絕望青年重症重生路——實修六部曲脫胎換骨

第二十一章 離「家」出走

在去九華之前，我曾經和真覺姐提過，我不想做三群群主了，因為我覺得好麻煩啊，每天要一個組一個組關注著，我本就是一個怕麻煩、超級怕麻煩、不喜歡和人溝通的人，所以做三群群主做的可謂心力憔悴，在去九華之前就和真覺姐推薦了道誦接手我的群主。

誰知道真覺姐雷厲風行，我還沒回到家，她就直接通知道誦接手了我的工作，得知情況的那一瞬，還是很失落的，畢竟也曾經付出過，但既然是板上釘釘的事情了，我也就接受了。不過，真的如同善知識說的那樣，你做什麼事情，就給你什麼樣的設置，慈光這條船上的每個螺絲釘都有自己的設置，一旦你不想做，自然有人做，但是你的設置也自然消失了。不當群主以後，明顯感覺到腦袋沒有當群主時靈活和清晰了。此外，一個最大的感覺就是心力，心的力量真的消失了很多很多，再也找不到以前那股子衝勁了。

為了避免我全面後退，真覺姐把我調到了傳媒組，讓我負責24課件的製作，雖然我很喜歡做課件，可是負責人這個頭銜，又讓我感覺到很不舒服。因為當個負責人，不僅要自己趕課件，還要催著別人做課件，要統籌所有課件的製作工作。我記得有人說過，管人這事，是天底下最麻煩的，和人打交道也是這天下最麻煩的。是呀，敢情您想想，誰不喜歡一個人、洒洒脫脫的呢。

我到傳媒組負責24課件製作以後，每天都過得很忙碌，因為不僅需要找製作的人，還需要找配音的人。那時24剛成立，這方面的人才少，所以每天需要不斷地去挖掘人才，挖掘到了，還要不斷地鼓勵和肯定大家，激發大家做事的興趣，同時還要負責培養新人。做著做著，我就開始煩躁了，不愛做了，我心想，關我啥事嘛，以前只做功課和學習，不是也成長的挺好的，為什麼要做這麼多事情呀！

最重要的是，真覺姐那時就像個包工頭，或者說是個監工，每天就盯著我們的進度，讓人感覺壓抑得就像要窒息了一樣。有時候她說的那話，我還真不愛聽，比方她總愛說只要大家需要，你們就算不睡覺也要拚命趕活兒！我就想：是啊，不睡覺都要做出來，反正又不是你做，你張張嘴巴倒挺容易的。正因為這種負面情緒出來的時候，我沒有消滅它，任由它不斷地滋生，所以到了後面，我的情況越來越糟糕，每天都是帶著敵對和反抗的情緒在做事。後來想想，這大概就是所謂的發心不足、承擔不夠，所以一遇到壓力，就要崩潰、想逃跑吧。

我忘記具體是為一件什麼事情，有一天，我終於和真覺姐鬧翻了，我告訴她，我不願意幹了，她愛找誰找誰，反正我是不幹了！真覺姐也不是一個省油的燈，她看我這麼耍性子，立馬也跟著上火了，她說：你愛干不幹，不幹就給我滾出24！我一聽更火了，滾就滾，我還怕你不成！一氣之下，退出了所有的群組，然後把電話一關，哼，難道離開你們，我還真修不下去了？！我對自己說，一定要好好爭這口氣！我要向他們證明，離開24我照樣能堅持功課，能修行！24不留爺，自有留爺處。既然你都這樣對我了，我也懶得去和你談情份了，說走就走！完全顧不上想想離開以後，自己到底要怎麼靠一個人的力量堅持下去。

雖然在退了所有群組和關掉手機的那會兒，我內心感覺超爽，自認為狠狠地出了一口惡氣，可是當我靜下來後，內心感到了前所未有的失落和空虛，畢竟在過去的一年中，我除了家庭和工作，所有的時間和精力基本都在24，我不知道我接下來需要干點什麼，自己到底又能幹什麼，迷茫和空虛一下就把我給淹沒了。

第二天早上1點30，雖然我順利地從床上爬了起來，很乾脆地完成了早課，但是內心卻無法抑制地隱隱擔憂，我真不知道，以我的根器，到底還能堅持多久，雖然說今天沒偷懶，可是一個月以後呢，一年以後呢，離開了團隊，離開了共修的環境，我到底還能堅持多久呢？同時，我也在思考一個問題，早上一個人功課，和早上一千多人共同功課，效果能一樣嗎？就算一天的差距小，那麼一個月以後呢，一年以後呢，隨著時間的推移，我到底會被大家甩下去多少？

早上到了單位，雖然不需要再急急忙忙地處理義工工作，本應該感覺很輕鬆的，可是空虛卻佔滿了我的心頭，難道這就是傳說中所謂的，「擁有時不知道珍惜，失去了以後，才知道寶貴」嗎？晚一點，接到順慈電話，告訴我真覺姐早課狀態不是很好，打電話給她，詢問了我的情況。聽順慈這麼說，我突然感覺挺慚愧的，雖然說真覺姐對我們要求非常嚴格，可是她何嘗不是像一個大姐姐一樣一直照顧著我們呢，我們這些人，早已經超出了普通的同修關係，更像是家人。她都可以放下面子主動詢問我的情況，我為什麼還要一直端著架子呢，24剛建立，好多東西都是新的，都需要她花精力去盯，壓力之大可想而知，在這關鍵的時候，我沒有站在她的角度去想問題，反而只是埋怨她的強硬和嚴厲，這算是一個修行人應該做的事情嗎？雖然已經想到這個點上了，但我真的拉不下這臉皮去道歉，我就尋思著，能撐一天是一天，到實在撐不下去了再說吧。

沒想到，下午真覺姐就親自打電話過來了，我猶豫了半天，到底接還是不接，後來想想，別擺架子了，別人都給梯子了，就趕緊下吧，不要等著梯子一撤走，想下都下不來了。電話一接通，真覺姐就主動與我和解了，她說不應該對我那麼嚴厲，不應該讓我滾。哎呀，一聽這話，我老不好意思了，其實，這哪是一個人的事情，也就別人氣量大，讓讓我而已啦。我趕緊順勢也做了個自我檢討，一通電話下來，總算冰釋前嫌、煙消雲散了。

於是乎，在「離家出走」不到24小時後，我又再次屁顛屁顛，「不要臉」地回到了24，回到那個一直陪伴著我成長的家。

通過這次出走，我懂了兩個道理：

第一個：珍惜做事的機會。做事雖然很辛苦，但在做事的過程中，我們才能不斷成長，如果我們害怕辛苦，隨意放棄我們的行善崗位，那麼隨之配套的設置也必定消失；接下來我們感受到的，可能僅僅是短暫的輕鬆和逍遙；接下來，我們很可能需要面對無窮的空虛和因心力減弱而導致的修行倒退。

第二個：珍惜24共修環境，珍惜自己的共修同伴。雖然24學院的要求相對嚴格，但這些嚴格完全是為了我們更好地成長。離開了24，我們很可能就沒辦法堅持功課，沒辦法堅持學習，沒辦法找到適合自己的行善崗位了。

結論：且行且珍惜。

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根上的問題

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從九華山回來以後我就想，不管怎樣，老師父都說了，我將來可以幫很多人，那麼我的修行應該算是小有成就了，是不是就不會再這裡不舒服那裡不舒服了呢。誰知道，我身體的疼痛並沒有因此而消失，肩膀的疼痛還在持續進行中。要知道，這種疼痛都快一年半了，只要開始痛，就不能抬手、不能移動，嚴重的話，手指關節都是腫的。每次都只能硬生生地忍受，過個一天半天好了，再過個一天半天再來。

一年以前，我曾經因為這件事情請教過善知識，才知，之所以會這樣疼痛，是因為還在地獄裡受刑。可是，那都已經是一年前的事情了，我不是已經和大家突過了年關了嗎，為什麼這個疼痛還一直這麼反覆呢？難道我還沒爬出三惡道，還在地獄？那段時間，是我最糾結、最彷徨、最迷茫的階段。我曾經打電話給W師兄，我和他說，我修不下去了，我沒信心了，我這種不間斷的疼痛已經快三年了，基本上是天天痛，不是肩膀痛，就是肚子痛，又或者是腰痛，我受不了了！我決定開始吃藥，我不修了，修的這麼苦，這麼累，值得嗎？

W師兄聽我這麼說，都表示很驚訝，他說從來沒想到我竟然要每天面對這樣的疼痛。是啊，這三年，我能扛就扛著，很少和大家抱怨，一個是怕影響大家的信心，一個是自己感覺說了也沒用，還不如不說。可是這次從九華山回來以後，我感覺自己的忍耐力已經到達極限了，我實在是不能再忍了。那段時間情緒很沮喪很悲觀，功課不想做，事也不想做。

真覺姐也知道我的情況，我的一舉一動她都看在眼裡，只是一直在觀察，很少表態，直到有一天，當我再次表現出無法忍受、開始抱怨的時候，她終於開始往公屏上丟「炸彈」了。

「你極端的自私、佔有慾強，除了我是你沒法子的，別人得罪了你，你都會念念不忘。你經常為一點小事看不慣人家，仗著我寵你，為所欲為，說話傷人，偷懶還得找個好理由。事事愛出風頭，這活兒如果不拉風不出風頭，是私底下奉獻的，你就不愛干，不能看到人家的好，好的拿過來，最好都是我的。順我者昌、逆我者亡。你沒有愛，你的愛，都是有條件的。除了你爸媽，需要別人對你好，你才回報。要你無條件愛別人，那是神話。你修行的發心就是為了身體好，如果你健康，這個修行地，是你恥笑的地方，你會玩遍大江南北，所以為了這個發心，你做事，你沒有為大眾的利益著想。任何事情必須有利益，包括你先生。你不愛你先生，你就愛你自己，又貪婪，希望他無條件永遠愛你。一旦對你不利，你即刻翻臉。」

「你轉心，轉得很累，轉不動。為什麼我總說，荒漠里長不出菩提苗，你的心沒有水分，菩提心對你來說尤其累，這就是你年底咋發也發不出的原因。你說他們在你身體里，你的一個小九九我都知道，他們咋不知道？咋原諒你？你也不是做事少，但根源是心。我為何上次罵你發心有問題，是你聽不懂。所以身體痛，你肯定會難受，因為你發心就為身體好轉來的。現在目的沒達到，自然會退轉。你不為解脫來，你去畫畫吧。」

說實話，當時看到這些話，猛的一下，腦袋都炸了。心裡一抽一抽的，因為這些話，像一個個耳光，惡狠狠地打在臉上，扎到了心尖，所謂「字字珠璣」，不過如此吧。我的那些垃圾，自以為藏得很好，人家明眼的早就一清二楚，不過是自己迷在當中不自知而已。

看著那些話，我心裡真的挺懺悔的，修了快三年了，真的就和真覺姐說的一樣，自己的心自始至終是有問題的，那個「我」，還根深蒂固地屹立在那兒，沒有絲毫地消減。順我者昌逆我者亡，多麼形象的一句話！我何嘗不是這樣的呢，父母、先生、孩子、朋友，對我好的，我就對他們好；對我不好的，我要不就視若無物，要不就睚眥必報。我的愛永遠不是無私的，永遠是帶著條件的，這哪裡是能發得出菩提心的修行人？

過了好一會兒，我站起來去了一趟洗手間，回來的路上，腦袋裡突然有一個聲音和我說：「我們讓你痛，就是要讓你意識到你有問題，讓你意識到問題以後，好好地去改正，哪裡知道，你竟然這麼能扛，就算逼得你再痛，你都可以扛下來，然後再繼續延續你的錯誤」。聽到這兒，我的眼淚就下來了，原來是這樣！原來我的疼痛，是有緣眾生、護法慈悲，想通過身體上的疼痛，警醒我，讓我認識到自己意識和行為上的不足，可是我愚痴，竟然把這個提醒當苦修，每次還得意洋洋自己如何能吃苦、自己如何在吃苦了苦。

那一天，我好好地分析了一下真覺姐給我指出來的問題，終於認識到，我最大的問題就是太過自私、剛硬和不柔和，也是從那一天起，我開始嘗試著從心上去觀照自己的起心動念，不再是隨順自己的習氣為所欲為。也是從那一天起，我的疼痛真的開始減少了，特別是當我特別有正念的時候，身體基本就不會再疼痛了。

所以，當我們經常諸事不順、身體總出現問題的時候，希望大家都能多觀照一下自己的起心動念，多深挖一下自己存在的問題。因為善知識說過，如果我們不能認識到自己的錯誤，想進步、改正，是根本不可能的事情。如果不進步、不改正，我們也終將無法獲得有緣眾生的原諒，無法終得解脫。

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