和女朋友爬山，當她說走不動的時候……

最新 05-23

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看了很多抗日劇，發現一個共同的細節問題：所有的鬼子之間通話，即便沒有中國人在場，也都堅持用蹩腳的中文。

鬼子都這麼努力，我們還有啥理由不學好外語？

男的：「男的單身知道叫什麼嗎?」女的：「知道呀，單身狗。」男的：「那女的單身叫什麼?」女的：「不知道。。。」

神回復：絕壁是「狗不理」

老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。

朋友：第四個是幹什麼的呢?

老頭：他從小不上學，結果成了小偷。

朋友：那你還不得把他趕出家門啊?

老頭：趕他?他可是唯一賺錢的那個。

老師：同學們，由於大家向校長投訴我上課經常拖課，讓我意識到自己的錯誤，所以我決定，以後再也不拖課啦!(熱烈的掌聲響起)老師：為了表示我的誠意，今天這節課提前20分鐘下課!(掌聲更加熱烈)老師：那麼，下面開始考試，下課時交卷。

和女朋友談了半年了，一直沒有新的進展……今天去接女朋友去吃飯，臨走前把一天的安排跟未來的丈母娘彙報了一下，最後說一句「阿姨，放心吧!五點之前絕對把她送回來!」未來丈母娘悠悠地來了一句「那你忙活一天為了啥?」我。。。

小明和小花是同桌。有一天上課，小花發現了一隻蟲子，尖叫起來。小明把胸一挺: 「看我的!」然後一把抓起蟲子，又擰開水性筆，把蟲子扔進了筆管的液封油里去。蟲子變成了標本。小花很憤怒，「小明你太殘忍啦!」小明很委屈。第二天，又有一直蟲子。這次小明發現了它，他怕小花再說他殘忍，就沒有出手，而是推了推小花。小花見狀，一巴掌拍死了蟲子。

今天面試了一個小姑娘，告訴她做銷售工資上不封頂，全靠業績。但是得受得了拒絕和白眼，要臉皮厚，要心理素質好，要抗壓能力強!她直接回我:我抗壓能力很強的，我老公200多斤呢!媽的，我正喝水直接噴了她一臉…

提到小時候，我真的挺欠抽的。記得有一次，我帶著一幫年紀跟我差不多的小夥伴在玩「跳房子」，一個挑著擔子的大叔經過，問我們要不要買麥芽糖，那甜絲絲的味道把我口水都勾出來了。想吃，可是身上卻沒錢。大叔說家裡有汽水罐什麼的也可以換。我跑回家翻遍了都沒有，突然發現了柜子里放了幾罐啤酒，我記得是人家送給老爸的。這時候我腦子靈光一現，把幾罐啤酒拿出來打開，把裡面的酒通通倒了，一臉興奮的拿著啤酒罐去換麥芽糖了……

有沒有可能，過幾年人們見面寒暄時會說：「你的孩子是我在朋友圈裡看著長大的。」

問：摔一跤怎樣避免尷尬？

答：一路磕頭到拉薩。

下午，我獨自走在小路上，突然竄出一持刀男子摟住我的脖子：「打，打劫。」

我一聽立馬反問道：「光天化日下你竟敢打劫？」

就這樣，我們一直站到了天黑。

一般來講，編劇開討論會的時候，留著長頭髮的男編劇如果想不出好點子，往往會承受更大的壓力。

我們公司有幾個這樣的，後來都把頭髮剪了。

我回：上班啊，快累死了，你出差啥時候回來？

老婆：回來了，就站你後面，剛才你那把清一色糊的太棒了！

現在個人信息泄露太誇張了：

一個騷擾電話打來要給我薦股，我說不做股票。那廝大怒：「我立刻把你的股票賬戶全都註銷！」