去你媽的堅強，我想哭就哭怎麼了？

聰明又有趣的都關注了我們

那天有讀者在公眾號給我留言，說老妖我真的很討厭你，你永遠在自怨自艾，寫自己的生活有多悲慘，有問題也不知道去解決，你從來都不知道努力，我真的覺得你的很多文章都挺爛的，只會抱怨和吐槽，你這樣和沿街乞討有什麼區別？

我驚呆了……

然後……

把他拉黑了。

於是今天很想掏心掏肺地跟大家談一談，我為什麼要寫字？以及，我願意寫什麼東西？對我來說，寫字的意義是什麼？這個話題。

坦白說，我從來都不是一個專業的寫作者，寫的東西大都是自己零碎的感悟和偶爾的一點想法。

之前在豆瓣上陸續寫的那幾篇雞湯，幾乎都是自己當時的經歷和想法，那時候的激情和熱血都是真的，心懷著熱切和希望，去做一個踏實的追夢者，如今回過頭去看，依然會被自己當時的那份初心感動。

那時候，很多人關注我，都是因為覺得我足夠雞血和勵志，可是事實上，我從來都不認為自己是一個勵志少女。

也不是一個想要用口號和標語去鼓勵所有人拼搏努力奮發向上的勵志寫手。

我所寫的，只是關於我平淡生活的記錄，以及，我掙扎在這些平淡生活中的一些感受罷了。

大部分時候，我不喜歡評論對錯，也不愛跟人灌輸大道理，只是絮絮叨叨地寫下自己認識的一些人和他們的事情。

在很長的一段時間裡，我的狀態都不是很好。

跟家裡人關係不好。

工作遲遲沒有進展。

計劃出的那本書因為各種原因遲遲出不來。

一個人面臨獨自在北京生活的壓力卻沒有人可以說。

所有的情緒都沒有一個出口可以宣洩。

而寫字，是我唯一能夠找到的，替自己那些糟糕的情緒找到出口的方式。

也就是在那段時間裡，我寫了很多看起來很喪的文章。

即使是在至今，我也依然沒有完全從這種很喪的狀態中走出來。

有時候我也會想，這麼喪的文章，發出去是不是不太好。

不是說好了要做積極向上的雞湯小公舉嗎？

我也很害怕，在很多人眼中，自己是一個只知道抱怨自己悲催生活的沒用的人。

於是我終於覺得，其實寫這些，也沒有關係的。不是每個人，都能夠把自己的生活活成標準的雞湯范兒。哪怕是訴苦和吐槽，哪怕是一邊寫一邊痛哭，都沒有關係的。

這個社會過於浮躁，在成功學理論大行其道的環境下，好像大部分人都接受了那種永遠要跟生活鬥爭到底永不妥協，不可以輕易向人示弱，不可以輕易承認自己無能為力的設定。

每一個成年人，都漸漸發現，原來竟然自己連一個允許哭泣的場合都沒有。

我們微笑著，在虛與委蛇和勾心鬥角之間，在越來越殘酷的生活壓力之間，連一小塊可以允許自己不那麼堅強的地方都找不到。

一個普通人，一個有自己的情緒感知能力，有跟常人無異的情緒變化能力的人，並不需要被要求得完美無缺，在任何場合下都能hold住，哪怕泰山崩於前也能面不改色的不是嗎？

我們本來就活得足夠艱難了不是嗎？

知道在工作場合需要儘力收斂自己的情緒，哪怕被老闆罵被客戶刁難內心有無數羊駝呼嘯而過的時候，也需要保持嘴角上揚，低頭認錯，及時改正，滿足對方的需求。

也知道在公眾場合需要儘力做到穿著得體言行分寸，就算在地鐵上被人蹭了裙角，被無良房東放了鴿子趕出門，買東西被坑，遇見無理又刁蠻的服務人員……在種種糟糕而叫人憤怒的場合里，我們也知道把委屈都暫時放過一邊，知道哭和鬧都解決不了問題，只能據理力爭，給自己爭取到最大的權益。

每一個成年人，都是劫後餘生。

在離開家，失去父母和親人的庇佑那一天起，我們就都知道，所有的不如意和不開心，都需要自己的過濾和消化。所以我們可以在人前不抱怨、不吐槽，再多的辛苦和委屈都化成微笑咽下去，但是，要去哪裡去找到一個能夠讓自己哭泣的地方呢？

我很喜歡的一部動漫《CLANNAD》,那個失去媽媽被爸爸告知，允許哭的地方只有爸爸的懷裡和衛生間里的女孩，為了不讓爸爸難過，每次都只在馬桶上哭泣。她最期盼的事情，是可以被爸爸抱在懷裡痛痛快快哭一次吧。

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對我來說，寫字，也是一樣的，是我可以允許自己的哭泣的場合。所有的悲傷和難過都可以寫下來，對我來說，也許書寫，本身就是一種遺忘。

我從來都不會承認，我沒有為自己的生活努力過，是一個只知道抱怨和吐槽的人，即使我以後依然會寫，一些看起來很喪的文章，記錄下彼時彼刻，自己內心的軟弱和無助。

可是我從不認為它是沒有意義的，哪怕只是寫下來那些灰撲撲的時刻，我依然認為，自己的掙扎和微弱的努力，能顧給別人帶來一些共鳴和感悟，因為我知道，有很多很多個，和我一樣，不知道該如何安放自己的悲傷和痛苦的人。

我的人生信條是，不管處在多麼糟糕的環境下，從來都不會放棄將自己從那種無力感的狀態里拉出來。我也一直期盼著，自己堅持記錄下的，這些一路走過的，跌跌撞撞的，不算順暢卻始終在向前的痕迹，能夠對某處的某個人，有一點點幫助。

這段時間，我工作很忙，手頭有好幾本書在同時操作。有我熟悉的感覺得心應手的，也有我感覺應付不來做起來倍感艱澀的，每天輾轉在一個個封面、文案、設計、書名、營銷方案之間，常常會覺得力不從心。

很多次都加班到很晚，錯過了最後一班公交，打車回家的時候，看著路邊閃爍的燈火，突然間就意識到，對我來說，這是一份想要堅持下去的工作，哪怕在外人的眼中，它辛苦、纏人，且薪水並不夠豐富。

滿足感來自於見到有令你欣賞的作者，在他們的文字中得到撫慰，並且，很想通過自己把這些想法呈現給更多的人知道。

一本書，是一個完整的產品形態，它應該是什麼樣子，應該會吸引哪些人，應該用怎樣的姿態和路徑去走到屬於它的讀者身邊。——對於來說，找到這些問題的答案，是一件叫人有成就感的事情。

報了一個在白雲觀學太極的班。

有同事問我，為什麼要去學太極？

我開玩笑地回答：說不定能夠遇見帥哥呢？

同事驚訝地說：難道去學太極的，不是老頭和老太太嗎？你確定能夠遇見帥哥？

去上了兩次課，帥哥倒是沒有太注意。可是從白雲觀進門，沿著牆根一步步走到後花園裡，和一群人在一起悄無聲息地跟著老師站樁和做動作的時候，內心卻開始慢慢平靜下來。

閉著眼的時候，可以聽到風吹過樹梢的聲音，還有鳥飛過天空的時候撲閃著翅膀的聲音。那時候只覺得自己置身於巨大的原野里，空蕩，安靜，卻不感覺惶恐。

白雲觀的春天很美

在忙碌的工作中，漸漸地發現，原先的那些浮躁和焦慮都慢慢褪去了。

寫不出來文章，公眾號有沒有人看，自己做出來的書能不能成為暢銷書……甚至於，能不能賺到更多的錢，能不能讓自己被更多的人知道，這些問題，原本就沒有什麼答案。

我今天跟伊心吐槽，你看我們的公眾號，幾乎都沒有什麼爆文出現，我們一路走來的閱讀量一直很穩定，好像寫什麼，都只有那麼一些人看。

後來我們總結到，大概是因為我們的觀點不夠犀利，態度都過於溫和了吧，爆文不都是要獨闢蹊徑，直指人心嗎？

可是後來想，不管是伊心還是我，我們至今依然堅持的一點是，不管是寫東西還是選擇工作，都沒有偏離自己的初心，做自己喜歡的事情，寫自己喜歡寫的這些，愛自己喜歡的人，哪怕會因為自己的任性而付出一些代價，我也甘願。

會有人不喜歡，會沒有那麼多人喜歡，也沒有關係呀，留住懂得的人就夠了不是嗎？

謝謝你們，一直都在。

我真的，在慢慢地變得好起來。

相信你們也會的。

- END-

文 |老妖

（ID：goodgoodgirls）

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