我做了一個衝動的決定：這一次，去非洲！

當我跟每個好朋友說，我要去非洲工作的時候，大家都是一副「你瘋了」的表情。

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不過這還真的是真的...我要去非洲南部的辛巴威做導遊啦。不是短期的旅行體驗，也不是隨便去那兒玩玩兒，是真的當做一份工作來做，要在非洲常駐下去啦！

我想這大概是一個衝動的決定，但也是一個深思熟慮之後的決定。剛畢業的時候，我就很羨慕那些學會計和工程的同學，可以拿著好多好多的工資去那些根本花不出去錢的國家：伊拉克，阿富汗，肯亞，坦尚尼亞......而作為一個會計學連重考都被掛好幾回的經貿類大學生，我也只能羨慕一下而已了。

這些國家聽上去充斥著戰亂和疾病，但實際上確實言過其實。而且，掩藏在這些因素背後的，不是讓所有旅行者心動不已的豐富文化底蘊和精美的建築和奇蹟嗎？

所以我就這麼「隨隨便便」地做了這個決定：走！

但是動身的準備過程還是十分艱辛的。我是個從小在北京長大的小孩兒，大學也在北京，第一份工作也在北京。像我這樣的人，在北京基本上可以生活的很好。每個周末都可以約不同的朋友吃飯喝酒看電影，偶爾工作煩了也可以回家跟父母好好說道說道。但是也正因此，安逸的生活蓋住了一個很殘酷的事實：出了北京，我其實啥也不是。

我其實很佩服那些異地求學的朋友，無論是不遠千里來北京上大學的朋友，還是不遠萬里跑到國外讀書的朋友。他們來到一個完全陌生的環境，不僅要保證學業完成，同時還可能要在這裡打拚出自己的人際網，自己的朋友圈，自己的事業線...哦不，是自己的事業。

我真的是發自內心的佩服他們。

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而我自己呢？雖然也有過短暫的暑期交換經歷，也去了那麼多個地方，每一次都希望自己能像當地人一樣生活，但不在那種狀態下的旅行，真的沒辦法體會到孤身在外的辛苦。

所以這一次，我打算試試看。

最難的一關是我媽。無論是對我還是對我媽來說都是如此。

我從上大學開始就跟她兩個人生活，雖然她是一個十分強勢的女強人，但我也能慢慢感受到她的變化。以前能為了一點點蠅頭小利計較半天的她，也慢慢不再跟別人吵架了；偶爾碰上陰雨天，一向勤快的她也會變得默不作聲，我也知道那是她的風濕開始犯病了。

我有時候在想，如果我是一個「孝順的孩子」，也許不應該去追求什麼個人的理想吧。我人生的第一份工作那麼體面，薪水又很高，而且未來的前景也很好，又是在北京這個已經生活了20多年的地方，想要跟她一起過個安穩日子，真的不難。

但是又從另一個角度去看，如果我真的為了她，做了我不喜歡做的事，她真的會同意嗎？

我媽就是一個典型的刀子嘴豆腐心，看上去就像個炸毛的刺蝟，但內心卻是一塊柔軟的五花肉。她總跟我說，希望我能過得好，能過上自己想要的生活。我剛上班的時候，她一個從延邊大學中文系畢業的人，慢慢開始了解普華永道，到後來簡直比我還清楚；然後我辭職了，我說我要做旅行寫手，她又四處拉關係，幫我找機會發表我的文章。她可是第一代來北京打拚的人，還是個少數民族，手上的資源可能還沒我靈通，但是卻每天為了這些事操碎了心。再後來，她建議我去做導遊，又幫我找各種旅行社的關係，讓我考導遊證，給我講好多他們那會兒做導遊時候的問題和黑幕...

到嘴邊的時候，她就會罵我不早睡早起，不按時吃飯，說我沒出息神經病腦子進了水還被門夾過，但是等我不在的時候，她又去問朋友，去找我爹以前的同事，甚至還聯繫了她以前根本看不上的那些狐朋狗友......

我想，作為母親，她是個滿分的畢業生。

好像有點跑題了...總之碰上像我媽這樣嘴上功夫賊6的選手，我是很難攻克的。不過我也是做了很多準備，表達一下我的決心和堅定的態度，只要讓她放心就好了。

我覺得親人之間的關係有時候真的好矛盾又複雜，一面上他們希望你按照他們既定的道路慢慢走，另一面他們又害怕自己插足過多，最終讓我活的越來越不像我。

說實話，最後當我跟我媽說，「我是來通知你，我要去非洲了，而不是懇請你的同意。」我自己也挺難受的。

雖然上大學開始，我的選擇都是由我自己來定，可這一次好像最扎心。我有點兒不敢看她的眼神，我怕那眼神里會有光芒，讓我質疑自己的決定。

也許也正是因為這樣，得到了她的同意之後，我再也沒有猶豫過我的這個決定。

我周圍的朋友總跟我說，你好像過得特別酷。

大概是因為，我拿到了一份高於應屆畢業生平均工資的工作，又飛速的辭職了；又或者是我做了旅行體驗師，或者是酒店試睡員；也沒準是因為我不喜歡倫敦和羅馬，只愛去以色列和塔吉克；再不然就是我會調酒，會寫字，會一些奇奇怪怪的小技能，吧。

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但是說真的，我覺得我自己一點兒也不酷。相反，我覺得自己是一個特別沒用的人。

我的好朋友殺哥，高三之後沒有上大學，跟著家裡開始做起了音響工程師的行當。時至今日，已經是一個有5年行業經驗的大神了。

我的學姐星蘭，大三開始在五大行實習，一直做著商業地產相關的工作，如今跳槽又跳槽，也已經在這個領域裡小有名氣了。

而我呢？

我是一個畢業一年了，仍然不知道自己最終要做什麼的，無用的人。

很多人不喜歡自己的工作，但他們即使不喜歡，也依然能夠堅持做下去。我也不喜歡我的工作，於是我退出了。

我可以一直找，一直找，直到找到我喜歡的工作為止。可是在我還在不斷尋找的時候，「殺哥」已經變成了「宋老師」，「星蘭」已經變成了「李經理」，曾經的同學變成了碩士和博士，而我依然和當初剛畢業時的我，毫無二致。

所以，這其實一點也不酷。

選擇去非洲，有一些原因也是出於此。我想把自己逼到一個絕境，讓自己不再有反悔的機會。即使這一次，我發現自己依然不喜歡，我也想要堅持，不想再放棄，不想再成為那個連自己都會嫌棄的人。

寫到這兒我覺得好像又跑題了，但是也懶得再往回拉了...最後說一點最近的一些感想吧。

開始寫旅行遊記之後，我也在各種旅行平台上發了文章。會有人來跟我說，很喜歡我的文章，但並沒有很多人。我寫出來的東西大概是比較個人化，我想分享的，更多的是我在路上的見聞，和因此引發的感受。我記不住那麼多好看的山川大河，但是能記住那些對我好的人。可是這些並不是每個出去玩的人都能碰到的，也不是旅行平台希望收錄的。

我試著寫了一些可能會讓「大多數人」喜歡的文章。確實，在那些旅行網站上，這種新的文章風格更受歡迎。看著上萬的閱讀量，我自己都有點控制不住自己：人怕出名，也怕壯啊！

但是當我把這些東西發回到微信的時候，反響甚至不如我發自己的朋友圈總結來得熱烈。

我想了一下，也許真的會關注我的人，除了是我自己的朋友，更多的應該是認同我的生活方式的人吧。

而當我自己也知道自己開始寫一些奇奇怪怪的，用來迎合他人的文字的時候，大概也不是他們想要看到的。

我會有種很深的負罪感。被關注是一件既讓人開心，又誠惶誠恐的事。我也只是一個平凡無奇的小人物，找了一個地方寫點兒自己的想法，能夠被很多人認同自然十分欣喜，可是又擔心我的這些文字成為了他人的負擔。

當我開始不認同自己寫過，又發布出來過的那些東西的時候，這種擔心就更加劇了。

希望如果你還能有耐心讀到這裡，不會就此感到疲倦或失落。

我們每個人，都平凡至極，又獨特而唯一。如果能夠因為我在寫字，讓你更深刻的了解我，認可我，引為知音，那簡直是世界上最美妙的事了。

雖然已經跑題跑到千萬里之外了，但是我很榮幸，能夠有那麼多人關注這個小小的公眾號，每個人，作為一個數據，成為了我堅持更新到今天的動力。也希望以後到了非洲，我還能寫出更多大家都喜歡的好東西。

就這樣吧！

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