經濟條件是其次，關鍵是門風要正！

文 / 摯心

常有讀者問我：找男朋友，家庭背景重不重要？

我認為非常重要。

現在我們談戀愛，多半是關注對方家庭的，但關注點大多只有一個：是否多金。

這太片面了。

財富固然是衡量一個家庭好壞的因素之一，但以此作為唯一標準實在不科學。

即便財富能給我們的生活錦上添花，但如果沒有一個品性良好的伴侶，「錦」都沒有，「花」的價值何在？

經濟條件是其次，關鍵是門風要正，要知情知理，不能是那種價值觀混亂、什麼事都做得出來的家庭。

你以後要跟這一家人長久相處，他們的基本德行和素質，會深刻影響你的生活質量。

婆家人會一定程度地「掌控」你未來的老公，如果公婆的處事方式和價值觀有嚴重問題，你以後可能會有生不完的氣。

你未來的老公基本就是這個家庭塑造的，這個家什麼樣，很可能他大體就是什麼樣。

一個人從原生家庭脫胎換骨的可能性微乎其微。

寶梅結婚後跟老公越來越合不來，不得已離了婚，之後一個人情狀悲苦，彷彿祥林嫂附身，常常開口就是：我真傻……

因為她在這段感情之初，便看錯了很多事，而其中舉足輕重的一件，便是她輕視了家庭對一個男人的影響。

寶梅自己是這樣說的：我真傻，第一次去他們家，他爸媽就為了一點破事大打出手，他媽罵他爸禽獸不如，心裡根本沒這個家，我當時還慶幸來著，想著老公生在這樣的家庭居然出落得這麼重情重義知書達理。那時候他身上真沒有一點他爸的影子，誰想，結婚後日子越過越倒退，他越來越像他爸，當年他媽罵他爸的那些話，我全都能用在他身上，一個字都不用改，你說當時我怎麼就沒看出來呢？

當時？那不是正熱戀么。人沉浸在愛情里，啥事都往好處想，負面信息都被自動屏蔽了。

寶梅雖然看到了對方家的問題，但介紹人一句「他好就行了，管他父母呢，買豬不買圈嘛」打消了她的顧慮。

直到婚後幾年，老公對寶梅開始像當年他爸對他媽那樣大打出手，像他爸那樣強勢多疑又完全不管老婆孩子，而她開始把當年他媽罵他爸的話如數加到他身上，她才意識到，原來老公身上，處處是他爸的影子。

上一輩的婚姻關係，正是他們的縮影。也正因為清清楚楚看到了公婆給她預演的未來，寶梅才痛下決心做了了斷。

在心理學上，關於這個現象也給出了合理的解釋：

在一個三口之家中，爸爸、媽媽、孩子之間構成了一個三角關係。

這個三角關係，爸爸和媽媽的關係是第一位的，然後再是爸爸或媽媽對孩子的關係。

也就是說，夫妻感情一定要比親子關係重要！如果親子關係超過了夫妻關係，會對這個家庭帶來毀滅性的破壞。

當孩子看到父母的關係不好，如果他同情媽媽，那麼他會和媽媽的關係非常好，把自己妄想成是媽媽的配偶，承擔虛擬的父親角色，這樣會帶來嚴重的戀母情結，養成一個媽寶男，引發糟糕的婆媳關係，他的口頭禪往往是：我媽多麼不容易！

如果他不同情他媽媽，那麼他很有可能潛移默化地學習他爸爸，他爸爸怎麼對待母親，他很有可能會怎麼對待自己的老婆。

還有一種情況，那就是他自己意識到原生家庭對自己的影響，他努力突破了這些限制，那麼他將來不會受到父母感情的影響，但是這樣的例子真的非常少。

父母的感情不好，容易形成孩子敏感、自閉、悲觀的性格，對自己將來的婚姻持消極的態度。

然而，如果他的父母感情好，那麼他一定會受到父母的影響，也會用自己父母互動的方式和自己的老婆互動。

所以，如果你看到的是個糟爛不堪的家庭，或者，如果你已經察覺他身上顯露出了和父母相似的糟爛特質，那就必須保持警惕，冷靜地想清楚，你願不願意與這樣的人一生為伴。

女人嫁人，絕不僅僅是嫁給了一個男人，在這個男人的表面下還隱藏著一座巨大的冰山，他的根在父母，他的因也在父母。

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