育兒▎情緒來得太快，就像龍捲風 聊聊那些讓父母抓狂的「情緒噩夢」！

花點時間認識我：

大家好，我是小麥媽媽，國際註冊高級早期教育指導師，體驗式培訓師……但我最喜歡的職業是：媽媽！！！

這裡沒有大道理，只有真實的育兒分享。如果你願意，你可以和我一起暢談養育過程的點點滴滴；如果你願意，你可以和我分享養育的喜怒哀樂。

讓我們一起陪著娃，體會「養育和成長」的快樂；熊孩子的挑戰，可以來得更兇猛些！

「情緒來得太快，就像龍捲風。」

用這句話來形容孩子的情緒，再合適不過，這一秒還笑嘻嘻的和你逗樂玩耍，下一秒就烏雲滿天，又哭又鬧……

家長很頭疼的問題，類似這樣：

到底為什麼哭？

不就是沒給你買玩具嗎？

不就是沒吃到自己喜歡的菜嗎？

不就是摔了一下嗎？

被別的小朋友打了，你還手啊，你和我哭什麼呢？

……

又或者，怎麼這麼膽小，怎麼這麼害羞，動不動就打人，動不動就扔東西，動不動就撒潑打滾……

似乎，孩子的情緒更為激烈，更為強大，沒多大的事，至於嗎？

這是家長心中最困惑的問題，孩子越來越難帶，關鍵也在於，孩子的情緒反應越來越激烈！

今天，和小麥媽媽一起來看看孩子的情緒究竟是怎麼一回事?

我們今天聊的和「腦科學」相關，我們從更為理性的角度來看看：孩子的情緒被什麼所控制？

今天所聊的科學內容，來自美國著名積極心理學家丹尼爾·西格爾的研究理論。

情緒的來源

西格爾博士把大腦把比喻成是上下複式的房子，這個房子分為樓上、樓下。

樓下是幹嘛的？

答案是：負責人非常本能的反應，比如：呼吸、眨眼，打鬥、躲避危險，以及強烈的憤怒、恐懼等情感，類似於動物一樣，有危險我要躲避，受到刺激我會進攻，我們可以想像一下動物在遇到危險時候的反應！

在樓下，我們有一個守門員，叫做杏仁核，幹嘛用的？

簡單來說就是：讓我們想哭就哭，想笑就笑。

媽媽很熟悉的小孩子的情緒，這一秒在大哭，下一秒可能就大笑，很情緒化，這就是杏仁核的本能反應！

舉個例子來看：我們看到危險的動物，比如看到蛇的時候，會不由自主的恐懼、發抖，或者尖叫，這樣的反應是瞬時的，很快的，不用思考的！

樓上是幹嗎的？樓上就比較高大上了，負責人的判斷力、思考力、情緒調整能力、道德品質、同理心，等等等等！

哇塞，很想上樓是不是，我們希望孩子擁有的品質都在樓上，趕快上樓啊~

可是，我們說啦，樓上很高級，可不是想上就能上去的，它也有一個守門員，叫做前額葉，可不是什麼貓貓狗狗都可以上去的。

更重要的是：大腦樓上的發育需要經過漫長的時間，要到25歲左右才能逐漸發展完善。

想一想，現在孩子幾歲？1歲、2歲，3歲，5歲，10歲……離著25歲還十萬八千里，可是我們要求孩子的是什麼？

你在做事情之前要去考慮後果；

你要學會思考；

你被人打了，你要勇敢，你要想辦法去解決；

遇到事情，你要想辦法，光哭有什麼用呢？

……

孩子為什麼得不到一個心愛的玩具，或者不能去坐自己心愛的小車就躺在地上又哭又鬧？看到這裡你可以給我一個答案了嗎？

因為：他不具備這個能力，什麼能力？情緒調控的能力，他還在哪裡？在樓下，他還在動物反應的層面。

所以，你要讓一個只有幾歲的孩子，得體、大方，不要亂髮脾氣，就像你非要讓一個才出生的孩子會走路一樣，「寶寶做不到啊！」

情緒的疏導

好了，現在你會說，那孩子還在樓下，我是不是就不能和他講道理，立規矩了，不行啊，有的事我就是不能接受啊！

別擔心，並不是這樣，規矩可以立，道理可以說，但是，我們需要關注孩子的能力，給孩子更多試錯的機會，也要給孩子發泄情緒的機會。

孩子的情緒是怎麼發泄的？

大家都經歷過，就是哭鬧和發脾氣，這樣可以幫助孩子去釋放他們壓力的荷爾蒙！

順便說一句，我們的情緒怎麼釋放的？我們已經過了25歲，我們依然三十而立，可我們的情緒是怎麼釋放的？

對著我們最親近的人大發雷霆，心情不好罵孩子一頓，打孩子一頓，或者對著家裡的老公、老婆，爸爸、媽媽，釋放一通！是不是？

繼續話題：為什麼你和一個發火的孩子講邏輯，講道理，根本行不通？

還記得之前說過的杏仁核嗎？樓下的守門員？

當遇到這些情緒的時候，杏仁核被迅速激活，激活以後，這傢伙會做一件很霸道的事情，是什麼？

它會阻斷樓下和樓上大腦之間神經通路的連接，也就意味著杏仁核一旦遇到了憤怒、恐懼…… 被激活後，它就不讓前額葉工作了，相對應就沒有辦法判斷、思考、做情緒調整了！

回憶一個場景，當孩子犯錯，你指著孩子說：你錯了嗎？你錯哪裡了？

孩子說什麼，可能很委屈的說：我錯了！

但是錯哪了，孩子知道嗎？（可以回憶自己小時候犯錯挨訓的時候，知道自己錯哪了嗎？）

好了，繼續來說：如何幫助孩子疏導情緒？

說起起來很簡單，就是：先穩定平復情緒，再解決問題，做起來是不是，挺難的？

還是打個比喻：有情緒的時候，孩子大腦的樓下就像被塞滿了垃圾一樣，那我們需要做什麼？

清掃垃圾，對不對？我們要把堵在二樓樓梯口的垃圾都掃光，才能到二樓去做思考，做判斷！

怎麼掃？

有的不管孩子，孩子自己掃；

孩子怎麼掃？

就是剛才說的：哭鬧和發脾氣，

但是，感覺需要好久啊，都掃不幹凈；

怎麼辦，我們幫忙，我們的幫忙是什麼？

就是共情。

但，往往就是，我們無法共情，還去指責、吼叫、埋怨……

也就是，我們還在往樓下扔垃圾，那就更亂了。

另外，很重要的一點是，我們需要幫助孩子打通樓上、樓上的通路，把其他歪歪斜斜的道路修剪掉，怎麼修剪？

還是共情，你每一次共情，都是讓孩子有機會上去樓上，慢慢的，這條路就越來越通暢，這條經常習慣走的通路，就會形成了一個固定的通路。

但如果，你每一次都是在罵孩子，那就很少有機會上去樓上，那孩子依舊在很大的時候，還是只會用本能來處理問題。

孩子在早年經常無法對情緒進行必要的自我調節，但是良好的情緒狀態又是大腦健康發育的必需，因此成人必須充當一個「外部調節器」（External Regulator），來幫助孩子調整情緒。

——加州大學洛杉磯分校 神經心理學教授舒爾（Allan Schore）博士

好了，今天的話題到這裡了，是不是，說了一大堆的杏仁核和前額葉，哈哈！

給大家時間去消化、消化！

掰扯這些專業名詞，只是想告訴我們的家長們：

當你能夠去理解一個孩子的感受，甚至是理解他的需求的時候；

當我們不把孩子的感受，就想成他在針對我們；

或者，孩子就是矯情；

他就是一個壞脾氣的孩子的時候；

當我們能夠了解孩子現在的大腦的成熟情況；

當我們能夠站在一個包容和接納的角度，

去看待他們的時候，

我們才能更容易去做到接納孩子！

快樂育兒媽咪，崇尚自然、

理性、人性的育兒理念！

這裡有小小麥的生活日常，

你所需要的育兒知識和育兒心得！

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