真愛是「讓孩子成為自己」編輯：王紀瓊 在躁動不安的世界中，尋找內心的寧靜 歡迎關注王紀瓊

b我去心理實驗學校的時候，遇到了一位剛退休的政教主任。他說，為學校拼了一輩子，現在突然退休，有些不適應，還有些焦慮。不知道該將自己放到什麼樣的位置上去適應新的環境，卻又擔心別人評價自己的政教工作做不好。因此，他就更加地痛苦。他最後說：「我就是太看重自己，太渴望做自己，但是又太在意別人的認可。」

是的，我們每時每刻都在「自我」與「他人」中痛苦地掙扎與取捨，是扎紮實實地做自己，還是去認同別人？也許這就是人生的真諦。

我們愛我們的孩子，想讓孩子成為一個有用的人，所以我們把我們認為正確的東西強加給我們的孩子，讓孩子接受。一旦孩子反對或不能接受的時候，我們就變得不能接受了。甚至我們將這種不接受也界定為是在愛他，或者對他好。

一切的關係裡面，所有的愛與被愛都是一種強加與控制，尤其是關係越親密的人，這種強加與控制的慾望就會越強烈，就越想將自己的個人意志強加給對方，對於孩子的教育我們更是如此。

心理學中有一個學派叫人本主義，也就是我們日常所說的「以人為本」。對我們個人而言應是以「我」為本。也就是說，我們應該成為自己。我們在為自己做選擇、決策與判斷的時候，便是在做自己。這便是心理學家馬斯洛在「需要層次理論」中所說的需要的最高境界——自我實現！

理論歸於理論，說起來很容易，但是做起來並非像我們想像的那麼簡單。

我們不妨回憶一下，是否當孩子出生了之後，我們就已經把自己迷失在了孩子的生活里，一切都開始圍繞著孩子展開。因此，有很多的家長就會在孩子稍大點以後，跟自己的孩子說，自從有了你以後，父母再也沒有好好地出去旅遊過，美美地睡過一個好覺。

現在，我們想培養的是一個孩子，而不是我們的影子，更不是我們的奴隸。因此，我們更要放下我們自己所謂的真理、意志與信念。至少對於孩子來說，那也不一定就是對的。

我們教育孩子，就要讓孩子自己去抉擇，讓孩子自己去判斷，與孩子一起去享受成功，與孩子一起去體驗失敗。這就是教育。

我們想去愛，就讓孩子成為自己，而不是讓孩子投靠痛苦。

當我們自己的個人意志不能把握與控制的時候， 我們是痛苦的， 孩子也是一樣。 記得有一個很有名的寓言：

一群孩子總喜歡在一位老人的門口嬉鬧、玩耍，而且聲音很大。幾天過去都沒有停止，老人終於難以忍受。於是，老人出門給了每個孩子25美分，並對他們說：你們讓這裡變得很熱鬧，我覺得自己都年輕了很多，這點錢表示謝意。第二天，這些孩子仍然來了，一如往常。老人再出來給了每個孩子15美分，並解釋說，自己沒有收入，只能少給一些了。最後孩子們有些不高興，但是還能接受，仍然興高采烈地走了。第三天的時候，老人只給了他們每人5美分。這些孩子徹底大怒了，「一天才給5美分，知不知道我們有多辛苦」，然後飛也似的跑了，並發誓以後再也不來了。

父母總是去關注孩子的學習，卻是否想過，孩子為什麼在學習？是為了他自己，還是為了我們？

在諮詢的個案中，很多的孩子都對這個問題很迷茫，說如果是為了自己，為什麼感覺不到很興奮與好奇？為什麼父母還要管？如果是為了父母，為什麼我們會覺得那麼的不舒服？

其實，我們的很多的父母都在扮演著寓言中老人的角色，孩子本身就已具備學習的本能，正在為自己的快樂而玩，但是老人卻在孩子不知情的情況下偷梁換柱，讓他們為了錢而玩，通過操縱錢這個外部因素來操縱孩子們的行為。就如同我們家長總喜歡去通過獎勵、懲罰等各種辦法，讓孩子喪失了學習本能，把孩子的內在學習動機轉化為一種外在的學習動機。最後讓孩子被學習的外在動機所左右，成為它的奴隸。這有點像我們的家長，為了自己的工資獎金和各種外部獎勵而去工作。

讓孩子成為自己，我們就讓孩子真正地為了自己去學習。如果孩子將外部的動機作為自己的學習動機，而外部動機又不能控制的時候，就很容易失去或偏離自己的內部期待值，演變成痛苦的焦慮與憤怒。人的本性就是趨樂避苦的，為了減少這種痛苦，就只能降低自己的內部期待值，減少自己的學習努力程度，「不做好孩子」、「不及格也無所謂」，甚至逃學等。

很多孩子之所以形成外部的學習動機，原因就在於父母喜歡控制，孩子本身的自我認知與控制能力就極弱，面對家長的物質獎懲與口頭獎懲的時候就很容易放棄自我，對孩子的內部動機視而不見，不去理會。久而久之，就把孩子培養成「小一號」的「爸爸自己」或「媽媽自己」。

我們愛孩子的過程，是讓孩子成為自己的過程，而不是讓孩子投靠痛苦、適應痛苦的過程。

編輯：王紀瓊

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