鍋里煮燉著的父母愛情

母親的這種「不說」，看著是慣出了父親吃飯挑撿的壞毛病，實則是母親在平淡的婚姻流年裡，用自己的忍讓，給予父親無言的關愛。兩人都是在為著這個小家付出，哪個付出得多一些，哪個付出少一點兒，是無法用吃虧佔便宜來衡量的。既是愛，便意味著付出，在愛和得到之間，是永遠沒有等式可言的。

——題記

國人的傳統婚姻，講究「父母之命、媒妁之言」，門當戶對通常作為上門提親的基本條件。這樣的婚姻方式，人們多是先結婚而後有愛。不管當初有沒有感情，卻在日後歲月的消磨中，總能共生出些感情的，算得上是日久生情的那種。

且不論這樣的一種情感，到底是屬於愛情，抑或者僅僅只是一種相互依存的親情，但至少這樣的婚姻就其結果而言，確實是極為穩定的。而這種穩定的來源，便是「命」。這命既是父母的命令，也是自己順從現實的聽天由命，於是也就有了「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」的安於天命。

既信它是命了，婚姻生活便少了許多折騰，平淡而自然地過著屬於自己的日子。雖少了對個性和愛情的自我追求，卻因「命」而相安共生，任由生活磨去自己身上的稜角，最大限度地給予對方以包容。

這樣以來，兩個人的共性多了，個性越來越少了，反倒催生出許多平淡無奇卻又至死不渝的愛情來，雖沒有「執子之手，與子偕老」的誓言，卻也將平淡的婚姻守了個海枯石爛。相較於時下「自由戀愛」式婚姻，那直線上升的離婚率，這種舊式婚姻在家庭和諧穩定方面是優勢盡顯。

我說這些，並不是說要讓人們回到過去，也不是非要將兩種婚姻方式比出個孰優孰劣。只是覺著我們的父輩們，有著更為樸素的家庭和愛情觀念，他們把最普通的婚姻生活，無意中卻過成了現在人心中所一直追求著的那種詩化愛情。他們沒有刻意去追求，卻得到了；我們嚮往和努力追尋著，卻總是與其失之交臂。倒是貼合了那句「有心種花花不成，無心插柳柳成蔭」的境意。

和妻閑聊的時候，說起父母的日常婚姻生活，她總會說：「媽遇上咱爸，真是不幸。爸一天到晚老找事，把家弄得雞飛狗跳，動不動就數落媽，當著街坊鄰居的面，常把她罵得一無是處，而她卻只會傻傻地笑，鄰居們看了都覺得爸太過份。媽這輩子過得真憋屈，簡直是太窩囊了。要是換作我，你罵我，我也罵你，我才不會那麼忍著。這種日子根本就沒法兒過下去，早離幾回了。」

對於妻的話，我承認這是父母日常家庭生活的事實，但對於她所說的「媽太窩囊了」的論斷，卻是十分不認同。媽的那種容忍，其實是她幾十年來生活的智慧，是一種對於婚姻和家庭的自我妥協。既知爸這樣的脾氣秉性，幾十來年都是如此，怎可能一朝一夕就更改得了？媽的主動避讓不失是一種婚姻生活的智慧。若是因此也對著吵罵，怕這家庭便是日日也不得安寧的，又何來眼下的兒孫滿堂？也更不可能奢望什麼白頭偕老了。這樣忍讓著的日常生活，也是愛情的一種。

強調個性的妻，想必永是不會懂的。所以她常常就將《激情燃燒的歲月》和《父母愛情》這樣的電視劇，不厭其煩地看了一遍又一遍，沉浸在「褚琴」和「安老師」那些追求唯美愛情的故事裡，然後再苦大仇深地罵我是不懂風情的「石光榮」。

結婚多年了，對於她的脾氣和這種渴望被寵愛的小女人心性，我自是知道的，爭執也是無益。而爭的最後結局，無非也是以不歡而散結束。她還照是在她的電視劇里找尋她精神上的愛情，我則出門依舊去散我的步。互不打擾也自得其樂。其實，她又哪裡知道，現實生活中，愛情怎麼可能那麼美好，母親那看似憋屈和窩囊的後面，也有屬於他們自己的平淡愛情。

母親是女人，也年輕過。年輕時候的母親，在我很小時候的記憶里：空閑的時候，便會拿一本書，在暖暖的太陽下，看得入迷。顯然，那書中並沒有黃金屋，但卻會有她喜歡的故事和所嚮往著的生活，書里所呈現出來的情形，自然也有屬於她自已對於未來美好生活的期許和嚮往。

但回到現實的世界裡，書便只能是書，而生活卻依然是生活。作為三個孩子的父母，他們忙多閑少，忙地里的莊稼，也忙上班。印象里他們時常加班，為一家人的生活勞碌奔波。而我所最常見他們的時間和地方，則是在飯時的廚房。

鄉人的午飯，吃的多是面，手擀。而午飯是需要在一個來小時的時間裡做好吃完的。

父母中午下班回來做飯，忙碌而緊張，需兩人配合。父親吃面喜歡擀得硬而緊實，且以雜麵居多。那雜麵不似全麥麵粉，和面與擀麵都不容易，需要手勁兒大。所以，通常情況下都是母親拌面，父親去揉和擀。趁父親擀的間隙，母親再去擇菜、洗菜、炒菜。父親將面擀得硬而緊實，再交給母親去切。母親將麵條切得如同麵條機子軋出來的一般，豫中女人切面的刀功便在母親手下盡顯。

母親切著面，父親這邊加緊往火里添柴，一大鍋水燒得沸騰起來時，那面也切好可以下鍋，兩人配合得天衣無縫。父親擀麵出一頭汗，母親切面時臉上沾一坨兒白面，柴火在灶膛里燃燒著，不時發出「噼啪、噼啪」的聲響，麵條在鍋里煮著冒出很生活的白色汽煙。

面煮熟，母親總是先給父親撈上一大碗稠面。如果菜里有雞蛋，都僅著往父親的碗里挑。因為母親知道，父親是這家裡的頂樑柱，要靠著他下力多掙錢。但通常面里所能放的菜，多是野菜和腌的紅薯葉兒，吃著的時候，那些粗纖維便常常會塞了牙縫，父親出去在飯場里聊天，就會用一根小掃帚蔑兒剔牙縫。鄉鄰們問著他吃了啥好東西老掏牙時，父親就嘻哈著裝闊，說是吃的肉絲兒夾在牙縫裡了。

於是，日子便在這擀麵、切面、炒菜、挑雞蛋、吃野菜剔牙縫時的玩笑里，靜靜地流淌著，平淡而自然，一如父母平日間無言的情感。

記得母親說過，平時有好吃的，總是僅著讓你爸吃，久而久之就養成了他挑撿的習慣。飯做好後，僅著挑好的給他盛到碗里，就這他還老是拿筷子在鍋里挑撿。但我知道他肩上的擔子重、下力多，心疼他，所以我從來都不曾說過他。

母親的這種「不說」，看著是慣出了父親吃飯挑撿的壞毛病，實則是母親在平淡的婚姻流年裡，用自己的忍讓，給予父親無言的關愛。兩人都是在為著這個小家付出，哪個付出得多一些，哪個付出少一點兒，是無法用吃虧佔便宜來衡量的。既是愛，便意味著付出，在愛和得到之間，是永遠沒有等式可言的。

前幾年，父親因著年老和愛抽煙的緣故，牙早早便脫落了許多。沒了牙，吃飯便艱難許多，人漸消瘦，脾氣也日怪，常常會因一句話、一件小事，就將母親罵上一陣。對於這些，母親看在眼裡，依舊選擇了隱忍。做飯的時候便用了十二分的小心。僅僅是兩個人的飯，都不厭其煩地分開去做，不能分開做的時候，盡量就把飯做得軟爛一些，甚至就幾乎將那麵條煮燉成了麵疙瘩；雞腿都選肉雞那種，在火上燉了又燉，提起骨頭掉了肉，那肉入口就爛得酥掉般。母親雖不喜歡吃這樣的飯食，卻依舊做得心甘情願。

父親日漸衰老，脾氣卻未減，時常將母親訓得一無是處。還說若不是有他罩著，看別人都咋欺負你。母親聽了便只是吃吃地笑，拿些不輕不重的話回父親，偶爾也也會順著父親的話，給他戴幾頂高帽。雖依舊在後來的日子裡時常挨罵，卻從不曾見他們爭吵。父親便在他罵完之後，悠然地踱去屋內，聽著匣子里播著的戲文敲他的鞭鼓，沉浸在戲曲的世界裡。敲至戲曲高潮部分，手腳並動，一臉的忘我和陶醉，如得勝的將軍。

前年回家時，因母親去一個較遠的親戚家串門，中午回不來，我便主動地承擔起了家裡做午飯的重任。按著我的想法兒和口味，折騰著忙活了一中午，總算湊合著把午飯做好。盛好端給父親先吃，他只嘗了一口便撂下筷子，說不合他口味，拒絕再吃。本來想著給父親露一手，讓他嘗嘗我做飯的手藝，卻不曾想，受了他只吃一口就扔下的打擊，和父親吵幾句後，氣得我便懶得再搭理他。

下午，母親回來後，我將此事說與她聽。母親笑說他就這樣，你別跟他一樣，都是平常我把他慣壞了。再加上他牙不行了，你們炒菜做飯都是按著你們的愛好來的，他吃不成，自然窩火，他老了，得多擔待照顧著點兒才行。

說完，母親就到灶間忙碌去了，我一臉的羞愧。可礙於臉面，我並沒有向父親賠不是。不多一會兒，待母親再出來時，手裡便多了一碗煮得稀爛的湯麵，端給父親，他便坐在桌前，將面往嘴裡扒著，一小口一小口地吃，乾癟的腮幫來回合動著，臉上滿是安然。

去年，再回家，親見了父親脾氣的暴躁和乖戾，因為一點小事，動不動就罵母親。看不下去，我就頂著數落起了父親。父親原本在家說一不二的權威顯然是受到了打擊，雖也自知無理，卻也並不服氣，但礙於我難得過節回去一趟，並沒有和我再吵。事後，母親說我，沒事別和你爸吵，這麼多年了，他就那樣，罵幾句不理他就是了，罵我又長不到我身上，只要他沒病沒災就好。我還直怪母親把他慣壞了。

今年，當妻再和我聊到父親的脾氣，以及他平時的不講理愛罵人，說母親跟著他簡直是遭罪時，我卻因著母親的那種容忍和大度，對她由衷地生出許多敬佩來，並數說妻根本不懂母親的良苦用心：母親的這種隱忍，是他們夫妻間幾十年共同生活所磨鍊出來的智慧，是對父親以及家庭的無言至愛，並不是我們現在這些追求個性和婚姻平等的年輕人所能理解的。相對於如今年輕人的閃婚閃離，他們的那種犧牲與隱忍性的婚姻才最能經得起流年。

最近，給家裡打電話的時候，偶爾也能聽母親在插話時，父親對於母親那種家長式的訓斥，說她不懂亂插言，母親依舊在電話那端吃吃地笑。就這樣，訓著罵著，母親依舊只是吃吃地笑，沒心沒肺樣笑完，仍用心去給父親在鍋里煮燉著適合他吃的柔軟菜飯。

煮著燉著，飯好了，爸吃著合口的柔軟飯菜飽了後，依舊去聽他的戲文，敲他的鞭鼓。父母的頭髮，也在這訓著、罵著、笑著中一點點變白，容顏一點點變老。

於是，我便明白了母親，明白了她在那口生活的鍋里，煮了又煮、燉了又燉，經得起流年的平凡愛情……

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