時間太貴，我只想留給說話不累的人

人與人之間的相處靠的不是道理，而是感覺。在這個充滿壓力和緊張的時代，不給朋友添堵才是一種終極修養。

文/Jenny喬編輯/西西

01

上周五的午飯時間，同事花花突然拿著星巴克的咖啡和三明治到我辦公室，死活要請我吃飯。

她知道，我平時喜歡打著工作太忙的名義自己躲在辦公室里吃三明治，社交對我來說是一種消耗。

看著她一臉尷尬地出現在門口，我就知道，她有難了。

果不其然，她屁股還沒坐熱，就有人敲門，我正要開口，花花就比了一個手勢，示意我幫她解圍。

我走到門外一看，是新來的女同事C來找花花吃午飯，看樣子，花花是在躲她，我解釋了半天我們有公事要談，她才悻悻地離開。

花花默默地擦了一把冷汗，鬆了一口氣。

我忍不住笑了，終於連公司最好欺負的軟妹子也受不了她了。

C同學是個神人，才來幾個月，就成了過街老鼠，人人都想方設法地躲著她，有時候，中午聚餐，還要分期分批地出門，找個離辦公室好幾站地的餐廳，就是怕被她撞上。

要說這個C同學，從上到下、怎麼看都沒有硬傷，長得不難看，學歷背景沒話說，辦事靠譜，為人謙遜，所有見過他的人都覺得他一定人緣很好。

可就是沒人喜歡她。

以前，我覺得是個別同事太挑剔，可是和她聊過幾次天，我就懂了，為什麼一向寬容大度的同事一致對她不滿。

跟她說話太累心。

說一件小事。

有一次，她約我吃午飯。

這原本是一件特別簡單的事，可她就是有本事把簡單的事搞得特別複雜。

光是商量在哪兒吃，就折騰了我大半天時間。

我對吃飯很隨意，更何況我覺得同事之間吃午飯，溝通感情比吃什麼更重要，所以全權交給她選擇，吃什麼我都沒意見。

可她有嚴重的選擇障礙，選了半天也挑不出一個想吃的。

看她糾結的樣子，我就提議乾脆叫點外賣回辦公室吃，清凈又不用等位。

她說好不容易約一次飯，還是吃點好的。

我想想覺得也對，那時候天氣還冷，就建議去吃火鍋，熱騰騰的挺不錯，她說不好，吃火鍋滿身都是味道，嘌呤又太多，不健康。

於是我說，去吃新元素，味道一般，但好在健康。

她又說價錢太貴還不好吃。

幾個回合下來，所有提議都被否決了。

本來，我們打算十一點半去餐廳佔位，結果，折騰到了12點，所有餐廳都沒位子了，只好買了兩個三明治在辦公室吃。

結果，花了大半天的時間，又繞回了原點。

最後，我連吃飯的心情都喪失了大半。

不止是吃飯，她也經常喜歡找同事們諮詢，而問題往往是誰也無法替她做決定的事。

比如到底什麼時候該出國讀個書，什麼時候該考慮部門之間的轉換，可每次都是你給了她一個選擇，她總有各種理由來否定你的提議。

說來說去，問題沒有得到解決，時間卻大把大把地消失不見。

魯迅先生說，生命是以時間為單位的，浪費別人的時間等於謀財害命，浪費自己的時間，等於慢性自殺。

特別是在這個沒爹媽可拼，所以只能拼時間的時代里，說不浪費時間是一種基本修養，一點也不為過。

我理解她那顆糾結的心，畢竟我也是個經常拿不定主意的天平座。

糾結，無非是為了追求完美，什麼都不敢，又什麼都想要。

每個人都未必清楚地知道自己想要什麼，也未必能找到一條完美的道路，但是涉及到別人的時候，你就得收斂一點，至少不該讓自己的問題困擾別人。

否則，當你的朋友該有多累心呀。

02

除了糾結的人之外，還有一種人一開口就讓人心塞。

我上大學的時候，隔壁寢室有兩個姑娘水火不容，吵得不可開交，連副院長都驚動了。

其中一個女生是個東北姑娘，脾氣火爆，眼裡不容沙子，看不慣的人和事，一分鐘也憋不住。

情商不太高，但好在為人直爽，大家也就不那麼挑剔。

另一個姑娘就是那個一開口就讓人心塞的人，她唯一的愛好就是挑戰別人的觀點，俗話說就是抬杠。

這兩個人住在一起，效果可想而知。

到現在也是這樣，每次，有同學在朋友圈發表個什麼觀點，她在下面的回復都看得我心驚膽戰。

同學稱讚某家餐廳的菜好吃，她一定會追一句「哪裡好吃，鹹得要死」。

同學感嘆國外的景色多美，她也一定要說一聲「被歧視的時候就不美了」。

大家經常說，和她聊天唯一的感覺就是不在一個頻率，聊不下去。

每每有人發表個什麼觀點，她總能拋出一個相反的論點和論據，有時，大家只是隨便說說，她總喜歡爭個對錯。

有時，大家認認真真坐在一起討論，她又很容易生氣，你不知道哪句話會挑動她敏感的神經，原本有意義的討論不是變成毫無意義的爭論。

朋友們評論起和她聊天的體會就是四個字：毫無貢獻。

想想這樣的人挺傻的，你贏了辯論，卻輸了人生，何必呢？

現在的人大多壓力很大，朋友在一起圖的不過是個輕鬆愉快，可有些人就是不明白。

人與人之間的相處靠的不是道理，而是感覺。

在這個充滿壓力和緊張的時代，不給朋友添堵才是一種終極修養。

03

現在很多人都在說情商，其實情商高最基本的一種表現就是和你聊天，別人不累。

怎麼不累？

我有幾點小建議。

不要自說自話。

蔡康永說過，想要扮演一個「最上道」的朋友，一個最高原則是「盡量別讓自己說出我字」。

說話是為了溝通，溝通的目的要麼是擴展認知，要麼是排解壓力。

如果，說話的價值小於不說，那沉默才是更好的選擇。

承擔屬於自己的責任。

生活里，有很多人喜歡不停地提問，又常常糾結於各種選項，看上去是對人生思考頗深，其實不過是心理上的一種逃避。

你可以期待朋友幫你權衡利弊，但你不能要求別人幫你做決定。

對於那些你必須要自己面對和選擇的問題，有時討論是沒有意義的。

不要輸給情緒。

朋友經常說，和幼稚的人交朋友會死很多腦細胞，主要因為他們情緒不穩定，聊天常常不知不覺就變成了各執己見。

說到最後，往往變成了你要安慰她的情緒。

每個人忙著處理自己的情緒都來不及，你還要給別人增加心理負擔。

合適么？

尊重別人的三觀。

很多人說，三觀不合的人不適合做朋友，但是說實話，這個標準其實挺幼稚的。

且不說人的三觀是一個非常複雜的體系，即便是那些三觀明確的人，也會隨著年齡和閱歷的增長而改變。

生活里，我們接觸的大部分人是三觀不一致的人。

交朋友講究的是氣度，你有自己的三觀，也要允許別人有他們的三觀，才是成熟的交往方式。

每個人的時間都很寶貴，所以人們每天都在努力戒掉那些浪費時間的電子產品和社交網路。

但其實，真的浪費一個人時間的不是無聲的朋友圈，而是每天和你說話的那些人。

你一定不知道自己每天浪費了多少時間在毫無意義的對話里。

而這些對話很大一部分來自於讓你說話累心的人。

所以，把時間留給說話不累的人，就是對自己最大的負責。

讓自己變成一個說話不累的人，就是對全世界負責。

－作者簡介－

作者：Jenny喬，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者，八零後一朵小花，自由撰稿人。煲走心的雞湯，寫溫情的故事。理性成功，感性成長。微博@Jenny喬-生活分享家，簡書@Jenny喬

－主播簡介－

高穎，希望通過聲音與大家共同學習，天天向上！

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