最需要父母幫忙提升情商的三種孩子，你家有嗎？

每個孩子都是爸爸媽媽的小天使，但這些小天使都各自帶著讓爸媽困擾的技能。

比如在遊樂園裡，為了等一個遊戲項目，排了15分鐘的隊伍就沖著爸爸媽媽嚷嚷發火的；比如，個性如含羞草般害羞膽小，甚至不能和同組的小朋友一起完成唱歌的表演的；還有被別的小朋友不小心睬到腳，來不及聽別人道歉就立馬「炸毛」的……

是不是覺得有那麼個天使是辣末地眼熟，細細一想：這不就是自家寶寶的真實寫照嘛~爸媽們會心一笑的同時，一陣無力感襲來：這樣的孩子該怎麼教導？

其實，爸爸媽媽不用著急，這些都是孩子在向你發出信號：「是時候培養我的情商力啦！」

2 - 6 歲是孩子的大腦神經系統高速發展，就像蓋大樓，這是打地基的關鍵時期。這個階段，正是孩子情商啟蒙的好時候。情商力，不僅會影響學生時代的學習和成長，更關係到成人階段的成就和快樂。

但是，情商教育不像英語、數學，和這些無差別的標準學科相比，它更要求家長根據孩子不一樣的特點，進行針對性的情商力提升。不如先對號入座，看看你家小天使是哪種類型吧~知己知彼才能百戰百勝，了解他發脾氣、害羞、愛欺負人背後的所需提升的情商力，才能正確運用對策，幫他成為真正人見人愛的「情商小高手」哦~~

暴脾氣型——活火山

表現：

脾氣火爆，情緒爆發時，會怒吼、摔東西、打人。有些執拗，不會靈活變通，稍有不順心就發火哭鬧。就像一座活火山，隨時隨地噴發。

誤解：

很多家長認為，孩子發脾氣就是為了強迫家長屈服並順從自己的意思，例如，不讓買玩具就大哭的孩子，其實是想通過哭來威脅家長掏錢。他們覺得孩子發脾氣是故意的。

分析：

事實上，孩子發脾氣並不是故意為之，而是因為缺乏一些能力，特別是情商能力。

首先，他們缺乏情緒認知和表達能力，當感受到「怒氣」時，他們不知道這叫生氣，也不知道如何用語言表達出來；其次，他們不知道如何正確管理和宣洩憤怒的情緒；最後，他們抗挫能力也不強，不知道在面對不順心的挫折時該怎麼做。

所以，這種類型的孩子才會頻頻「爆發」。

對策：

1、 關注孩子的情緒，當孩子表現出一些不耐煩但還沒有「爆發」時就可以進行干預：幫孩子說出心裡的感受，並引導孩子探索背後的原因。例如，說：「你不想吃青菜，而爸爸一定要夾給你，你有點不高興了吧，能跟媽媽說說為什麼不喜歡吃青菜嗎？」

2、 對孩子表示理解，並解釋誤會。例如，說：「原來是因為青菜是苦的，爸爸卻硬要夾給你，讓你很煩。其實，爸爸並不是故意要夾苦的菜給你，他以為很好吃呢。」

3、 邀請孩子一起來解決問題。例如，說：「那麼要怎麼來解決呢？你有什麼好建議？」

4、平時注意觀察和記錄孩子容易發脾氣的場景，找出規律後有效預防。

害羞敏感型——含羞草

表現：

不愛說話，喜歡安靜的自己玩耍，不太會主動打招呼或交朋友，融入集體困難。容易受到驚嚇，不敢舉手發言和上台表演。在人多和嘈雜的環境中，容易焦慮不安。吃飯和穿衣上，表現的比較挑剔，適應性差。就像一株含羞草，碰都碰不得。

誤解：

害羞敏感的孩子往往會被貼上「膽小怕事」、「作」的標籤。家長往往用自己的經驗來理解孩子，覺得這有什麼好「害羞」的，這有什麼不敢的，這孩子怎麼這麼挑剔……

分析：

實際上，孩子表現的害羞又敏感，首先，有可能是因為這類孩子天生神經系統發達，感受性強。總是能感受到別人感受不到的。其次，也許是因為他們自信心不足，覺得自己做不好也交不到朋友；另外，還有可能是他們缺乏安全感，對環境充滿不信任，不敢獨立。

對策：

1、 多表達對孩子的愛，幫助他們建立自信和安全感。例如，多說：「寶貝，我愛你。」

2、 教孩子放鬆，幫助他們消除緊張情緒。例如，教他們科學的深呼吸法：吸氣（2秒）-屏氣（8秒）-呼氣（4秒）。

3、 分等級讓孩子鍛煉，逐步克服害羞。例如，孩子不願意在眾人面前表演節目，可以先鼓勵他在爸媽面前表演，然後把觀眾擴大到爺爺奶奶，接著擴大到其他親戚，最後可以試試謀生人，而不是立馬強硬要求孩子在陌生人面前表演。

攻擊挑釁型——小獅子

表現：

酷愛打架，到處惹是生非，很容易就和小朋友起衝突，不遵守規則，往往要求別人得聽他的。就像一隻小獅子，大搖大擺的總是挑釁別人。

誤解：

這種類型的孩子往往被家長當成「惹事精」教訓，被老師當成「害群之馬」嫌棄。大人們覺得他們就是「賤」，總是故意主動挑事。有的家長甚至覺得這些孩子是品德不好的「問題少年」。

分析：

其實，他們並不是真的喜歡打架，而是不知道該如何正確的處理人際關係中的矛盾。首先，他們往往缺乏同理心，不能換位思考和理解對方的感受。其次，他們的衝突解決能力可能欠缺，習慣使用暴力。最後，人際溝通對他們來說也比較難，不知道如何用合適的語言進行陳述。

對策：

1、 常與孩子討論別人的感受，來培養他的同理心。例如，多問孩子：「你覺得他有什麼感受？」

2、 在孩子與人起衝突後，先表示理解和接納，再耐心跟他探討更好的解決方案。例如，說：「今天，你跟別人搶玩具，打了人家。你是怕好好說，人家不給你，才打他的，是嗎？那你覺得有沒有其他方法可以問他要到玩具呢？」

3、 不在孩子面前使用暴力，並給孩子示範用「請」、「謝謝」、「對不起」等禮貌用語來進行有效溝通。

懂得了自己孩子的類型和對策，還不能高枕無憂。張怡筠博士研究多年，發現了3個情商教育的關鍵因素：

1、父母是孩子最好的情商教練。

2、高情商，不是學出來，而是玩出來的。

3、提高情商，光有理論不行，得有工具。

作者：惠子&Niki 來源：張博士快樂家

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