你們去約會吧，我想多活幾年…………

「戀愛如溺水游泳，不會則廢！」

文 | 海陽

繪畫作品：大橘子

喜歡你的人對你說我去洗澡了

之後還會告訴你我洗完了

而不喜歡你的人在說完我去洗澡了

之後就像死在了浴室里一樣

喜歡你的人對你說我吃飯去了

之後還會對你說我吃完了

但不喜歡你的人跟你說完我去吃飯了

之後就像死在了餐桌上一樣

喜歡你的人對你說我睡覺去了

之後還會告訴你我醒了

而不喜歡你的人在說完我睡覺去了之後

也好像從此死在了床上

總之

要跟喜歡你的人在一起呀

一起來看今天的徵集#奇妙的約會#

01

我哥們白羊座，情場老手，相親成功率和轉化率幾乎百分百。

直到一次酒後，才向我們吐露箴言。

原來這麼些年，他就靠一個問題擄獲無數無知少女的芳心。

每次跟陌生女孩兒約會，這個禽獸都會嚴肅的問女孩兒：

「如果我的至親生病了，而你的卡上只有一點錢，比如五十萬，你會用來救他嗎？」

@叫我牙哥

02

去相親，七大姑八大姨提前給打預防針，說這姑娘很注重顏值。

對你有感覺還行，如果對你印象不好就會問你有車有房有存款嗎，用這樣的問題刁難你。

我笑著說沒問題，這些我都有啊。

不想那天剛見面，女方瞟了我一眼後，直接問道：

「你家有別墅嗎？」

至於嗎？

@MAD

03

約會千萬別帶小姨子！

跟老婆結婚5年的紀念日，小姨子非得跟著吃飯。

聊著聊著聊到誰管錢，媳婦兒說：

「老公要不還是你管錢吧，我管錢總丟，都快煩死了。」

我一聽暗暗偷笑，這五年不白熬，正準備假裝推辭一下，沒想到這小姨子突然插了一句：

「姐，你有沒有想過是姐夫拿的錢？」

約會千萬別帶小姨子！

@老王

04

關於約會沒什麼可說的，給陽哥分享一個小經驗。

當和你約會的人開始問你：「我們現在這個樣子到底算什麼？」

其實就類似系統提示：

「免費試用已到期，你是否要開始付費訂閱？」

@青山綠水小河蝦

04

上周末正在家加班，媳婦突然特別體貼的說：

「老公你別老忙著工作，咱倆都很久沒出去玩過啦，要不然這樣，今天我給你當回導遊，我們就當旅遊了！」

我這個感動啊，果斷合上電腦，跟著她坐車去城外又是抓魚又是拍照。

晚上拖著疲憊的身軀返程，她帶我到了商場一樓的珠寶店，對我說：

「好了，現在你買點紀念品吧，回家送媳婦，媳婦肯定很開心的……」

套路是不是有些太深了！？

@張寧和

05

還記得520的晚上，我一個人在街上閑逛。

一個賣花的小蘿莉走過來說：「叔叔，給女朋友買束花吧。」

我苦笑著說：「叔叔還沒女朋友呢。」

小蘿莉撲閃著大眼睛說：「騙人，你這麼帥怎麼會沒有女朋友呢！」

我認真的看著她說：「既然叔叔這麼帥，那你白送一束花給我吧。」

小蘿莉羞紅了臉不好意思的說：「那可不行，這花是要錢的！」

我面色凝重的說：「女朋友也一樣。」

@所以我沒有約會過

06

我跟我老公第一次約會，是在健身房.......他是個瑜伽教練。

我那時是他的學員，第一次上課我什麼都不懂，特別緊張。

快結束的時候他叫我閉上眼睛，雙手放在胸前搓一搓。

我一邊想這動作真奇怪一邊開始搓自己的胸。

後來當我睜開眼睛的時候，才明白他的意思是雙手掌心互搓……

嗯，後來就在一起了。

@匿名

07

我跟男友沒約過會，就在他家吃過一次飯。

而且再也不想吃第二次了。

一桌子都是他七大姑八大姨的。

相談甚歡之際我居然沒控制住放了個巨響的屁。

全場頓時安靜。

我一臉無辜望著旁邊的男友，這貨馬上來了句：

「算我放的，算我放的……」

沒臉見他家人。

@小魚

09

陽哥我現在相親的都快免疫了。

上周又見了一個，跟電視劇里那些女的一樣，上來就問：「你有房嗎？」

我：「沒有！」

女孩：「你有車嗎？」

我：「沒有！」

女孩還不死心，問：「那你有存款嗎？」

我搖了搖頭：「還是沒有！」

女孩驚呆了：「難不成你就是傳說中的矮矬窮？？？」

當時我就火了：「你什麼意思，看清楚點。我明明就是現實中的矮矬窮好嘛！！」

@反正不結婚

10

我記憶中最美的一次約會。

她很漂亮，個子高挑。

跟我一樣不太愛說話。

晚餐過後，我們走在公園的小路上，越靠越近。

夜深了，我送她回家。

正巧路過一家賓館的時候，下起了大雨。

於是我脫下外套，遮在我倆的頭上，跑向賓館。

雨水飛濺，路上沒有其他行人，我們躲進賓館大堂，我說了一句直到現在還不能原諒自己的一句話。「你看我倆，像不像舞獅的？」

單身至今。

@王大拿

快來投票吧～哪個約會真逗樂呢？也歡迎你轉發出去

投票截止時間5月26日（周三）中午12點，你的一票將決定哪位同學會得到288塊稿費～

順便公布上期《讓馬東傻眼的10個新奇葩！》中關於#奇葩的陌生人#的評選結果～

恭喜@大爺是個好人。小編會在後台與你聯繫哦～

用經濟學思維看世界

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