是否要在乎他人的看法

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「走你的路，讓別人說去吧。」是勵志語言裡面被引用的最多之一，還有什麼「在乎他人眼光的人不會走的太遠。」等等這類用來鼓勵一些總是擔心別人看法的朋友，讓他們堅持自己的想法，做自己想做的事情，不要在乎其他人的看法。

那麼問題來了，假如面對一個你很想要參加的一個科技創業項目，你的沒有工作過的父母建議你去創業，他們願意拿養老的積蓄投資你。但是馬雲，雷軍建議你不要去做，他們認為你會創業失敗，把父母的老本都投進去還會血本無歸。這時候，你是需要在乎他們的看法，還是不在乎？如果在乎你在乎誰的？如果不在乎，你不在乎誰的？

昨天和一個有孩子的女性朋友聊天，她說自己很在乎他人的看法，渴望得到他人的肯定，這樣她才能得到快樂。她也曾堅持過自己的想法，用不用在乎他人的看法來做事情，但是發現不在乎他人的看法，結果自己做錯了，就開始後悔當初沒聽人勸，自己無法承受失敗的打擊因此一段時間非常痛苦。她對我說，她現在覺得對別人說」不要再乎他人的看法，去堅持自己內心的想法」其實是站著說話不腰疼的毒雞湯。

她最後問我：你在乎他人的看法嗎？你會不會對你的孩子說不用在乎他人看法這樣的鼓勵的話，讓她不要在乎別人看法做自己想要做的？

我明確的告訴她：我會有條件的在乎他人的看法。我不會對孩子說不用在乎他人的看法這樣的話。因為這不符合我的教育理念。

我們生活在群體社會，不在乎他人的看法，她如何知道自己是否被人喜歡或者討厭？人都是渴望被愛，被關注，被喜歡的。這是快樂的來源之一。相反，如果你要告訴她不要在乎他人的看法，那麼他們很可能首先想到的都是不在乎父母和老師的批評和教育，對於正在成長的孩子來說，不在乎父母和老師的看法，意味著不接受父母老師的教育，這是危險的。其實是否要在乎他人的看法是有選擇性的，而不是無條件。因為孩子的思考體系沒有建立，有些想法指導的行為是幼稚的，不完善的，甚至是會給他自己帶來痛苦和危害的。有些時候，為了教育孩子體會什麼叫要對自己的行為負責，因此讓他按照自己的想法去做一些危害不大的時候，是可以的。但是有些時候，明知道孩子不能承擔後果，還要鼓勵他按照自己的想法去做，就是錯誤的了。包括我們自己的有些行為，以為自己能承受，不聽勸阻，最後後悔終身的事情也時有發生。

那麼我的這個在乎的條件是什麼呢？那就是提出這些看法或者觀點的人必須具備下列標準：1、在其專業領域有豐富的經驗。2，擁有很強的邏輯思維能力。3、三觀和我一致。4、我認為對我重要的人的觀點：老闆，愛人，孩子，愛我的父母，老師，客戶等。他們的觀點不一定正確，但是我會在乎他們的觀點。

符合我上述標準的人的看法我都在乎。比如第一類，我可以從他們身上學到更多的知識，甚至他們的意見可以讓我少走彎路，可以給我更多的啟發。第二類人可以幫我完善我的計劃和提出我沒有考慮到的問題後果，和可能出現的問題，讓我減少失敗的幾率。第三類人可以給我讚揚和鼓勵，是我的朋友。第四類人是我生活中不可缺少的。我可以從他們那裡得到生存的鼓勵，愛和快樂。因此這些人對我的生存質量的提高有不可缺少的作用，所以他們對我的看法，我必須在乎！我用同樣的標準教育孩子。她必須要清楚，哪些人的看法，她必須在乎。哪些人的意見可以忽視。

那麼除了具備上述標準的人的意見和看法，我都可以不在乎。比如一個連自己的孩子都教育不成功的所謂教育學家的看法，一個婚姻不幸福的婚姻學家談對幸福婚姻如何經營的看法，一個從來沒有工作過的家庭婦女給我談職業選擇和發展等等，我從來不在乎。

我有一個個人的經驗，那就是自信和自卑的來源。我認為自信和自卑的建立就是來自於別人對你的評價。一個經常被誇獎，被讚揚的孩子就會非常自信。相反一個經常被嘲笑，批評的孩子就會非常自卑。所以在孩子小的時候，培養孩子良好的習慣，讓孩子經常得到他人的讚揚，這樣的孩子就會很自信的快樂著。如果家長不注意這個問題，只是天天自己覺得自己的熊孩子哪裡都好，結果到孩子上幼兒園，上下學的時候，發現老師不喜歡，同學討厭嘲笑他。這個時候還要教育孩子，不要在乎他人對他的評價，這其實就是會害了孩子。那麼孩子因為受到鼓勵也不會改變，造成越來越招人討厭甚至被孤立，慢慢就會變得自卑，覺得自己不如他人。孩子被群體排斥的內心是孤獨的，他們會有強烈的不安全感。

我們都是生活在社會群體中的人。社會他人對我們的評價才是我們賴以生存的基礎。老闆對你的評價直接影響你的工作發展甚至可以說生存的飯碗。同事對你的評價影響你在單位的人際關係和工作心情。愛人對你的評價直接影響你的愛情和婚姻生活。如果你不在乎這些人的看法，你連生存都是艱難的，哪裡有什麼快樂幸福可言。

另外在乎這些人的看法還有一個重要的作用就是可以用來審視自己身上的不足和缺點，如果忽視批評和反對意見，會嚴重影響自己的成長甚至會在工作中犯錯誤。

所以我之前寫過，我教育孩子的一個重要理念就是要她懂得必須要在乎某些人的看法，必須學會能聽進去反對意見，並學會思考和判斷。做一個令這些人欣賞和喜愛的人。這樣她才能有自我的提高和完善，並活的真正的自信和快樂。

我們不需要讓所有的人喜歡和欣賞。但是我們必須要讓對我們生存質量影響重要的人喜歡和欣賞。對於他們提出的任何觀點，我們都要重視並想辦法解決。我們必須為他們的觀點動腦子去思考如何達成一致，如何改進，或者用自己的言行影響他們。但是對那些對我們的生活沒有任何影響的人的看法和觀點，我們完全可以忽視。

還有一個問題我需要明確的就是在乎不等於採納和執行。在乎的定義是：介意，放在心上。但是這個概念裡面並沒有必須執行的意思。

比如針對某些反對意見，我不打算執行，但是我從不會不在乎，我會去思考這個反對意見裡面是否存在有價值的東西，可以放在我的計劃裡面，如何來解決對方反對的理由。甚至我會發現，有時候對方的反對意見是對的，是因為我思考的有不周全的地方，那麼這個反對意見就會讓我重新考慮和更加完善我的計劃。因此我發現有些專業人士提出的反對意見是非常有價值的。不在意專家的提醒，一意孤行很大可能是會失敗的。

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針對很多人問的是否要在乎父母的看法，比如逼婚，逼生育，比如父母都是職業不成功的，卻對自己的職業選擇的指手畫腳的指示。這樣的觀點需要在乎嗎？

如果大家注意可以看到，我在我的標準裡面的第4條裡面，針對父母，我寫的是愛我的父母。因為我知道還有很多父母並不愛孩子。他們生孩子不是因為愛，而是因為自私，為了滿足性慾，為了把孩子當養老工具或者搖錢樹。

那麼針對愛孩子的父母，我的回答是肯定的，當然要在乎。就是把他們的看法放在心上，但是可以不執行。比如面對父母的逼婚。我們當然要在乎他們的心理，理解他們是因為愛，怕自己的孩子來人生一趟沒有享受過婚姻的快樂，所以著急。因此，做兒女的必須在乎父母的心理，要想辦法和他們溝通，如果她們愛你，為了你的幸福考慮，你們最終一定會達成彼此的相互理解，所以在父母和兒女之間，能夠達成相互理解的前提是愛的存在。如果你能確定父母對你根本不愛，就是想要把你當搖錢樹和養老工具，那麼你會發現他們根本就不想要理解你，他們就是想要發揮控制欲的控制你成為他們思想執行的工具。這個時候，我的建議就是不用在乎他們的看法了。父母對孩子沒有愛，孩子已經很可憐了。既然無法選擇出生，至少還可以選擇讓自己活的好的方法。

我一直認為這句話的後邊應該加上一句：走你的路，讓別人說去吧，反正不干我的事。因為很顯然，說話的人是不會為執行者承擔任何後果和責任的。

我不會輕易的對任何人說：不要在乎他人的觀點。我會問：說這個觀點的人是誰？和你什麼關係？他是因為什麼對你說這樣的話？你的觀點是什麼？

生活在一個群體裡面想要得到自信不是靠自戀的覺得自己好，別人都不理解你的好，所以你不用在乎。這是自欺欺人的生活態度。因為你自己覺得自己再好，老闆，同事都討厭你，誰看你都覺得不喜歡，你連工作都找不到。難道靠自戀就能快樂了？自信來自於社會群體的喜歡和接受。這是符合人馬斯洛需求理論中的認同感和群體安全感的需求。只要沒有心理疾病的人，都會有這樣的需求。所以得到讚揚和欣賞，是被群體認同的一個重要表現，因此會得到快樂。

我們在群體社會中什麼樣，真不是我們自己說了算的。而是他人說了算的。你覺得自己心地善良，性格直爽，但是你周圍的人都覺得你惡毒刻薄，內心醜陋。你覺得自己聰明能幹，但是的同事和老闆都覺得你思維遲鈍，能力低下。你不在乎他們的評價，維持現狀走自己的路？那麼看看你在這個群體裡面生存的會多麼艱辛。相反只有你在乎，你才會審視自己的言行，反思自己到底是那些言行給人造成了這樣的評價，然後去改變自己的言行從而改變別人對自己的印象。讓自己真正的能融入這個社會群體，被人接受容納，這樣你才能真正的感受到生活的快樂。

因此，我們必須要知道誰的看法我們必須在乎，誰的看法我們完全可以忽視不搭理。如果無條件的執拗的用走自己的路，不在乎他人的看法來作為生活指南，很可能最後你掉進深淵都沒有人救你了。

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