在育兒上和老人有分歧，怎麼辦？

每 天 都 要 成 為 更 好 的 自 己

為愛，為生活119

文/甜的媽咪

編輯/米米

主編/Blue

前幾天，有個朋友向我大倒苦水，說她婆婆公公在家帶孫女，完全不考慮培養孫女的規律作息習慣。晚上要看電視到半夜，女兒見客廳開著電視，也不跟媽媽早點睡，玩到十一二點支撐不住了才罷休。

女兒馬上就要開始上幼兒園，還不開始糾正作息習慣，以後可怎麼弄？

身邊請老人來幫忙帶孩子的不在少數，祖父母和年輕父母之間的分歧不可避免，這些分歧讓不少家庭處於水深火熱中。

年輕媽媽害怕「隔代親」溺愛孩子，慣壞孩子，讓孩子養成不正確的待人接物的習慣。奶奶總怕孩子冷著，凍著，餓著，批評媽媽給孩子穿少了衣服，不給孩子多喂點東西。

媽媽受不了祖父母擔心孩子受傷或弄髒衣服，不停阻止孩子做這做那，甚至任何事情都恨不得為孩子代勞，使孩子依賴性強、自理能力差…

看門人情結

心理學上有一個概念：看門人情結，即所有照顧孩子的人，無論爺爺奶奶、外公外婆，還是爸爸媽媽，甚至家裡請的保姆，都會不自覺地有排他情緒。

養育中的每一方都試圖給孩子他自認為的最好照料，同時堅定不移地相信他做的是最好的。

認真回想一下，你是不是有這樣的心理？

我就是這樣的，總覺得我是最盡心的，考慮也最周全，容不得他人評判我的不是，而這個時候，婆婆可能出於同樣的心理，會批評我沒能及時給孩子穿衣服，特別是孩子感冒了，噴嚏鼻涕不停的時候，可能會責備：「不知道你怎麼帶的孩子。」

明曉「看門人情結」的概念往往能理解對方的心理，避免一些不必要的爭端。

應對分歧小秘招

面對這些分歧和爭端，簡單粗暴地不讓老人帶孩子，可能會讓他們傷心，更何況當下年輕父母也確實離不了他們的幫忙。

那有分歧應該怎麼應對呢？

1

做好心理小建設

首先，擺正一個觀念，孩子是你的，教養孩子本是夫妻倆的責任和義務。孩子的祖父母來照看孩子不是他們的分內之事，你得感恩。有這樣的心態，更有利於與長輩的溝通和交流，以及與長輩的寬容相處。

謹記，每個家庭成員儘管教養方式不同，但出發點一致，都是因為愛孩子。謹記，祖父母是為孩子好，從而打消一些無謂的焦慮。

我曾經聽到有的媽媽抱怨，說對孩子奶奶一點都不放心！

生怕奶奶不愛乾淨，飯菜做得不衛生，孩子吃了拉肚子。回家要把婆婆洗過的衣服、碗之類的再檢查一遍，一點點不幹凈就要大聲宣布出來。

這位媽媽的行為其實就多此一舉了，對這類日常小事完全不必太糾結，笑一笑，深呼吸，放輕鬆，沒你想的那麼嚴重。年輕父母不要習慣性地以為祖輩的所有育兒方法都是落後的，要時刻處於雙方的平衡點：為了孩子的健康成長尋求緩解和消除雙方矛盾的方法。

孩子幼兒園六一兒童節表演節目，要求穿白色上衣，黑色褲子。

孩子衣櫃一時找不到純白色的上衣，媽媽說要出去買一件，奶奶找來一件孩子去年的直筒白裙，說改一下就行了。媽媽覺得表演節目肯定不能穿得寒磣，怎麼能用舊的改呢？

祖輩一般都有勤儉節約的傳統美德，年輕媽媽不應該條件反射地排斥奶奶的提議，要想到。藉助奶奶節約的品德影響孩子，讓孩子從小有節約的習慣，從這次不買新的，用舊的改做不就是一次節約的實踐嗎？正好讓孩子體驗一次。

2

求大同、存小異

遵循求大同，存小異的原則。

原則問題協商一致，小問題則按祖父母意見辦。只要不是太極端、離譜的，都可以在充分溝通後，在求同存異的基礎上各取所長。

溝通的技巧上，首先要爭取老公的支持，兩人統一戰線，誰的父母由誰負責溝通。溝通時要注意措辭和語氣，告訴他們孩子近期的一些表現、缺點，分析產生的原因，不改正這些缺點對孩子的將來有什麼影響。

祖父母強迫孩子吃東西：告訴他們過度餵養會讓孩子過度肥胖，加重孩子的腸胃負擔，消化不良，甚至讓孩子厭食。

祖父母限制孩子自主活動：向他們陳述過度保護會打消孩子的積極性，讓孩子養成不動手、不動腦的壞毛病，形成不敢冒險、不敢嘗試、膽小怯懦的性格。

祖父母嬌慣孩子：指出「要啥給啥」會讓孩子養成理所當然得到的觀念，養成只知索取，不會付出的習慣，這樣的孩子沒有責任感和奉獻意識。

全家人約定好，孩子撒潑打滾時，誰也不能護。

在與祖父母溝通這個問題上，要做好一個心理準備：因為他們觀念的根深蒂固，不可能一次溝通就奏效，需要耐心地多次交流，多次強化才會收到效果。

3

明確雙方的分工和職責

年輕父母不要把孩子的大小事務全部推給祖父母，要承擔起自己做父母的責任和義務。最害怕一種情況，父母平時對孩子的事情甩手不管，一看不順眼祖父母的教養方式，就唧唧歪歪，大加指責。

祖父母當孩子的「生活老師」，安排孩子的吃飯、上學接送等後勤和家務；家長則做「德育老師」，教育孩子講禮貌、關心別人、體貼別人等品德和習慣。

遵循「誰更固執誰先教，對方教不好你再教」的原則。

同一時間用不同方法教孩子，孩子會無所適從，同時也讓教育效果大打折扣，甚至變成無用功。

當你看到祖父母的教育方式不對時，不要當著孩子的面指責。

即使你明知道對方這樣做是錯誤的，也不要當著孩子面戳穿。

這樣，一方面可以維持對方教育的威信，而不會讓孩子覺得有人給他撐腰而頂撞。孩子不在時再與對方溝通。

我家孩子平時不太吃肉，通常就盯著青菜和小炒的芹菜等這類素吃。

奶奶也很是擔心，生怕孩子營養不良。於是，餐桌上，奶奶會夾著肉送到孩子嘴巴前，說：「吃點肉咯，好孫！」，孩子則第一反應就是躲開。

這個過程我看在眼裡，但是不會當著孩子面說婆婆的方法不得當——越是明顯的要求，孩子可能更會不加思考地拒絕。

試想一下，如果我在飯桌上對我婆婆說：「您這樣不對呢，越是這樣她越不會吃。」可能就會讓孩子覺得，這是奶奶的不對，我不吃是應該的，媽媽都支持我。

如果教育者在孩子面前因為孩子的教育問題而相互指責，這會大大增加今後教育孩子的難度。

如果在你教育孩子時，祖父母出面護孩子，這也是極不應該的，向他們陳述其弊端，杜絕此種情況的出現。

對孩子學數數和加減法的問題，孩子奶奶要求孩子一本正經坐得筆直，聽她的一板一眼地灌輸式教導；媽媽要求帶著孩子在玩中學，寓教於樂。

兩人意見不統一的時候，可以讓奶奶先教，當孩子表現出興趣不大，轉而做其他事情去的時候，媽媽再找機會上陣，邊爬樓梯，邊數階梯數，邊吃小餅乾，邊算加減法。自然媽媽的教學效果更勝一籌，用事實來說話。

把你認為好的教育書籍推薦給祖父母或講給他們聽，帶他們一起聽專家講座，體驗早教課，通過第三者的力量來影響他們。

近年來，社會上興起了「隔代育兒培訓班」，央視少兒頻道曾推出《爺爺奶奶培訓班》的系列節目，可以引導他們看一下。

4

一招搞定「小霸王」

對於那些已經有點「小霸王」氣象的孩子，讓他多與有禮貌、有教養的小朋友一起玩，這不僅讓孩子在與同齡人的交往中學會控制情緒和解決問題的方法，也讓祖父母們看到自家孫子和別人家孩子是多麼鮮明的對比，從而讓其意識到自身教育的不足，反思教育方法。

甜 媽

家有五歲女，在育兒的路上摸索前行。

不是每個女人天生就會當媽媽，

是在與孩子的一天天的相處中，

不斷自我感悟、學習、體會中養成的。

孩子的天性和成長環境各不相同，

別人成功的育兒方法也不一定就會適合你，

但是你也得學習、借鑒，然後修正、調整，

找到屬於你自己的方法。

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