獨闖的日子裡並不覺得孤單

?無論是曾經亦或是現在

從未後悔過 與誰相識與誰告別

反正 離去的都是風景 留下來的才是人生

恩 人生

成熟只不過是一個人隱藏起了脆弱而已

人可是個感性動物阿

哪有那麼理性化

釋然 慵懶

試著想過屬於自己的人生

發獃 玩手機 睡覺 這是我最近一個多月的生活方式 迷茫 未知 恐懼 天天伴隨著我 卻始終踏不出第一步 我不知道自己想幹嘛 該幹嘛 也明明知道自己不該也不能每天都沉迷在那玩意上面 可我就是不知道自己想怎樣

一個成年許多年的老女人

一個在深夜裡 敲打著鍵盤的夜貓子

恩 網癮老女人 你還不睡嗎

又到了去學校的日子

晃晃蕩盪翹掉了十天的課

當我像個風箏 被風吹得忽近忽遠

迷茫 未知 恐懼 敏感 多疑

偽裝太久 快忘了我自己真實的感受

未來的未知和迷茫

夢想的恐懼

現狀的敏感 多疑

你說 一個成年人了 該學會面對和承擔

晚上與很久以前熟識的學弟聊天

畢業後的他 工作順利 生活平淡

偶爾發朋友圈 得知近期去了巴厘島旅遊

閑聊期間

他一口一聲 老學姐

有氣無力

心有餘而力不足

才一成真的美夢 轉眼就破滅掉

神經衰弱 吃的褪黑素只能讓自己變得愈加嗜睡

一個人單打獨鬥 卻永遠鬥不過那群人

那群人啊 無非就是幾個心機婊

不想上課不想學習

只想躺著只想塞著耳機

又到了惡性循環的地步

睡不著 失眠焦慮 四肢冰冷

褪黑素就著冷水從喉嚨灌下去

過了半個多小時頭腦依舊清醒

打了個噴嚏 縮了縮腦袋 冷阿下雨天

咖啡喝的多 伴隨著失眠焦慮

情緒也開始變得愈加強烈

眼皮其實已經熬撐不住

可是仍然刷著微博看著淘寶

室友的呼嚕聲 進入耳朵

恩 睡的真好

好像找不到可以訴說的地方

好像也沒什麼可以傾出於口的東西

一度懶得把經歷過的事一件件悉數攤開

然後一點點抽絲剝繭 弄清是非

發生的那些到底是猝不及防還是最初的時候已有預兆

是自己自我安慰不想發現還是不願承認

你看夜這麼深那麼冷

你好意思睡嗎

無知的人最為薄情

陰雨天 寒意從窗戶滲透出

宿舍的靜謐卻總能被人為的打破

不知多少次的清晨 總能被室友噼里啪啦的聲音吵醒

睡眠質量本身不好的我 睡覺極淺又有點神經衰弱

吵醒後只能強裝淡定 閉著眼睛

我一直在想 為什麼有的人好像真的是沒有半點教養

下床上衛生間 迷糊之間 腿磕傷了樓梯階

瞬間破了皮

不覺齜牙咧嘴

嗨 你知道嗎

我媽媽跟我說 別跟一般人計較

別總生氣

女孩子總生氣會得乳腺癌

恩 我一直牢記著 每次在怒火上頭的時候 耳邊總會傳來這句話

恩 我不生氣

要做快樂的自己

照顧自己

520 不過就是尋常不過的周六

只是炒熱後的所謂表白日

累到無力 總會想要吻你

神經衰弱 葯真的好像沒多大作用

皺著眉頭依然要咽下苦澀的化學成分組合品

姨媽來了 習慣性點煙

還有多痛

怎麼還是睡不著

怎麼還在失眠

室友的鼾聲 平靜安然

我都寂寞多久了還是美好

我能有多驕傲 不堪一擊好不好

你知道嗎 夜裡有多安靜多易胡思亂想

睡不著

重新塞進耳機

打開音樂 恩 祝福我真的可以睡得好

沒有熟識的朋友

沒有好友驗證的消息

沒有可以聊天侃談的人

只有深夜刷手機的老女人?

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