共情力如何影響我們的親密關係

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摘自圖書：《共情力》首發：薩提亞實用心理學（satirxinli）

薩提亞君說：文章很長，適合慢慢看，不妨體驗這樣一個技巧：當吵架的時候，放慢你的語速，看清壓力已經將你的思想扭曲成什麼樣子，意識到自己的大腦中充斥著的都是怎樣的想法。

從吵架中收穫愛

我經常向那些愛互相挑釁的夫妻指出一個事實：那就是爭吵是如何阻礙他們的大腦進行思考的。爭吵時，人的語速加快，聽不進別人說的話，一直根據感性的右腦指示來做出各種反應。血壓當然也會隨之升高，壓力激素皮質醇湧進腦部，讓人只能狹隘地、重複地思考。於是，吵架雙方會忽視對方表現出的任何情感線索，雖然他們只要放慢節奏，從共情的角度來進行交流，就能領會這些線索。

當吵架的夫妻放慢爭執語速，看清壓力已經將他們的思想扭曲成什麼樣子，意識到自己的大腦中充斥著的都是怎樣的想法時，他們就會平靜下來。接著，他們才有可能去討論是什麼讓他們陷入這種失敗的行為模式以及了解對方的真正想法。

對有些夫妻來說，爭吵是一種人們往往會意識到自己此刻是不理智的，隨後會為此道歉，但卻可能一次次地不斷重複這個過程的行為。他們並沒有意識到吵架其實也是某種形式上的親密關係——針鋒相對吵了一整晚的兩個人，在最後卻擁抱和好。這種對打的狀態激發腎上腺素的流動，給人帶來正義感和力量感。對脆弱敏感並以此為恥辱的人來說，吵架反而會給他們帶來保護作用。吵架不是人們應對害怕缺失親密感所採取的唯一方式，其他方式還有開玩笑、迴避、讓自己忙個不停、假裝心裡有其他事情等。人們用這些行為來掩蓋自己對親密感的不當信念。

皮特（Peter）以前是大學裡的明星運動員，我最近與他和他的妻子克里斯汀（Christine）見過面。他因壓力過大而導致失眠，整個人都心神不安。皮特的父母都是酒鬼，並沒有給予小時候的他足夠的共情。皮特在上初中時體重劇增，胖胖的他在學校里總是被人欺負。不愉快的校園經歷和不正常的家庭關係交織在一起，讓皮特產生低人一等的認知。升高中以後，皮特開始練習舉重，也應教練邀請加入足球隊，在隊里踢中鋒。他們的校隊最後取得了洲際冠軍。

這段運動員的經歷讓皮特拿到全額獎學金去讀大學，但卻沒能改變他一直以來的自卑看法。克里斯汀在大四時頂著父母的反對意見毅然決然地嫁給了皮特。用她父母的話說，皮特太過神經質，讓人感到不舒服，對未來沒有明確規劃，為人優柔寡斷，估計沒有能力給克里斯汀提供良好的生活條件。他們的憂慮不是完全沒有道理。皮特畢業後的每一份工作都做不長，他的自尊心因此受挫，身體也因壓力這座大山而變差。皮特變得更胖，後背也受了傷。

克里斯汀告訴我，她也同樣感到很大壓力，而且她認為大人們的緊繃狀態已經對兩個小女兒產生了不好的影響。皮特面對的壓力很大，整個人都心事重重，經常忽視克里斯汀，也很少陪著家人，克里斯汀為此不知傷過幾次心。但皮特卻壓根兒沒有關注過她。在某次課快上完的時候，皮特對我表示說自己懂得如何與人維持親密關係，他說：「醫生，我這點沒問題的啦。」就在那節課結束時，我開玩笑地讓皮特在離開前直視克里斯汀的眼睛並親吻她。

親吻會促進後葉催產素的分泌，減少皮質醇的釋放——當戀愛中的情侶享受高質量的約會時，身體會產生同樣的作用。皮特開始跟克里斯汀開起玩笑，用手去輕輕拍打她，假裝在打她耳光。他們離開時，我看到皮特用肩膀扛起克里斯汀，一路走上車。但是皮特卻從未親過她，如果不用一些葷笑話來打岔，他也從不直視克里斯汀。他身高1米9，體重240斤，克里斯汀只有1米6，但是皮特卻害怕跟克里斯汀一起度過太親密的時光。這就是他們為什麼來尋求幫助：一方面，克里斯汀希望得到更多更成熟的愛；另一方面，皮特希望克里斯汀能從他不直接的愛意中感到幸福。

在後續的碰面中，我們尤其關注皮特害怕被拒絕這一點。無論他的妻子多愛他，他始終無法擺脫曾經被拒絕的陰影——青少年時期的皮特是個大胖子，幾乎沒有約會過，甚至經常被人嘲笑。我們需要設身處地地用共情來思考，這樣才能讓皮特把過去和現在區分開來。有了感同身受的認知，理解總是先於解釋出現的。理解產生信任，情感之門打開，通向一個人內心未平復的傷疤，這對修正根深蒂固的錯誤信念是非常有必要的。

隨著對話繼續，皮特更多地意識到了他曾經施加在妻子身上的不公曲解。他一度錯誤地認為：那個時候的女生都不喜歡我，你又是如何發現我的迷人之處的？一旦他可以清晰地講出這些，就會變得更容易交流。共情聆聽會產生一種安全感，讓皮特自由地表達他自己，也讓他認識到曾一直引導他行為的不理性想法。

接下來我們需要檢視今天的皮特。皮特最後必須要聽見妻子很愛他這一事實，他可以自由隨意地與她進行互動，而不用擔心被拒絕。負面預測和投射心理這兩種扭曲的認知被糾正、重塑，讓過去的就永遠停留在過去。負面預測是指誇大某個行為會帶來某種負面結果的可能性。投射心理是指我們想像那些自己不想要的態度、想法或情緒會體現在別人身上。

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學習如何去傾聽，而不是互相譴責

我問過很多夫妻一個問題，那就是為什麼他們的婚姻關係會變得這麼衝突不斷。大多數情況下，我聽到的答案都是「我可能不是很有耐心的人，但問題是他總是說我這說我那的」或「好吧，我確實很生氣，但那是因為跟她生活在一起簡直是場噩夢」。有沒有發現這裡的問題？換句話說，任何一方都認為夫妻關係衝突是由對方造成的，而不是自己的原因。

不管是夫妻關係還是其他任何一種情感關係，互相譴責對方都是毀掉一段關係的最主要因素之一。只要雙方一直維持這種「錯不在我，都在對方」的譴責態度，那麼這段關係想獲得改善就是不可能的。這是因為譴責對方，也就意味著把改變這段關係的責任歸於對方，這種態度讓兩個人之間瞬間就能產生衝突。

在我之前講過的案例中，克里斯汀和皮特是一對深陷壓力旋渦的夫妻，雙方都有自己的全職工作。克里斯汀是一名教師，皮特是一名銷售員。兩個人的工作都需要承擔很多責任，這讓他們回到家後也沒有辦法來釋放工作中的壓力。在工作上，兩個人都表現很好，然而他們把沮喪、失望和壓力都帶回了家。就這樣，他們曾有過的愛情在生活的磨合中慢慢消失了。

最近，在一起看完一次波士頓的比賽後，兩人又開始因為吃什麼的問題而互相抱怨。克里斯汀想去吃城北的義大利菜，皮特卻覺得停車費太貴了，而且波士頓的餐廳都人滿為患，價格還貴得離譜，不如去家附近隨便吃點什麼。

他們開始往城外的方向行駛，克里斯汀開始咆哮，皮特因為克里斯汀的反覆無常而感到非常生氣，他把車開得飛快，克里斯汀在車上為皮特的暴躁、不耐煩而默默憋氣。當他們在我辦公室講起這次爭執的時候，兩個人都爭先恐後地描述，誰都不肯落後，兩人的反應都非常強烈，並試圖讓我相信自己在這次事件里是無辜的，另一方才是罪魁禍首。一個本來很小的問題就這樣演化成一次矛盾，使兩個人的情緒都深受影響。每個人都認為對方應該為自己的遭遇和感受到的壓力而承擔責任。

克里斯汀和皮特兩人都沒有意識到自己身上的不足，而是選擇互相指責對方。當然，有意思的是兩個人誰都不肯承認自己在指責對方。實際上，兩個人只不過是半斤八兩罷了。許多夫妻都是如此，意識不到或者是乾脆不願意承認自己在夫妻關係中所犯的錯誤。他們隨隨便便地把責任歸咎於對方，指責對方將關係變得糟糕，這當然要來得容易多了，而且還有助於保護一個人脆弱的內心。我經常對這些人說一句話，那就是不管他們跟誰結婚，他們的婚姻關係都將步入同樣的境地。習慣指責對方的人，總是傾向于歸罪於別人，卻不肯承認自己身上存在問題。他們的這種習慣已經養成多年，早在結婚前就是如此了。這種反動力會毀掉任何一段親密關係，而這些指責他人的人往往並沒有意識到，他們對伴侶做出的批評，恰恰是他們自己的缺陷。

他們身上的這種傾向根源於其早期經歷。如果你曾被人妥善照顧、被人看作獨一無二且受尊敬的人，那麼你會學到如何處理複雜的情感問題，並且發展出很強的社交能力。相反，如果你曾被人忽視、不看重、批判或虐待，那你很可能會為了保護自己搖搖欲墜的自我認同感而去責備他人、苛求完美，將自己的想法和感受施加給別人，不夠容忍他人……這些都會引發很多負面情緒，包括憤怒、敵視、憎恨、恐懼、羞恥和內疚等。

第一次見到一對新夫妻時，我就能判斷出他們將會經歷什麼。我的判斷是基於他們有沒有從對方角度去理解的能力，以及他們是如何用自己的方式去接受困難並承擔相應責任。我們的文化越來越講究快節奏，工作中的競爭也越來越激烈，克里斯汀與皮特或其他夫妻現在甚至不可能學習怎樣維持親密感。

他們都扮演著競爭者的角色：在職場上，兩人都很成功，他們還要彼此爭論誰是對的誰是錯的；兩個人都沒有定期健身，飲食習慣也很糟糕，體重超重，每天短缺的睡眠時間也無法保證足夠的精力來面對日常壓力……因此，他們變得對另一半愈加沒有耐心。

改變現有生活方式會威脅到兩個人的自我意識，所以他們都不願意去改變。當他們指望從對方身上舒緩壓力時，迎來的卻只有挫敗感和無盡的失望。於是，他們又開始互相責備，很多次夫妻輔導課程都是以這種狀態開始，夫妻間長期積累的傷痛已經消滅了他們對彼此的任何積極看法。

於是克里斯汀與皮特會互相大吼，對彼此大聲講話，當他們聲音拔高時，兩人的精神也隨之耗盡。就好像在經歷一場戰爭一樣，每一晚，他們都用殘存的些許能量捍衛自己的觀點。因此，產生的壓力會影響他們的消化系統、性慾和免疫系統；同時也有可能導致緊張性頭痛和體重上升。不幸的是，壓力的這些副作用對當今社會的夫妻來說已是非常普遍。

認知改變

為了打破這對夫妻的僵局，我不得不讓他們放慢各自的反應時間，用不具有防範性的心態去真正聆聽彼此。我依次對講話的一方進行輔導，這讓他們在我面前平靜下來；

同時，我也不允許任何一方打斷對方。他們表達出了各自的抱怨，我們檢視其中每一點，不帶情緒地觸及現實。我要求他們使用善於思考的左腦，為此我向他們解釋了之前他們是如何被情感大腦的微秒級反應所影響的。

當他們放慢節奏，進行更多思考後，他們的壓力也隨之消逝，做出的答覆也變得更加實際。過去的扭曲認知看起來已經逐步減弱。他們學會了如何控制情感大腦，不讓它控制住自己的想法。我尤其注重共情能力的訓練，這有助於他們深入了解彼此的靈魂，而不是繼續採取防範或批評的姿態。任何想去儘力理解另一半的夫妻（而不是一直想證明自己是對的），都可以採用上述步驟。他們會因此獲得一項可用在任何時間、任何場合的減壓技能。

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