十年生死兩茫茫，不思量，自難忘，千里孤墳無處話凄涼

最新 05-23

天亮了

紅歌匯

韓紅

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十周年祭

爸：

爸，不知不覺你就走了十年了。我不敢相信時間竟過得如此快。想來也是，我再也不是當年可以偎依在你懷裡的小女孩了。

十年了，3650個日夜，我明明覺得自己已經沒事了，可是為什麼一邊聽著這首歌，一邊給你寫下這封信的時候，眼淚，它就這樣生生滾落下來呢？就像前年，我以為自己已經有勇氣再回憶起你了，想寫篇文章好好紀念你，卻沒想到自己一邊寫一邊哭得不成樣子。我斷斷續續寫完了，卻發現自己再也沒有勇氣去看一次，沒有勇氣再回憶一次。後來，我明白了，無論是十年、二十年、三十年……每當我認真地去回憶，都一定會泣不成聲。這大概就是骨肉相連的痛吧。

爸，我不想要悲傷。至少我不想每次想起你的時候都流淚。我想我是樂觀的，是堅強的，他們和她們也是這樣覺得的。我不需要被心疼。不需要被同情。因為在這個世界上，每個人都會一遍又一遍地體會生老病死，喜怒哀樂。

可是，爸，為什麼你都不到我夢裡來呢？我一直相信一個人的執念非常強大的時候，會達成自己的心愿，就像日有所思夜有所夢一樣。但是，我真的再也沒有夢見你了。我想，也許你去投胎了。可是，爸，我好怨你，你去投胎之前也不來夢裡跟我說一聲。我看到一些人說自己親人去世的時候，會託夢給自己，說要去哪裡投胎了。可是，你沒有，爸爸。

爸，你走了，這個世界上就已經再也沒有最愛我的男人了。現在，我已經到了適婚的年齡了，如果你還在，大概也會催婚吧。不過很抱歉，我仍然沒有遇見他。你一定會開玩笑地跟我說，不要太挑了。我不是沒有遇見喜歡的人。只是不是對的那個人。

爸，前天晚上，我因為他很難過，喝了很多酒。我並沒有遺傳你的酒量，喝到第二罐的時候，已經快想吐了，整個胃很難受，我是在折磨自己，後來我想，我是傻了。你去世的那一年，我明白過來，在這個世界上，除了父母，沒有人值得你哭泣，沒有人值得糟蹋自己的身體。後來，第二天，吹著海風的時候，在風裡笑得很開心的時候，很多糾結的心事就釋懷了。爸，世間的緣分啊，就死亡一樣，都是有定數的。一個是強求不來的，一個是阻擋不住的。爸，我相信我會遇見一個人，他會很疼我，我也會很愛他。等他來的時候，我帶他去你墳前給你看看好么？我對他沒有別的什麼要求，那些條條框框都是設給自己不喜歡的人的，我只是希望他生活能夠健康一點，不要像你一樣，早早就離開我了。

爸，我現在工作和生活都很好。我在一家公司做文案，同事都很好，我們前天還去惠州玩了，我想，我是三生有幸才能遇見這群可愛的同事。我大概是被保護得太好了吧，你一定會說我太沒心眼了，你會跟我說，害人之心不可有，防人之心不可無。可是我卻連防人之心都沒有，活成了一個傻白甜。我不喜歡勾心鬥角，感謝命運的恩寵，我現在能夠活得簡單一點，沒心沒肺一些。我不喜歡去爭什麼，沒有太大的上進心，但我更喜歡，在精神上有更高的追求。

爸，如果你還在的話，現在已經抱上孫子了。崽崽你看過他了吧？媽媽早上還抱著他給你拜拜。我有點難過的是，我出生的時候，就沒有見過爺爺和外公，現在崽崽也一樣沒有爺爺。我常常看文章，聽別人說起，總是覺得有爺爺真好。爸，你好像從來都沒有和我說過爺爺。倒是媽媽會說起外公。

爸，好像是從你去世的那年開始，我就越來越相信命，也越來越喜歡玄學這些東西了，因為我不相信死亡是結束。不相信。我相信死亡是一個新的開始。所以，爸爸，你現在在哪個世界裡呢？可不可以跟我描述一下，是不是跟我想像中的一樣呢？我要好好修行，才能抵達靈性的世界。

爸，思念是會越來越淡，但同時，思念也是一條長長的線，不會斷。

這篇，我不想寫得太悲傷，因為我們都不需要把悲傷反反覆復咀嚼，眼淚終究會灌溉著鮮花，盛開得更爛漫，迎風而笑……

想你。

思漪

2017年5月22日

婉懿的秘密花園

每個人的心裡都有一座秘密花園

我在這裡記錄著自己的一切

你在或者不在我都在這裡

安安靜靜地盛開