今年夏天我有點絕望

每到夏天我就有一種混吃等死的狀態。每天睜眼第一件事是翻開枕邊的小說，打開床頭燈看半小時，要是有趣我會看一小時，不過通常半小時後我就玩電腦了。

電腦界面停留在昨晚的英劇上。是一個小姐姐在微信上跟我推薦的。主角是寡姐又叫斯嘉麗。我看到了第二集。那個時候天微微亮，貓兒睜開了眼伸了個懶腰。直到看到一半我爸醒了他走過來對趴在床上看劇的我說：怎麼醒得這麼早。

其實我也不知道為什麼。每到夏天，我五六點就醒，半夜即使睡得很晚也會醒。身體像是被上了發條般沒有一絲困意。我把這命名為「夏日持續性早起失眠」。這病沒藥可救，或許這不是病只是身體提醒我該醒來了。

看完第二集起床洗臉刷牙。在家的狀態是不穿正裝的，睡衣睡褲，蝴蝶結髮卡。媽媽買了粽子回來，我泡了一杯青汁，吃了一個素的和一個帶肉的，這提醒我端午節快到了。

今年夏天我異常死悶，結束一兩個月的長期旅行後，回到家中，像是一個沙漠中行走多時蒸發太多水分疲憊的旅人。漸漸明白，人是越長越大，朋友卻丟了一路。我還記得很多年前夏日樹蔭下玩泥巴玩皮筋的小孩。現在大部分結婚生了孩子，離開了這裡。

我也沒有找誰說話。現在大家都在忙，忙工作，忙項目，忙戀愛，忙生活，忙啊忙，賺錢買車買房養孩子，忙啊忙，奶粉房貸油錢人情債。

依稀想起去年夏天在廣州，廣州是個神奇的城市，一年12個月10個月是夏天。三月穿短袖，五月穿短袖，十月還是短衣袖。晚上八點的體育西很忙。下班的中年男人夾著黑色公文包左右張望，一群群小年輕背著書包咬吸管，洋溢著讓老女人暗地裡咬牙切齒的膠原蛋白。晚歸的單身女人，職業裝，頭髮梳得一絲不苟，圓頭皮鞋蹬蹬走向我，可她眼皮拉攏，眼神疲憊。

公交車也很忙，到站十秒拔腿就跑。上上下下，絡繹不絕全是人。周周圍圍，說話談笑全是人。

像我一樣像我一樣。疲倦卻不知所措。

沒有人會停下腳步。

我記得很多年前的夏天不是這樣。13歲的我用顏料畫水彩，淡藍色的天，青翠草地，留白的地方是白雲，我畫山羊，兔子，野馬。我弄的手肘全是顏料，五顏六色的，幹了之後澀澀地粘在皮膚上，我弄到新買的雪白襯衫上，脫下來用84消毒液清洗，我把襯衣晾在陽台，顏料留下一圈泛黃的輪廓。那時候的襯衣很白，褶皺鮮明，那時候的陽光很飽滿，還有微風，我覺得夏天很美。

我也說不出的美。很多年前我不像現在這樣好像失去了夢想，好像失去了生活，很多年前我有很多想法，我好奇地面對這個世界，我睜著眼睛在陽光下笑，我也不知道那是不是年輕人特有的朝氣。

對明天還抱著巨大好奇巨大企圖的野心啊。對未來還擁有希望擁有無限可能的衝動啊。想成為畫家，藝術家，鋼琴家，科學家，警察，探險員。「我長大以後要報效祖國，為國爭光！」紅撲撲的臉信誓旦旦地說出這些話。

大概我早就忘記了，忘記曾經也是這般執著，無知無畏了。因為無知所以無畏。朋友說我這種狀態叫做喪。可她覺得我不去工作每天寫點稿子很輕鬆，這樣輕鬆也喪那她就更喪了。每天都是工作每天都是老闆交代的事情每天都是見不完的客戶，買不起房買不起車談不了愛沒有喜歡的人沒有想要的生活。周末可能還加班沒工資。

哎。真的喪喪的。我也買不起房買不起車還沒有人愛。連自己的房子都沒有，要是買了房就把自己套牢了，這一輩子又為了它奮鬥。可這是後話。一聽我媽說我這房價又漲了我就緊張。

那天后台收到一條留言「我感覺我現在活著沒啥目標除了賺錢，每當想到這我就有點絕望」，現在大家都很忙，忙著賺錢，大家都不愛看書，大家都很浮躁，沒有時間，時間去哪了，大家都忘了年輕時對生活的熱愛，對生活的追求與夢想。大家都忘了生活本身的模樣。

今年夏天我有點絕望，

今年夏天我無數次想成為一個廢物，

今年夏天我覺得自己老了，應該要成熟了，面對婚姻面對自己往後的人生，

今年夏天我覺得世界都變了。

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