議你要學會對自己成長的等待，留意傾聽你內心的聲音，等待著那瓜熟蒂落、柳暗花明的一天。

人們常說距離產生美，是因為我們絕大多數時間生活在自我的「內心現實」中，距離給予人自由想像的空間。你和男友相愛十年，你們之間還沒有一種類似婚姻的契約來約束對方，維繫你們感情的東西全在於一種內心的對相愛的感覺。這樣的感覺需要不斷地更新才具有吸引力。讀你的信，覺得你是一個愛的慾望很強烈的女子。由於你們彼此分離，平日的你只能把愛的慾念點點滴滴地積攢下來，有時還不得不靠對他的幻想來聊以自慰。相見以後，那種平實的愛和撫慰也難平復你久積的激情，找茬兒吵架就成了一種情感猛烈發泄的方法。

這樣的情況在婚姻中也很常見。夫妻在爭吵後的痛苦中相擁相愛獲得的內在體驗要更加深刻。所以，你不妨把這種「循環」看作是一種情感遊戲，只要男朋友不煩，而你覺得這是一個問題，那可能是你需要在你們的關係中找一點兒問題，你要製造一種「事實」。如果你們雙方都感覺是個困擾，那麼，你們的交往已經到了需要作一些修正和調整的時期。相處10年，理論上早就過了關係維持的關鍵期，但你們真正在一起的時間並不長，不妨叫它是「關鍵期延遲」。需要做的是，雙方增進一些交流和溝通，在心平氣和的時候，對兩個人未來的關係作重新的選擇和決定。

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