直到有一天，我再也不敢跟父親開年紀的玩笑

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時光流轉，我18歲了。那一年我參加了藝考，又參加了高考，堅持認為外邊的和尚好念經的我考到了山西讀書。爸媽作為我最堅實的後盾對我說了你選擇了我們就同意。

家境並不算富裕，而生活費上爸媽卻從少給一分。儘管我一路高歌著進了大學就經濟獨立的我，卻並沒做到。甚至比以前伸手要的更多了。

發現爸媽老了不知道是在那一個瞬間，或許是母親對我說現在白頭髮太多了，拔不過來了，或許是父親眼角已經數不清的皺紋，又或者是他們討論著自己離退休還有幾年的光景。

上了大學的第一個寒假，我回到家沒多久就找了個工作，在飯店當服務員。那是我第一次理解什麼叫做工作，第一次理解父母這麼多年來在社會上打拚的不容易。

一次聚會，父母和二大爺談起初中時候的我。叛逆，離家出走，不好好學習，把他倆當成仇人。那時候我的種種不懂事如果聊起來三天三夜大概都講不重樣。

即使那時候在不懂事，我知道珍惜爺爺奶奶，珍惜隔輩人的情感，不只是因為他們對我寵溺，更多的是害怕失去。

初中剛有了手機，通過網路接觸到了這個社會的一角，似乎一夜之間變得自命不凡，以為自己什麼都懂了，什麼都明白了。可能是因為爺爺在我中考前突然生病，讓我又一次徹底發生了改變。

隨著初中時代的結束，我的青春期也結束了。突然發現爸媽是最親的人，發現爸媽也在老去，發現爸媽的身體沒那麼好，發現爸媽給我的包容和愛是在沒可能從別人那裡得到的了。我有多害怕失去父母是我從未想過的。可能是很怕很怕吧。

一次我和父親閑談，我說他已經是個年過半百的老人了。父親說又有幾個人能活到100歲呢，自己是不能的。這話聽了心酸。

父親母親如果只能活到80歲那麼陪我的日子還有30年。如果我還需要十年來讓自己有足夠好的經濟條件，給父母好的物質生活，那麼父母還有多少時間來享受呢，不過20年。20年里我會成家立業，有自己的孩子，愛人，工作。即使有了錢，真正意義上我屬於爸媽的時間也少的可憐。

我的青春期之所以結束，大抵上也是因為這賬我算明白了，也明白了龍應台說的：他用背影默默的告訴你「不必追」。

離開家到外地讀書到底是不是個正確的決定？離開以前家裡的每個人都告訴我留下吧，你們是怕我吃苦。我走了，你們所有人都像統一過口供一樣說走了好，走了長見識年輕應該鍛煉。但是我知道你們是怕我想家。

我想家，爸媽也想我，你們也很想我。這樣的牽絆，我愛著也愛著。或許換一個「我」會想說厭倦了，煩了，累了，不想這樣了，寧可自己是個孤兒了無牽掛，孤身一人多自由啊。但是我就是我，這輩子都不會那樣覺得，爸媽我就是愛，牽絆就是我這輩子最重要的東西。

家是什麼？那是我還不懂事的時候母親就教給我的。家是避風港，是這輩子的依靠。

我們是相親相愛的一家人，無論父親的家人還是母親的家人，與我而言都是最親最親的一家人。我愛著深深的愛著每個人，因為都是家人。

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